Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в
армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную
общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что
он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером
неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то
тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом
дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные
планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул
район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе
съебался.
После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее
для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни.
Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с
пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. "
Я им кричу: "Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети
галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!" А они мне в ответ по
своему че то пиздят, бляди!" - вот примерно так описывал картину своего
диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь
смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная
деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь "синюю" призму.
Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как
некоторые из них видали виды и посерьезнее...
Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными
существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план
аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого
чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше
героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее
героически спиздел списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум
веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс
представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр
космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно
напоминающим толстую фольгу.
Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову,
облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец,
зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии "Тиф у мутантов на Венере".
Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К
вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум,
который если перевернуть, как раз одевался на башню Дениса, облаченного в
демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон.
В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то
время девайс - лазерную указку. После приготовления всего инопланетного
обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту
вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы
рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы
тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно - прямо над дядимишиным
гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас
выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо. Он икнул, а
в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время
СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами.
Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже
сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его
мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням
ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу
сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический
анализ.
Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей
цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к
завершающей фазе операции "Гуманоид". Вечером в мешок были сложены аквариум,
маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная
указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и
Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди
Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу.
Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал
воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп
"Хаббл", ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем
дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что
пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером
проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража
космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая
упреков жены, принять очередную дозу чудесного отжыготворящего напитка
"Кириллыч". Когда дядя Миша, тревожно посматривая в вечернее небо, появился
возле гаража, ( судя по его походке, допинг он уже принимал, а сейчас шел
догоняться, не подозревая о готовящихся приключениях), мы были уже на месте
и Денис срочно начал надевать на себя всю боевую экипировку.
Увидев Дениса, мы, разрываемые приступами животного хохота, завывая,
утирали слезы. Тело Дениса было облачено в теплоотражательный пожарный
комплект, на голове маска зеленого уебища, увидев которое в сумерках, можно
было бы незаметно для самого себя обосрацца. Поверх маски Денис одел круглый
стеклянный аквариум. И в довершении всего в его руке была лазерная указка -
для пущего эффекта. Этим оружием Денис собирался просветить дядин мишин
мозг. Мы ждали, когда дядя Миша разговеется. Прошло полчаса, но дядя Миша из
гаража не выходил. Тогда Денис предложил навестить его прямо в гараже.
Обратный отсчет до межпланетного катаклизма пошел. Галактика замерла в
предвкушении действа+
В этот самый момент мы увидели, что дядя Миша выходит из своего гаража и
он ахуеть как пьян. В космическую пыль, блять. Пиздец, картина "Луноход
сломался". Из другого гаража тут же вышел Денис и тяжелой походкой
направился похищать дядю Мишу в другие миры для опытов+
+ Дядя Миша как раз возился со своей охранной системой типа "амбарный
замок". Видимо, краем глаза, синий, как млечный путь уфолог заприметил
какое-то белеющее в вечерних сумерках пятно. Он обернулся и увидел тяжело
шагающего к нему пришельца. Дядя Миша в изумлении открыл рот. Его мутные
перископы заметно округлились, как у лучшего образца базедовой болезни. Было
видно, что он еле сдерживает в себе истошный вопль ужаса.
- Биологический объект! Подойди! - глухим из-за аквариумных акустических
особенностей голосом приказал дяде Мише инопланетянин.
- Здрасьте! Вы это+ милости просим, - выдавил из себя дребезжащим от
волнения голосом биологический объект дядя Миша и почему-то помахал рукой,
наверное, прощаясь таким образом со своим рассудком.
- Я прилетел с планеты Megadeth, имею своей целью изучение вашей расы, -
продолжил контакт пришелец-Денис.
- Так это+ товарищ инопланетянин, я не знаю ничего, - заикаясь, ахуевал
представитель человечества, - я на пенсии уже и+ это+ Это вам.. президент
нужен какой+ или там+ ученый+
- Отдай мне свой мозг! - загробным голосом произнес космический захватчик. С
виду казалось, что сейчас бухой в синие миры уфолог сдаст пришельцу вместо
мозга большую кучу физического выражения испуга, бобруйского обогащенного
урана.
