Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же д##ил будешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.
В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории. Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний "опытный" инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике.
Предварительно было испробовано покататься на пустой парковке около супермаркета на машине которую было не жалко. В смысле не жалко мне, а хозяину-то конечно очень. Пару раз недоуменно заглохнув, японское чудо техники все же поехало по грязному снегу, по грязным сугробам и чуть было не было по грязным пешеходам. Утерев пот, седой хозяин сказал "Хорошо" и расцеловал иконку на панели, а потом позвонил жене и сказал, что любит ее и детей, после чего я решил, что хотя бы минимальное наличие гена у меня есть.
В первый день практики жизнерадостный инструктор, обманувшись моим уверенным видом, расслабился и принялся пялиться в окно, сосать конфетки и рассказывать как ему херово живется. Перед продолжительным и заснеженным спуском, оканчивающимся светофором, пешеходным переходом, дорогими автомобилями и красным светом инструктор уронил конфетку на пол и нагнулся за ней. Если бы он знал, какие мысли роятся в то момент у меня в голове, то вообще бы перестал употреблять сладкое и отобрал у меня руль. А думал я примерно такое: "Горит красный. Мне нужно затормозить. Розовые летающие киты. Чтобы не заглохнуть я должен буду выжать сцепление. Грудь третьего размера. Нажму-ка я на сцепление сейчас, благо скорость всего 60 км в час."
На середине спуска я нажал на сцепление и автомобиль радостно двинулся накатом под горку. Никогда бы не подумал, что машина может так быстро ускориться без помощи педали газа. Кажется мы достигли второй космической и я даже переместился в будущее, увидел что все будет в порядке и расслабился. А вот инструктор, даже не видя дорогу, почувствовал неладное и вынырнул снизу с фантиком в зубах. Навстречу автомобилю неслись пешеходы, горящий красным светофор и белая жопа Лексуса, стоимостью в 100 раз больше, чем автомобиль на котором мы ехали, вместе с нами распроданными на органы. Жизнерадостный инструктор отчаянно закричал и нажал на педаль тормоза с такой силой, что кажется продавил насквозь днище автомобиля и содрал асфальт ногой. В его крике чувствовалась мольба к хозяину Лексуса, сожаление о выбранной профессии и надежда на то, что сила трения сможет противостоять моей тупизне.
Как ни странно автомобиль, под аккомпанемент инструктора начал тормозить, а я обнял руль и перестал вообще что-либо видеть. Как в замедленной съемке, зад Лексуса приближался к к морде учебного автомобиля, пока полный Песец крался к заду инструктора. Мы остановились на расстоянии пяти микрон от экономического коллапса и инструктор шумно выдохнул всеми отверстиями тела, после чего мне пришлось приоткрыть окошко.
Этот случай нисколько не поубавил моей уверенности в себе. Но через некоторое время я воочию увидел, как моя езда выглядит со стороны. Обычно с автодрома учебные автомобили стараются выезжать через определенные промежутки времени, дабы резко не увеличивать концентрацию убогих на отдельно взятом участке дороги. Но, однажды, выезд с автодрома запечатала учебная машина, что яростно копала снег на подъеме. Через 20-ть минут, победив невероятный уклон в 2 градуса и нулевые навыки вождения, автомобиль все же вскарабкался на дорогу, освободив проезд. К этом моменту резерва времени ни у кого из инструкторов не осталось. Кавалькада из 12 учебных автомобилей двинулась к автошколе одновременно. Через весь город. Со стороны выглядело так, будто делегация пациентов из дурдома решила совершить дружественный визит в соседний дурдом.
Над нами даже воронка из кричащих воронов как в фильме "Ночной дозор" образовалась. Визжащие водители бросались кто куда, спасая автомобили от концентрированного апокалипсиса на колесах. Умело вводя в заблуждение себя и друг друга, учебные автомобили тормозили на зеленый, стартовали на красный, трогались с третьей, поворачивали налево с правым поворотником или не поворачивали никуда с левым. Видел даже как плачущий инструктор пытался выпрыгнуть из машины на ходу. После этого я даже прочувствовал уважение к инструктору и его безграничному терпению.
©nihum
Часть 2.
Приходит время , когда из личинки автомобилиста вылупляется опасная бабочка-водитель. Собственно происходит это тогда, когда личинка -автолюбителя садится не в учебный автомобиль с утомленным инструктором, а в личный автотранспорт.
Выбор первого автомобиля сравним по значимости с половиной выпускного бала или полноценному дембелю с аксельбантами до колена. Тысячи советов от опытных товарищей, часы проведенные на сайтах продажи приводят к пониманию того, что твое первое авто находится там, где линия "Хочу" пересекается с линией "Могу" на графике "Марка и модель". Душа конечно просит Бугатти Вайерон, но кошелек нашептывает о старенькой копейке, которая не разваливается только потому, что ее птицы в три слоя загадили.
