Вот и закончился этот утомительный марафон в поисках новой работы. Боже! Какой же всетаки урод был директор на старом месте! Видите ли "Марина! формулы в эксэле не работают почему?!!!!" Откуда я знаю?! У меня на калькуляторе все считалось и копировалось в окошечки ... а у него наверное калькулятор под кнопочкой "Пуск" не установлен. Попросила атишника нашего проверить, а он пробубнил что то похожее на - "схиньблондинко!" и растворился в пиве. Фи! как его можно пить это пиво?
Ой! чего же это я?!!! Сегодня ж первый день на новом месте! А я еще не накрасилась! Какой бюстгалтер одеть интересно? И кто из них троих в большом кабинете всетаки главный?
Тот что у стенки сидел за компьютером? Со странной таблицей на мониторе ... синенькая полосочка ... беленькое окошко с текстом ... опять синенькая полосочка ... опять окошко .. а в правом углу почему то козел нарисован. Новая версия эксэля? Надо будет спросить, но потом. Он даже голову не повернул когда села вся такая эффектная. Занятой видно. Хммм ... какую же помаду лучше под эту блузку? Ой а всетаки главный наверное тот кто мне вопросы задавал, маленький такой ... смешной ... все на грудь таращился ... видно приставать будет. Я его помоему по телевизору видела. Боже! 9.30 уже! Мне же на 10 в офисе надо быть! На метро уже не успею! Где этот телефон такси???!!! Фух! Але! Да на ближайшее! Спасибо!
Ну, с Богом! ...
Ой! Какой древний компьютер! Внимание! Кажется третий босс пришел! Что у меня с лицом?! Фи! Прошел даже не глянул толком. "Здраствуйте Марина!" .... и все :( Наверное всетаки он главный. Интересно, а чем они там занимаются вообще ... ну никогда ж не поверю что шоу-бизнессом. Шоу-бизнесс это сцена, свет, цветы, поклонники, телекамеры ... а эти трое звонят только все время кому то ... вон все линии горят красненьким (большой какой телефон у меня!) постоянно ... да курьер вон уже третий раз с пакетами бегает. Звенит там все время что то. Так! уже ж 14 часов! Почему они на обед не идут? Да и вообще не выходят из кабинета? И курят много. И музыка у того что возле стенки с полосочками на мониторе странная все время звучит. И громко так! А ничего, симпатичный! Вон прошел только что, сам кофе сделал. Мог бы и меня попросить, бюстгалтер я так и не подобрала ... зря чтоли?! О! курьер опять побежал, что ж он там им носит? Ой! Виски?!!! Мамочка! Они что с утра там виски пьют?! Куда я попала? Чем они занимаются?! Почему не дают ответственных поручений? Я же кофе могу ... и факс могу ... и печатаю со скоростью 300 знаков в минуту ... правда всегда такая белиберда получается, прошлый начальник ругался все время. Ой! Ну наконец то! Зелененький вызов загорелся! Сейчас попросят позвонить какой нибудь "звезде". Может быть Киркорову ... а может Самой!!! Ой! потух опять огонек ... чтож мне так все время сидеть на телефон смотреть?!
...
В кабинете, сквозь сигаретный дым и пары вискаря, босс, ни к кому не обращаясь в частности, задумчиво протянул ... - Бля! Не надо было с утра опять начинать! Кому же я хотел позвонить?!!! ... и убрал руку с селектора
- Да не заморачивайся ты Мак .. ик! сим Петров ... ик! ...ич, выпей лучше еще ... Карп! Плесни ему еще
Бурая жидкость со смачным бульканьем стала наполнять стакан
- Не могу я его чистяком пить!! Купили бы колы чтоли! ... Кого ж я хотел набрать то????
- Нельзя колы ... это яд!
- А вискарь не яд?! ... Бляха! Да кого ж я хотел набрать то?? Може секретаршу позвать новую ... на это )) гы-гы
- Не развращай ребенка! ))
- Да кого ж я хотел набрать?!! О! Вспомнил
Капля из бутылки "чиваса" с эффектом замедленного кино упала в стакан. Звук ее чуть ли ни эхом отразился от стен и кабинета, затрепыхался и затих в глубине мозга компаньйонов
- (Как ее зовут то? Марина?) ... пробормотал первый закрывая трубку - ЭЭЭЭ! Мариночка! ...