- Что? - переспросил, задыхаясь от волнения земной абориген.
- Твой мозг! - подтвердил Денис, силясь не рассмеяться.
- Что? - опять спросил земной туземец дядя Миша, стремительно, со скоростью
света начинающий трезветь.
- Сейчас я заберу у тебя его, - предупредил инопланетянин металлическим,
глухим и бесстрастным голосом и поднял руку, в которой было чудо-оружие -
лазерная указка. Через секунду по телу дяди Миши заскользила красная точка.
Представитель земной цивилизации, межпланетный парламентер дядя Миша тоже
увидел на своем теле красную точку, оставляемую неведомым его разуму
лазерным оружием. Точка неумолимо поднималась к его голове. Уфолог понял,
что вот так нежданно-негаданно ему пришел пездец. Даже не пришел, а суканах,
что во сто крат обиднее, прилетел с невесть какой планеты и выбрал, блять,
именно его, бывшего ниндзю дядю Мишу. Делиться с этим внеземным пидаром
своей пропитой, но все же нужной в хозяйстве соображалкой дяде Мише ну
никак не хотелось. Отчего начинающий специалист по космической дипломатии, с
быстротой загнанного зверя и ловкостью неандертальца стремительно нагнулся,
подобрал с земли булыжник, и с воплем ужаса, отважно произвел запуск камня в
инопланетного варвара. Не дожидаясь результата, дядя Миша развернулся на 180
градусов и наполняя вечерний воздух истошными криками помчался прочь. Когда
этот, суканах, бегун Бен Джонсон, скрылся за поворотом, мы выбежали из
гаража спасать Дени!
са.
Булыжник, пущенный земным аборигеном, попал опасному пришельцу прямо в
шлемофон. То есть в аквариум. Аквариум со звоном разбился и его осколки
посыпались на землю. Вслед за ними, вкусив земных гостеприимных пиздюлей,
рухнул и Денис, получив контузию от варварского нападения.
- Пездец, доигрались, блять, в звездные войны, - сплевывая кровь из разбитой
губы, сказал пришелец-Денис, когда мы подбежали к нему.
- Все, надо съебывать. Сейчас здесь все аварийные службы города соберутся, -
сказал Максим.
По району еще доносились дикие крики ужаса дяди Миши и лай собак. Мы
закрыли гараж, оставив в нем снаряжение космического собирателя мозгов и
поспешили к дому дяди Миши.
Дядя Миша жил на втором этаже, поэтому нам, а мы стояли под его окнами,
были слышны громкие возбужденные речи уфолога
- Они прилетели! Я видел их! Он мне сказал, что заберет мой мозг! Дура,
серьезно тебе говорю! Господом Богом клянусь! - доказывал дядя Миша жене.
- Ага, прилетели! Допился, скотина! Пьянь подзаборная! Что ты еще сегодня
увидел? А завтра что? Дьявол явится и предложит тебе хер отрезать? Ты
посмотри на себя, алкоголик! Ишь, инопланетян он видел! Марш в кровать -
отсыпаться! Все нервы мои измотал, тварь такая! - также громко отвечала
супруга дяди Миши.
- Да иди ты нахуй, дура! Они здесь. Я сам видел! - отрезал дядя Миша.
+ Вскоре семейная дискуссия об аномальных явлениях затихла, а еще через
пять минут дядя Миша появился на балконе.
- Дядь Миш, что случилось? - спросил я.
- Марш домой, сопляки! Война началась! Пришельцы здесь! - ответил земной
абориген дядя Миша с балкона и мы увидели в его руках охотничье ружье.
+ Боец самообороны Земли дядя Миша, как говорят, провел всю ночь на боевом
наблюдательном посту. Но инопланетные агрессоры так и не появились. Утром
весь район гудел о дяде Мише и пришельцах. Приходил даже участковый
инспектор, обкуренный травой, как обычно. С интересом послушал сагу о
межпланетном катаклизме, и утирая слезы от приступов смеха, вместе с дядей
Мишей пошел на место вчерашнего сражения.
Возле гаража дядя Миша и участковый обнаружили осколки стекла.
- Это что? - спросил участковый.
- Шлем! - ответил контактер.
- Чей? - любопытствовал участковый.
- Его! - подтвердил дядя Миша.
