***
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
***
— Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
***
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.
***
Диплом — полезная вещь! Теперь на вопросы «Какой ВУЗ закончил?» и «По какой специальности?», ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
***
Я у нее не первый… Даже не второй…
Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
***
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
***
— Вы кто по национальности?
— А как вы догадались?
***
Круговорот Российских денег: Проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
***
— Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
***
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
***
— Что у вас в багажнике?
— Охотничий карабин и муляж тёщи.
***
Я приготовил борщ, налил в тарелку, и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный?
***
А что говорить за столом на дне рождения полковника милиции, когда повисла неловкая пауза?
***
Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране — это её собственное государство.
***
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.
***
Переписка по ICQ:
— На улице сегодня так жарко.
— Да уж…
— Ты, кстати, сейчас в чём?
— В собственном соку, мля.
***
По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.
***
У армянского радио спрашивают:
— Чем кошка отличается от собаки?
— Собака предназначена для пользы, а кошка — для красоты.
***
Суши — они как секс. В детстве даже не знал что это такое. И в СССР их тоже не было.
***
Азы xиромантии: если у клиента на правой руке 45 карат, то как правило линия его жизни более яркая и насыщенная, чем у обладателя серебряного колечка.
***
Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: «Русский резидент М.М.Исаев».
— «Вот и здесь победила гласность», — с удовлетворением подумал Штирлиц.
***
На пляже:
— Массаж, 20 евро.
— А за сколько я делаю массаж вам?
***
Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
***
SMS от мобильного оператора: «Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!».
***
Узнав, что ночью к нему придет смерть, пенсионер Петров принял Виагру. Утром довольная смерть ушла от пенсионера.
***
Xиромантия:
Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются……
***
На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.
***
— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
— Не менее 250 км/час.
— Как это?
— А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.
***
— Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
— И что же он тебе такое говорил?
— Да целый вечер одно и то же: «Ну, давай ещё по одной!».
***
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
***
В постели она ему:
— Опять меня не хочешь?! Кто она?!
— Не она, а он!
— Дожили! Кто?!
— Возраст, дура… Мне 57 уже
***
Парень спрашивает у девушки:
— А что это у тебя на руке?
— Да так… родинка…
— Странная, однако, родинка — «ДМБ-99».
***
Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.!
***
— Замолчи.
— Я ничего не говорю.
— Ты думаешь. Это раздражает.
***
— Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
— Я переворачиваюсь.
***
— Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
— Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
***
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018…
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
***
— Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
— Похороны.
— Почему?
— Всё то же самое, только без подарков.
***
Мотаю нервы… Сколько вам клубочков?
***
Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.
***
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется…
***
Сантехника может быть импортной, сантехник — всегда отечественный.
***
Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
***
— Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
— Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
— Я же говорю, пока разбираюсь.
***
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
***
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
— А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
— Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
— По шее…
***
Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!
***
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
— Я — беременна!!! А ты говорил — «не бойся, он ничего не покажет»!
— Я говорил не «не бойся», а «не ссы».
***
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
***
По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.
***
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
***
— Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
— Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
***
Из журнала полицейского участка: "… Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."
***
«Закончится нефть — будем экспортировать дураков!» (с) Госдура
***
Бороться с самодержавием в России всегда было непросто… вспомните хотя бы Кощея.
***
— Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
— Нет…
— Значит, он ещё говорить не научился.
***
— Молодежь нам уже дышит в спину, — вздохнул Валерий Леонтьев.
— Ничего плохого в этом не вижу! — улыбнулся Борис Моисеев.
***
Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.
***
Искусство — ложь, которая делает нас способными осознать правду.
© Пабло Пикассо
***
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят!
***
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
***
Захочешь — найдёшь время. Не захочешь — найдёшь причину.
***
Эгоисту в одном можно позавидовать — его хоть кто-то искренне любит.
***
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от Интернета.
***
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
***
Первый закон врача «Скорой помощи»: чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
***
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
***
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
***
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я… Ну и где мы сейчас находимся?!