вторая капля повторила путь предыдущей и вся троица не отрывая взгляд ... заворожено смотрели на процесс
... - Мариночка! Это Макс ... ик! м Петрррвч ... А набери ка мне ... А набери ка мне ... ээээ .... О! А набери ка мне холодненькой водички!
poly(с)karp
Продавец времени
Компания ООО "Время" находилась на улице Тенистой. Даже в самый жаркий и солнечный день здесь царил полумрак и сырость. В одном из кабинетов сидел съежившись обыкновенный служащий. Он не успел выпить кофе, а уже настала пора принимать посетителей. По натуре он был человеком добрым, поэтому не любил свою работу.
Тук-тук. Вот первый проситель. Заходит робко, будто бы извиняясь.
- Пожалуйста, присаживайтесь.- Привычный жест в сторону кресла напротив.- Иван Иванович Тяпкин?
- Да. Это я. - заискивающе проблеял посетитель. - Вот. Вызывали меня. Закончился договор. Он положил на стол засаленную бумагу.
- Иван Иванович,что Вы намерены делать? Ваше время закончилось. Платить, я так полагаю Вам нечем?
- Ну, Вы знаете, у меня такая сложная ситуация - Тяпкин снял с головы кепку и стал нервно теребить ее в руках. На глазах у него навернулись слезы. - А нельзя ли еще один кредит?
- Сейчас посмотрим. Ни один нерв не дрогнул на лице работника. Сколько он их видит каждый день. Они сидят перед ним, вымаливают кредиты, придумывают причины, по которым им можно было бы дать бонусом еще немного времени, а потом уходят, и с облегчением тратят драгоценное время точно так же бездарно, как и до того.
Из принтера выпала распечатка. Так. Иван Иванович Тяпкин - отпущенное время потратил досрочно, но в 2003-ем году получил кредитом год, на основании того, что хотел успеть помириться с женой и успеть передать сыну свою житейскую мудрость. В 2004-ом - пришел снова. Тогда за него погасила кредит его мать и отдала ему еще два года из своих. Вот наступил 2006-ой год. Ситуация у Ивана Ивановича никак не изменилась. Пьет горькую целыми днями. С женой не видится, с сыном, тем более. Женщину, с которой живет - бьет. Мать не навещает. Потенциал свой не то, что не развивает, но даже не реализует того, что есть. В общем, "коптит небо" - пришел к выводу работник "Время".
- По Вашим документам, Иван Иванович,выходит, что Ваше время закончилось. Никаких больше пролонгаций. Причин, продлять с Вами контракт у нас нет.
- Как же так, нет. Как же, так то? - запричитал Тяпкин. Ему так остро увиделся сын, и так захотелось исправиться и сделать много добрых дел. Только бы немножко совсем еще времени. Совсем бы чуть -чуть! - Может быть есть какие- нибудь варианты? Не может же быть все так безнадежно?
- Есть только один вариант. Если сегодня, в течение дня, найдется человек, кроме матери, готовый погасить долг и оплатить вперед Ваше проживание. Больше никаких вариантов быть не может.
Тяпкин загрустил. Вряд ли кто сможет это сделать. Жена его ненавидит. Сын давно уже забыл, как выглядит папа. Друзья - сами в долгах, как в шелках. Кому он нужен - то, вот такой вот, некчемный? И вдруг, вспомнилась Лида. Она была в него влюблена. Не хорошо он тогда с ней обошелся. Все равно можно попробовать. Забрезжил лучик надежды. Да! Точно! Лида! Ну подумаешь, что он тогда с ней плохо поступил. Все равно можно обратиться. Неудобно конечно, так ее использовать, но жить то хочется! И вообще, именно втакие моменты и познаются настоящие чувства!
Девушка приехала сразу. Она не смотрела ни на Тяпкина, ни на служащего. Она сморела в окно. Лицо ее было бледным и сосредоточенным.
