- Господи, так жрать охота.
Тут к ногам лопата падает и голос сверху: Копай!
Начинает копать, выкапывает каких-то корешков, наелся, доволен, голос сверху: - Лопату верни!
Лопату отдал, лежит и думает: может и попить попросить: - Господи, так пить хочется. Опять лопата к ногам падает и голос сверху: - Копай!
Выкапывает родник, напился. Голос сверху: - Лопату верни!
Отдал лопату и довольный думает: Чем черт не шутит, может еще попросить.
- Господи, так еб...ся хочется.
Снова лопата падает и тот же голос: Копай!
Час копает, два, третий пошел. Мужик не выдерживает: Фу б#я заеб...ся!
Голос сверху: Лопату верни!
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны...
Если женщина моет пол, она верит что тот станет чище, если моет мужчина, то верит что пол скоро закончится.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Посезонная работа в офисе:
- зимняя спячка;
- весенний авитаминоз;
- летний пофигизм;
- осенняя депрессия.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!.
- Его раскаленным утюгом пытали!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
В Индии, девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку... а мужу выдают снайперскую винтовку... Вот поэтому они живут долго и счастливо!
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было все лето...
- Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот еще рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошел с ума! Он сошел с ума!
- Ну, вот и все.
- ... А галстук?
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
.
.
Девушка забыла у парня сережки, звонит ему и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают....
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.
Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
- Нет, ребята. Расскажите?
- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.
- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
- Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает
Разговаривают две проститутки:
- Как живешь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а тр%%ают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!
- Рабинович, и куда вы смотрите: ваша жена купила такой купальник, из которого буквально всё видно.
- Так теперь я только туда и смотрю!
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит: Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик (в недоумении): Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!!!
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника:
- Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
Проститутка Оксана раньше журналистов узнала, что на заводе им. Малышева выплатили зарплату за 5 месяцев.
К тому времени, когда приучаешься спокойно переносить все, что о тебе говорят, о тебе уже ничего не говорят.
Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
- Знаешь, дорогой, я думаю, что причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.
И уносят меня, и уносят меня, в звенящюю снежную дааль, три белых коня, ех, три белых коня: шампанское, водка и шмаль...
Знаете как будет называтся дуэт Тото Кутуньо и Сергея Зверева? Тото и Оно.
В рекламе шоколадки Dove так и ждешь того, что скажут: в отличие от остальных шоколадок, наша состоит на четверть из увлажняющего крема…
- Милая, давай займемся любовью!!!!
- Дорогой, у меня голова болит!
- Ну, сегодня мы её не будем использовать...
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку мыть придется.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал…
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи — это жена…
— А я на днях себе aйфон купила!
— Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…
— Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!»?
— Ну да.
— Ты не видел, куда я их после этого положила?
После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
==========================
Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два мужика, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Вам в кукольный театр
===========================
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
===========================
Приходит хохол к урологу:
- Ну что, в чем дело? - спрашивает уролог.
Тот снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу.
Уролог в шоке, выпячивает глаза, и спрашивает:
- Жалуемся?
Мужик отвечает:
- Та ни, хвастаемся!!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
***
Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме.
***
Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!
***
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
***
Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
***
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!
***
Народ - это вовсе не роскошь, а всего-навсего средство обогащения. (Международная президентская мудрость)
***
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
— А так?
Он, опуская руку под прилавок:
— Восэм рублей.
Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:
— Дэсят рублей килограмм.
***
Приходит мужик в магазин.
- У вас водка свежая?
- А что?
- Вот купил вчера две бутылки, выпил, че-то так нехорошо стало...
***
Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала.
***
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги,
кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку,
достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает
ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
Сидят два алкаша - бухают.
Мимо проходит маленькая девочка с мороженом в руке.
Один говорит:
— Девочка девочка дай лизнуть?
Девочка:
— Я бы дала да неохото трусы снимать.
***
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один х##... "
А я ему говорю:
- Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай! ".
Дорогие школьники! Учитесь на 4 и 5, поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который все время прогуливал и списывал, ОБЯЗАТЕЛЬНО примет Вас на Интересную высокооплачиваемую работу!
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.
Встречаются два француза: - Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и... В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
Ну, как у вас дела в постели?