- Так ты же его подбил камнем! - не унимался участковый.
- Ну забрали, наверное, его сородичи, - предположил дядя Миша.
- Это хищник был, не иначе! - высказал свою догадку участковый и заплакал от
смеха.
Переждав очередной бешеный приступ смеха, участковый объявил
расследование по факту вторжения иной цивилизации на Землю закрытым, и
сдерживая чудовищные приступы плача поплелся прочь+
+ А дядя Миша через час обнаружил на балконе записку, на которой было
написано : " Это была шутка. Фантомас." Но после пережитого межпланетного
катаклизма дядя Миша на всякий случай бросил бухать+ На месяц. И столько
же, до первого синего пике, обходил гаражи стороной+
Др.Борменталь
С кем поведешься
Вполне обыкновенный магазинчик спрятался во вполне обычной подворотне. В таких, обычно, продается минимум продуктов и есть возможность выпить стопарь сильно левой водки под минимум закуски. И носят они громкие названия "Семирамида", "Эдем", "Элита" или вообще "VIP".
- Интересно, этот как называется? "Гипермаркет" или "Праздник вкуса"? - попытался угадать Петрович и отправился читать табличку на дверях.
Оказалось, магазинчик имеет к продуктам такое же отношение, как Джордж Буш к поэзии Вийона.
"Попугаи со всего мира. Секонд-хэнд. Говорящие, мать их!" - интриговала и зазывала табличка на дверях, из-за которых слышался разноголосый гомон.
Петрович толкнул дверь и вошел в магазин.
- Где шлялся, скотина! Добро пожаловать! Дверь закрой! Кто там ходит? Вау! - в разнобой понеслось из клеток, которыми был заставлен магазин - Велком! Бон суар! Пришел - присаживайся!
Петрович малость оглох и подрастерялся от такого приема.
- Есть кто живой? - спросил он.
- Дуррак! - ответили три или четыре попугая хором.
- Я имею в виду - люди есть? - почему-то бросился оправдываться Петрович.
- Человек человеку - люпус ест! Что за люди, а?! Люююдиии! - заорали по клеткам.
- Цыц пернатые! Цыц! - донеслось из глубины магазина - Покупателя мне спугнете!
- И это демократия.. и это свобода слова - саркастически сказал большой попугай и витиевато заматерился.
- Простите, пожалуйста. - вышел к Петровичу продавец - Трещат без умолку, как увидят кого.
- Шумно у вас тут. - хихикнул Петрович - Болтунов куча.
- Здесь и у стен есть уши! Сядь и слушай! Тишина в зале заседания! - заорали из клеток.
- Щас каждому по платку на клетку! Ночь всем сделаю! - заорал продавец и стало тихо.
- О как. Боятся. - ободрительно сказал Петрович - Болтливые они у вас. Ловко как болтают.
- Есть люди - понимают. - сказали в одной из клеток.
- Секонд хэнд ведь. - пожал плечами продавец - Чего наслушались у предыдущих хозяев - то и болтают. Навроде диктофона. А так, конечно, тупые они.
- Врешь, контра! Дуррак! Хочешь печеньку?! - не согласились в клетках.
- Но совпадает же! - удивился Петрович - Как будто отвечают.
- Так много их тут. - ответил продавец - Кто-то да совпадет. Есть старые очень птицы. По нескольку хозяев сменили. У них знаете какой словарный запас? Не всякий человек так может. Но случаность это все равно.
- Забавные. - умилился Петрович - Вам тут не скучно, наверное.
- Эт точно. Иногда интересное рассказывают. Иногда на иностранном бубнят. - согласился продавец - Вот этот, например. Смотрите.
Он постучал по одной из клеток. Попугай в клетке закивал головой, расправил крылья и произнес:
- Йес, миста Кенеди! Айл килл ю тудэй! Йеес!
- Фига себе. - удивился Петрович - Это у кого ж он был-то?
- Хороший вопрос. Кто его знает-то?
- Так это они сколько живут-то? - засомневался Петрович.
- Говорят - недолго. Но я тут такое слышу... - задумчиво сказал продавец - Может и долго. Очень долго.