- Вы отдаете себе отчет о том, что все свое время Вы перечисляете Тяпкину? Вы ничего не оставляете себе!
- Да. Я все понимаю. Я уже давно совершеннолетняя и могу распоряжаться собственным временем на свое усмотрение. Где мне расписаться?
Через час все было закончено. Документы подписаны и офрмлены как надо. Дело легло в папку до следующего прихода Тяпкина. Лида уже не придет больше никогда.
Служащий, попросил пока никого не входить. Он задумчиво посидел за столом пару минут, глядя туда, куда недавно смотрела Лида. Взял лист бумаги и отчетливым подчерком вывел "Заявление. Прошу уволить меня по собственному желанию".
А еще через час Иван Иванович Тяпкин лежал, пьяный, неподалеку от своего дома и размышлял о том, какой же он свинья.
Лиса А.
Чучело
Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля. С другой стороны, не переборщить бы+
- такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать! - толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик+ммм+ты это, за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь +искуплю+
-Я Вас слушаю, Сергей Палыч!- голос секретаря - референта был сух, как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить +ну+вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано+вращенец.
-Кто? - хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.
Через пару часов в кабинете Сергея Палыча сидели две хмурых личности в одинаковых кожаных куртках веьтнамско-черкизовского пошива.
-ОАО " Эрос-техрез" - Палыч недоуменно повертел несвежую визитку, перед ним чинно сидели два небритых мужика.
- Экспартная расийская тыхничэская рызина, уважаемый,- пояснил один. Я дырэктар-миректар, а эта мой друг Джоник, он со мной.
- Видите ли в чем проблема, - Убогий судорожно ослабил галстук,- меня не любят сотрудники+
-А! Слушай! Ми тэбе такой страпон - мапон сдэлаим! Усе сатрудники тыбя залюбят! Ми тэбе хочеш гандон- мандон, хочиш рэзиновый фалоимитатор, хочэш баба голий, хочиш гамасек рызинавый, что хочиш, дарагой, мы с Джоником тебе сделаим. Хочиш тачка новый? Толька бэз дакументов?
Убью паскуду! - подумал Убогий о Светлане Аркадьевне, и дежурно улыбнулся визитерам.
-Видите ли господа+Я хочу сделать резиновую копию себя.
-ААА! Шайтан!- погрозил грязным пальцем директор, обнажив в улыбке два ряда золотых зубов.
-Дырка в попе какой размер дэлать будим?- деловито поинтересовался Джоник: заказ его явно не удивил.
- Какая дырка! Вы мне тут! Щас позову охрану, вам таких дырок в жопе наделают! Дослушайте вначале! - побагровел Сергей Палыч. Значит мне нужна резиновая копия меня, чтобы поставить ее для сотрудников, чтоб, как у японцев, они могли б на ней отрываться, ну, типа, там, пенделя ей дать, сказать, пару ласковых, чтоб атмосферу этой напряженности снять, макакам этим, бля+стараюсь. Сроку вам, джигиты, неделя! Бабки метнем вам на счет, не обидим.
При слове "счет" лица друзей огорченно вытянулись.
-А можна наличкай! - выдохнул директор "Эроса"
-Ладно+Дуйте! Через неделю посмотрим!
Ровно через неделю в спешно освобожденной подсобке офиса красовалось гоблинообразное резиновое уебище в старом костюме Убогого. Чтобы ни у кого не возникало сомнений, на груди монстра имелась резиновая табличка "Гиниральный деректар Убогий "Эростехрез" ОАО"
- Ну, Светик, значицца, слушай! -Сергей Палыч торжественно потряс в воздухе форматом А 4.
- Я вся внимание! - Светка ласково посмотрела на свое запястье, украшенное свеженьким браслетом.
Палыч нацепил тоненькие очочки, надул щеки и изрек:
Прикас!
Патамушта в нашей кантори плахая психаневралагичэская апстанофка, приказывайю
1. Паставить ф темнай комнати маю чучелу .
2. Фсем сатрудникам можна эту чучелу бить, апзывать хуями и пенать в сменнай обуви.
3. Нельзя портить чучели кастюм пливацца на нюе паджыгать, патамушта ана рызинавая и я этого ни люблю и пажар можэт быть ат этова.