Как в лесу: то она бревно, то я в дрова.
Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
— Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха — бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
— Господи! Хочу в АД!
Господь:
— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
— Ну ты конечно почудил… Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА…
Из жизни WoT:
Перестрелка в городе. Средние танки прорываются через город, убивают 2 тяжелых и еще 3-4 средних.
В чате:
- КВ1, че ты за углом стоишь? Мы за тебя всю работу делаем!
- КВ1 спит. Я его жена. Мне страшно!!!
Самое приятное в работе - собираться домой.
-Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
-Наконец-то повзрослел! Давай!
-Как ты думаешь, кто сильнее, акула или медведь?
После того как отключился Интернет, с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор.
Всем своим недругам Я посылаю луч добра и всепрощения! Пусть он спалит вас до тла, у##ды!!
Состою в секте любителей пива "Свидетели кеговы"..
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Женский автофорум, цитаты:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Я пью не больше 50 граммов, но, выпив 50 грамм, я становлюсь совершенно другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза.
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду верен тебе вечно.
- Соси, соси, когда я буду кончать - я тебе скажу.
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.
Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя...
Шереметьево. Огромная очередь на взлет. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно:
- Е... твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!
Диспетчер:
- Только что сказавший фразу, немедленно назовите себя! Повторяю, крайний, кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!
- Я сказал, что я о...ел, а не е...нулся! "
Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры…
«Если бы я мог выбрать какую-либо сверхспособность, то выбрал бы, пожалуй, чтобы консультанты в магазинах не подходили, пока не попрошу».
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе : )
- Вот так совпадение(! ), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила : )
— Я люблю тебя! — И я тебя! — А кто сильнее? — Чак Норрис...
----
– Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и
омары… – Дa чё ты мелочишься. Жри уже срaзу деньги!
----
Мадам, как вы прекрасны в этом туалете! - Закрой дверь, скотина!
----
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
----
надо позвонить маме, сказать, где я.... - Але, мама, где я?
----
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
----
Пофиг, что мы разные. В спанчбобе вообще у краба дочь кит.
----
– Где тебя черти носят! – Блин, ты их тоже видишь?
----
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб...
----
— Почему Вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите… Вы что, немой? — Ваш!!! Исключительно Ваш…
----
- Ребят, посоветуйте что почитать, а? - Почитай отца твоего и мать твою.
-Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет тот и съест. -Как я понимаю,экзамен сдавать вы не собираетесь?
----
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
----
– Сделай мне минет. – Ты можешь быть хоть чуточку романтичней? – Сделай мне минет под дождём.
----
Когда пишут "спс", "прив", "лю", "нрав" создается ощущение, что в интернете за каждую букву деньги надо платить...
Всем хорошего!!!!
Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен был сам обо всём догадаться».
- Девушка, вы такая красивая! Я хочу от вас борщей.
Знаете, почему французы так не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с колой, а другие — залпом!
— Будешь моей девушкой?
— Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?
- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень…
Привет, утро. Ты хоть само выспалось, сука ты каждодневная?
Если какая-нибудь овца насрала вам в душу, простите ее, это она от страха.
Она была девушкой на любителя:белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного...
- Значит, всё-таки в рай...
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:
- Ну проходите, лейтенант. Присаживайтесь. Ну что, все развратничаете с чужими женами? Заняться, что ли, больше нечем в свободное время? Я вот бывало, в Ваши годы, как минутка выдалась свободная - ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу - кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз. Завалил! Подхожу - здоровый кабан! Что же с ним делать, с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо, левую ляжку - на другое...
Тут у генерала звонит телефон. Генерал снимает трубку:
- Да, товарищ генерал-полковник! Никак нет, товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать, кладет трубку и, тяжело переводя дыхание:
- Так, лейтенант, на чем я остановился?
- Ну, товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо, левую ляжку - на другое...
- Да-да-да!!! И как вдул ей, аж парик в форточку улетел!
Решил мужик развестись. Собрал шмотки жены и повез к её родителям. Приезжает - а на двери замок и записка: "Будь мужчиной, пожалей нас, стариков."
- А мой брат был дважды женат.. На одной и той же...
- Он что, с первого раза не понял?