- Товагищи!! Октябьская гьеволюция свейшилась! - картаво закричал один из попугаев и перешел на нормальную речь -Как тебе, Надюш? Так сойдет? Или нужно сильней картавить для убедительности?
- Мама. - прошептал Петрович - Неужели...
- Не знаю. Честное слово, не знаю - признался продавец - Может в актерской семье жил. А может и за сто лет ему, в самом деле.
- Удивительно как. А представляете - может он действительно его видел? - так же шепотом продолжил Петрович.
- Да тогда тут и постарше есть. - хмыкнул продавец - Вот этого послушайте, например.
Он постучал по другой клетке.
- Алексашка! Меньшиков! Ноги выдерну! - хрипло ответил попугай - Будешь, подлец, у окна в Европу башкой в подоконник биться. Я тттебе покажу как государя минхерцом обзывать!
- Ого.. - впечатлился Петрович - Это ж сколько получается-то?
- Швед? - подозрительно спросил попугай - Пригрожу щас отсель!
- Никак нет, минхерц! - вытянулся в струнку Петрович.
- Что это с вами? - засмеялся продавец - Честь еще попке отдайте.
- А мало ли... Из уважения к возрасту. - смущенно отмахнулся Петрович - А вдруг вправду? А? Представляете чего он рассказать может?
- Ха! Эт ерунда еще. - раздухарился продавец - Сейчас...
Он метнулся в подсобку и вынес громадную клетку с не менее громадным белым попугаем.
- Сейчас, сейчас.. - засуетился он у клетки - Тут по прутикам стучать бесполезно...
Он достал камертон и стукнул им по клетке.
- Дзыынннь! - чисто отозвался камертон.
Попугай в клетке затанцевал на жердочке, раскрыл клюв и, хитро поглядывая на Петровича, с выражением и расстановкой произнес:
- Я тебе из ребра мужчину сделал, а ты у меня - яблоки тырить?! Вон из сада! Вон! Плодитесь и размножайтесь! Неблагодарные! Воон!
- Ох ёё! - ахнул Петрович - Бог говорит по-русски...
- А больше вас ничего не удивляет? - оторопел продавец.
- Ну это... Наоборот же вроде было... - дошло до Петровича.
- Так что - вранье это все. Вранье! Понимаете!!! - с надрывом сказал продавец - Фигня какая-то! Понятно вам?!
- Да, да. - успокаивающе согласился Петрович - Вранье, конечно. Не стоит так волноваться. Чего вы в самом деле?
- Так а мыслей сколько.. - пожаловался продавец - С ума ведь сойти можно. Можно ведь?
- Можно. - разрешил Петрович - А вот.. .А если допустить, что не вранье... Нет-нет. Я гипотетически - если не вранье, какой из них самый старый, а? По вашему мнению, а?
- Этот. - устало ткнул пальцем продавец в одну из клеток - Если правда - этот. Тогда этот наблюдал все развитие человечества. С человечеством ровесник. Если Библию отбросить и поверить Дарвину - этот.
- Во как.. - Петрович двинулся к клетке и постучал пальцами по клетке - Птичка! А птичка? Скажи чего-нибудь. А?
Попугай молчал.
- Вы не дадите мне свой камертон? - попросил Петрович.
- Бесполезно. Он не говорит. - отмахнулся продавец.
- А с чего вы решили тогда....
- А вы посмотрите как он щелкает клювом! - хихикнул продавец - По-моему, это очень по-человечески..
(С) frumich
Что сколько весит
Вот Маринка чем мне нравиццо, так это нипасреццтвенностью. Слово какое то двусмысленное правда, гавнянную подоплёку имеет. Типо корень "посрет-нипасрёт", как-то так карочи. Но будет не про гавно. Про сиське будет. Про нормальные харошые сиське. Вернее не так. У Маринки атличные сиське и про них щас расскажу.
Одна моя знакомая очень кичилась формой и размером своей груди. Бахвалилась радасна и кричала "у миня фтарой". Фтарой? В жеппе пальчиком парой! Я конечно объяснял ей и нудно доказывал, что если левая сиська первава размера, а правая тоже первава, то вместе нихуя нифтарой. А паралон в чашечках лифчега канешна приятный наощупь, но ибаццо лучше голышом. А вообще пелотки не довольны своиме сиськаме. Маленькие хотят увеличить, большие наоборот. Правда была одна, так та очень своиме гордилась. Но сйебла с рисурса на век.