***
Жена, игриво:
— Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки… Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
***
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
***
— Мы в этом году на море поедем?!
— На море поедут твои репетиторы!
***
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
***
— Мне кажется, это чёрное платье меня полнит.
— Блин, она не умерла!..
***
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
***
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы «ну поплыли уже!!!», на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
***
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.
***
В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия — жираф Самсон уже дал показания на Навального.
***
— Вот только не надо делать из меня дурака!
— Извини, не удержался. Тут и делать-то особо ничего не надо. Так, подправить немного кое-где.
***
Не все законы практически бесполезные, есть и теоретически безвредные.
***
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали…
***
Пока Абрам был в командировке, его жена Сара крутила любовь.
Но от соседей не скроешься, и она решила подстраховаться, а то вдруг они проболтаются Абраму.
— Абрам, у нас машина, гараж, дача, квартира, а соседей послушать, так у меня ещё и любовник есть.
— Сара, и шо говорят: только один?
— Таки нет. Но про трёх знают точно.
***
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
***
Акционеры коньячного завода, получив дивиденды — по бутылке коньяка на акцию, в очередной раз убедились, что от нашей российской приватизации только головная боль!
***
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни «Владимирский централ» получил приз зрительских симпатий!
***
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
***
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
***
Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.
***
— А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
— Нет, тут же спать негде.
***
Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в «детское время» напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?
***
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
***
… в лесу раздавался вайфай дровосека…
***
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.
***
— Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
— Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.
***
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корыстных соображений, а просто я ещё таких никогда не видел.
***
Как в 50 лет выглядеть на 35?
Налей мужу стакан водки.
***
Мысль на похоронах: «Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе».
***
Улыбка — это такой изгиб, который может выправить множество вещей.
***
Улыбайтесь!
Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
***
Разговаривают две полные женщины:
— Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
— А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
***
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
***
— Вы такая красивая, просто нет слов!
— А вы деньгами попробуйте, деньгами.
***
— Мама, а что такое частокол?
— Дневник свой открой, бестолочь, и увидишь!
***
Стоит ли дружить с головой, если она дура?
***
— С работы звонишь?
— Нет, с похмелья…
***
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно — под себя!
***
По словам соседки бабы Вали, ракета «Протон-М» по-любому не могла бы продержаться в воздухе больше одной минуты. Потому как, по её твёрдому убеждению, китайская пиротехника на большее и не рассчитана…
***
Нашему человеку мало, что ему просто подают руку помощи, он еще хочет, чтобы в этой руке что-то было.
***
— Сёма, мы вместе будем всегда?
— Б***ь, не порть мне настроение.
***
Когда мне не хочется жить, я просто иду спать. Наутро, кстати, сначала хочется в туалет, потом пожрать и как-то не умирается.
***
Педант Арнольд во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
***
Я такого возраста, что женщины моего поколения при виде мужика в трусах кричат «Боже! Он же голый!»
***
— Петрович, что лучше всего может восстановить твою потенцию?
— «Тайский метод».
— Это как?
— Дом в Таиланде и xорошая пенсия!
***
— Что такое «свиной грипп»?
— Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
***
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
***
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
***
В день рождения Сердюкова Путин решил подарить бывшему министру самурайский меч.
***
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда тра**ешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
***
Лучший симулятор секса — это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины…
Спрашивайте на улицах вашего города!
***
Парень делится с приятелем о первом свидании:
— Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла……
— Почему?
— Пиво кончилось!
***
— Тебе еще со мной подфортило, — говорит волк дрожащей овце. — А ты
возми представь себе, что было бы с тобой, если бы ты попалась не мне,
а всей нашей стае!..
***
Новая супер-гигиеническая помада «Попробуй слижи!» вылечит ваши больные обветренные губы за три часа!
Теперь со вкусом и ароматом деревенского туалета, раздавленного клопа и протухшего яйца!