На фотографии потенциальная покупка выглядела именно так, как выглядит автомобиль мечты - огромный, видимо мощный и вроде бы целый рыдван цвета грязной лужи. Возраст машины тактично не был указан, но вполне возможно на нем еще удирали от динозавров по джунглям или пересекали Бородинское поле, доставляя боеприпасы к русским позициям. Учитывая столь славное прошлое я немедленно бросился набирать номер. На другом конце трубки жизнерадостная женщина сообщила, что автомобиль - настоящая мечта, сел и поехал, никаких вложений, идеальное состояние, +3 к харизме, и, к слову, покупка данного чуда техники почти наверняка будет освящена на небесах, а мой ангел хранитель получит премию к концу месяца. Правда после того, как я предложил съездить к ремонтнику, дабы тот тоже порадовался за меня, женщина немного погрустнела. Впрочем отпираться не стала.
В назначенное время я в нетерпении ожидал мой будущий болид. Ясный день, солнце радовали уже готовую к встрече с мечтой душу. Лишь приближающиеся раскаты грома портили настроение. Через минуту оказалось что это не гром, а мой будущий автомобиль, распугивая поседевших пешеходов, с неистовым ревом мчит по двору. Из открывшейся двери вылезла женщина с нарисованными копотью усами. Я не подал виду, предположив что это теперь модно или она просто с сатанинского бала возвращается. Причина по которой дама щеголяла с нарисованной растительностью под носом стала понятна тогда, когда я сел в авто.
- Печка работает на ура, - сообщила родственница Будденого и нажала на газ. В салон полетели хлопья плохо прогоревшей солярки, что черными снежинками кружили по салону, марая одежду и лицо.
- Действительно отлично, - сказал я и вытер выступившие под носом бисеринки пота, после чего еще одним членом общества усатых в машине стало больше. Хозяйка машины глянула на внезапно появившуюся растительность на моем лице, но виду не подала, ведь ей предстояло продать "автомобиль в идеальном состоянии". Тем временем, от солярки и адской печки, что превратила салон в духовку, я начал пахнуть так, будто обнимался с отработавшими три смены подряд трактористами.
Машина ревела недуром, взвизгивая при переключении передач, как прищемленный за самое сокровенное мартовский кот, но усатая женщина невозмутимо улыбалась, рассказывая как чудесно управлять этой машиной-мечтой (видимой мечтой Сотоны). До ремонтника ехать было прилично, поэтому умирающий движок успел таки разогреться до температуры солнца, а на панели замигали все лампочки, которые еще горели, создавая впечатление, что мы находимся на свалившемся в неуправляемый штопор истребителе. Из-под капота показался осторожный ручеек сизого дыма, усиливая иллюзию катастрофы.
"Хватит лжи! Лучше скажите, доедем ли мы до ремонтника или сгинем, задохнувшись в импровизированном газенвагене?!" - хотелось крикнуть мне ей в усатое лицо, но природная вежливость и предварительно оплаченные за осмотр автомобиля деньги заставляли меня тактично молчать и улыбаться, кивая в ответ на описания райской жизни, что сулит мне покупка данного агрегата. Она же в свою очередь, видя, что автомобиль разваливается быстрее, чем она успевает его продавать, ускорялась, заставляя автомобиль ехать с совершенно невероятными для него 60 км/ч.
Лицо ремонтника превратилось в сушеный урюк, когда мы подъехали на осмотр, результат которого был ясен даже далекому от автомобилей человеку. Еще больше оно исказилось, когда из машины вылезли два человека с нарисованными усами и чумазыми, как у южных бомжей мордами.
К сожалению для продавщицы, чувство такта и вежливость были так же далеки от ремонтника, как луна от меня, залезшего на стремянку - он складывал трехэтажные маты, лихо закручивая обсценную лексику в заковыристые эпитеты, что по его мнению могли хотя бы приближенно описать состояние автомобиля и способности людей, что следили за его состоянием. Апогей был достигнут, когда протекшее масло, залилось ремонтнику за шиворот, когда он разглядывал дыры в днище машины, через которые можно было вытащить сиденья или загрузить мешки с картошкой не открывая двери и багажник. Хотя больше всего меня все же удивило не то, что автомобиль с льющейся из форсунок по двигателю соляркой смог вообще ехать, а стальные нервы продавщицы, которая выслушав короткий и нецензурный вердикт ремонтника повернулась ко мне и спросила "Ну что? Будете брать?"
©nihum