А у Маринки стремящийся к пятому четвертый. И чота как-то ибалесь мы с ней в позе Омар Хуям, она на дивани значит омаром, а я на полу стою и ибу ее, хуям типо. И долго завершить не могу. Дополнительный стимул нужен. А она кроме как орать на подушку, да жеппой трясти, - нихуя не умеет и не делает больше ничо. Там надо было всего-то - до ийиц дотронуццо в нужном месте и все. Только что иякулированный Эмгимайк добрый и спакойный. А так, чота злой я был.
Ну думаю, щас замечание сделаешь, еще абидиццо, с ритма сабьоццо. Пока объяснишь ей что да как, она коктями своими вкрофь меня раздерёт. Кому тогда нужен будет Эмгимайк? Разве что самому себе. И решил я ей сиське потрогать тогда. Ну наклонилссо немножко, снизу их приподнял так на ладошках и ибу дальше.
А Маринке это нововведение понравилось. Блять, ну что за язык такой русский, опять двусмысленность возникла. Нововведение нахуй. Короче я ее тем же хуем что и прежде ибу. А она в ответ атчотлива так стала жеппой на меня наседать, чувствую щас уже я выплесну заряд бодрасти. И как-то я на месте ношкаме засучил нетерпелива, как ап чота как уибусь под диванчегом! Сцуко такая обида вазникла!
Вот как-будто я фортепианщег ниибацца. Сижу хуярю в клавишы. Башкой трясу в такт. А в зале пелотки сидят в модных одеждах, некоторые с брошкаме или там другое какое гламурное колье. Ждут нидаждуццо какда же можно уже одной рукой ап другую поударять и паарать типо "браво, бис, маладец, пашли ибаццо". А я перед заключительным аккордом, нилофка так хуяк, и крышку захлопнул. И типо по ней пальтцаме со всей дури - "йопс!" Вроде как мажорный и жизнеутверждающий унисон должен получиццо, а получаеццо "тук-тук, вайдите бля".
Или, раз уж зашол разгавор о музыке, что-то еще вспомнил. Карочи вот если на русском языке - "пестня", на итальянском знаете как будет? Кансоне блять! Ну и чота кансоне у меня случилось нихуя не белиссимо. Так чота хуй пайми чо, ритенуте какое-то.
Говорю я значит Маринке, ну после того как хуй уже вытер как полагаеццо, гигиена же:
- Блять чота уибалссо я нехило в процессе ибания. И ношка у меня саднит теперь.
- Ну што уж ты, какой нилофкий - еще не отойдет от ебли, так, общие фразы говорит.
- Говорю, что за хуёвинка у тебя находиццо под спальным ложем?
- Кде? - так перевешиваеццо и на пол взирает.
- Кде-кде! - передразниваю, - в рифму сказать? Что это еще за дополнительный источник травматизма? Ноутбук штоле?
И карочи извлекаю такой сцуко плоский дивайс. Тижолый блять. И смотрю на нево озабочинна. А Маринка такая сразу, типо ура, заибись и харашо. Нихуя себе, думаю, вот это номер. Эта паибота металлическая нанесла мне лёхкое ранение и ей за это еще и респекты говорят. Но оказалось, что это просто васторк радасти паповаду открытия местонахождения напольных весов, а не ехидное злораццтво посвященное членовредительству Эмгимайка.
Ну Маринка вспорхнула так, установила эти весы перед зеркалом пачимуто, и давай производить измерения. То есть встала на весы, крутиццо на них, как на такой хуёвинке под названием диск "Грацыя" и фтыкает - то в зеркало, то на стрелко. И чтото у ней там несрастаиццо в вычислениях, потому что летсо не очень довольное. И началось:
- Да я жырная толстая тьотка, да я каг карова и нистройная каг бирёсско, - уничижытельно так причитаит, типо с такой целью, чтобы я тоже вспохватилссо и стал вокруг нее бегать и говорить - бля да ты што, нихуя нитаг и ни сцы.
А я не тороплюсь выступать с аправержением, и хитро на нее поглядываю, жду чо дальше будет. Хотя по программе дальше фитнес, диета и еще разные пищевые сжигатели жыра. Маринка и перечислила это все. Ну может не попорядку, но зато по каждому пункту тему раскрыла. И в конце выдала резюме:
- Ты чо малчишь?
- Дык, я не владею ситуацыей, чо стрислось-то?
- Лишний килограмм!
- Песдец, ну и чо такова та?
- Как чо! Жывот!!!
- А по-моему - сиське!
- Гы-гы-гы, дурак...
Ну я встаю, подхожу и смотрю - на весах цыфра 60. Нормальная цыфра, чо нада та? А она нихуя, писят девять и ниибёт.
- Марин, - говорю, - если ты и поправилась, то это в области сисег. А с сиськаме я тебе мудрить не позволю, потому как приятные они на вид весьма.
- Ой, как это?
- Ну вот, как ты думаешь, сколько одна сиська весит?
- Грамм пиццот наверно, - отвечает и руками их начинает трогать.
- А вот я имею неоспоримые доказательства, что каждая отдельно взятая грудь весит ровно килограмм.
- Да ну, ну максимум шыссот грамм.
Я немного задумалссо, но потом сказал, что хоть Маринка и хозяйка своих сисек, и что она даже в праве иметь собственное мнение по вопросу нетто и брутто. Но это мнение неверно в корне, и принципиально идет в разрез с моим. Прямо так и сказал:
- Не песди, Марин.
Начались схватки... Истина спешила родиццо, а мы друг другу говорили аргументы, спорили типо. Ну и под конец решили вычислить вес персей, путём взвешивания. Маринкин метод я сразу отмел как не очень правильный и изобилующий погрешностями. Да и потом, лежащая на боку деушко, с сиськаме на напольных весах это немного смешно. Пижжю, это песдец как смешно! Тем более что весы как раз и показывали чтото около полкило. А это обстоятельство никак не работало на мой афторитет исследователя.
По объему вытесненной жыдкости измерять свои сиське Маринка тоже отказалась. Говорила что она совсем не Архимед, и никак не хотела окунать их в полное ведро. Ну я тоже согласилссо, потомушто допустим саму грудь можно как то по формуле еще рассчитать, а с соском как быть? Он же пиздюк, нихуя неоднородный. То висит такой сморщенный, а то хуяк, и как мрамор.
Ну и карочи решили мы, я говорю:
- Ты давай вставай на весы, а я буду твои сиське в невесомости держать. Типо они будут силу тяжести на мои руки оказывать.
- Ога, - отвечает.
И оба на стрелку смотрим. А она, блядь такая, ну стрелка то есть, на 59 тормознула и песдец. Неуспела Маринка на своем встроенном калькуляторе вычислить свою правоту, я ее немножко за сиське вверх и потянул. Стрелочка хуяк, и на 58 уже и дальше движеццо неумолимо.
Вместе с сиськаме вытягивалось и Маринкено летсо, а когда она сообразила чо к чему, сказала сакраментальною фразу:
- Чо ты тянешь вверх, блять? Больно же, асёл!
- Победителей не судят и ниибёт, - ответил я.
- Я тебе щас хуй твой взвешивать буду, - зло так сказала и куда то на кухню урыла.
- Ога, давай, - кричу ей, и как светило науки ниибаццо видвигаю гипотезу - я думаю что грамм сто он весит.
- А щас мы и узнаем, - а сама за спиной чтото прячет.
А я смотрю в отражение в зеркале и говорю очень спокойно, но с дрожью в голосе:
- Я тебя прошу, дорогая моя Марина, ни в коем случае не использовать для взвешивания хуя, вот этот замысловатый прибор. Потому что хуй и безмен китайского произвоццтва с аццким крючком на конце - вещи нихуя несовместимые.
А она рассмиялась так по-доброму, и хуй мы на напольных весах тоже взвешивали. Я стоял, а она его сначала руками вниз тянула, а потом и головой.
И карочи если верить стрелке, хуй у меня весит два килограмма. Пачотна беспесды. Правда если быть точным до конца - 1,995. Ну пять грамм минус случилось потом. Куда деваццо-то? Плюс минус это погрешность измерения. А Маринка стала весить 60 килограмм и пять грамм.
MGmike