4. Никаму за эта ничиво ни будит.
Гендиректар СП Убогий.
5 Штобы была как у японцеф.
- Ну как?
- Сереженька! Блеск! А брюлики настоящие?
- Светка! Бля! Я про приказ! А ты варежку раззявила! - притворно нахмурился Сергей Палыч.
- Ловлю каждое слово, мой повелитель!- Аркадьевна грациозно продемонстрировала глубокое декольте.
- Тьфу! Одно на уме! Зови мне+ сиська?+ээ+сиси?+эээ! Ну в гостинице такой есть +слово выскочило,
- ?
- Ну этот, который на фуршетах вечно пиво дует.
- А! Системный администратор. Женечка .
- Во-во! Отминьетстратор+ сись темный. Мухой!
- Зову-зову+-Светлана удалилась, весело качая округлыми секретарскими бедрами.
-Значит слушай, Женя, сюда! -Убогий положил руки на узенькие плечи сисадмина .Первое, хули ты в джинсах на работу ходишь?
Несчастный администратор вжался в стул в предвкушении жестокой расправы.
-Второе, я там чучелу поставил, ну ты в курсе+надо мне возле нее организовать, эту, камеру, чтоб я на компьютере все смотреть мог.
-Вебкамеру - меланхолично заметил Женечка.
- Да хоть хуй там поставь! Главное, чтоб наблюдение было. И запись! Будешь приходить мне включать компьютер, каждое утро, в девять- как штык! Джинсы сними и постригись. Что уставился?! Иди, ебни пару раз по кукле, полегчает! Распустились, бля +хиппи-хуипи. Знчицца, я - в командировку, тебе три дня на обкатку оборудования. Ты еще здесь? Приеду, спрошу!
Через неделю посвежевший и загорелый Сергей Палыч внимательно изучал плоский экран лэптопа. Рядом, в Г- образной позе, склонился аккуратно стриженый человечек в мешковатом костюме, в котором, с трудом, можно было опознать сисадмина Женечку, постаревшего, из-за смены имиджа, лет на десять.
- Теперь, Сергей Палыч, вот эту кнопочку два раза щелкаете, и смотрим онлайн.
- Человеческим языком говори,- Убогий страдальчески прикусил нижнюю губу.
-В режиме реального времени,- мгновенно среагировал Женечка,- то есть сейчас, в данный момент.
На экране монитора появилось пористорезиновое чудище, наряженное в пестрый азиатский халат поверх костюма.
-Светка! Бляа-ааа! Кто разрешил? Откуда пижама?!!!
Такая же загорелая Светлана Аркадьевна хлопотливой наседкой вбежала в кабинет шефа:
- Туркмены приезжали! А вчера только сняли узбекский+а сегодня не успели+дикари, подарки это у них такие +в знак уважения.
-А-аа+это другое дело+- как всегда в минуты задумчивости Убогий слепил в воздухе замысловатую загогулину. Ну-ну+
Принявший начальственное "ну-ну" на свой счет, Женечка затараторил со скоростью печатной машинки:
-А вот у нас записи за неделю+ прокручиваем+можно в режиме удвоенной скорости+
-Постой-ка! Отмотай сюда! И помедленней+
Синеватый экран ноутбука продемонстрировал аляповатую пухлую женщину в нарядном парике, уверенно глядя на чучело, она шептала:
-+Бирюкова читает журналы в рабочее время, Николай Моиссеевич играет в преферанс с компьютером, Быков недоволен своим окладом, а наш начальник отдела выбрасывает Ваши инструкции даже не читая+
-О ! Ни фига себе+- Сергей Палыч придвинулся поближе к монитору,- давай -давай, чего там еще есть?!
Лощеный педант с достоинством вошел в бывшую темную комнату . Внимательно осмотревшись по сторонам, со словами: " Уважаемый Сергей Палыч, чем могу+" офисный денди обошел чучело кругом и низко нагнулся.
-Пяльцев, недавно у нас+- заинтригованно выдохнула Светочка
-И че он делает? - не поверил своим глазам Убогий.
- Эээ+ вроде лижет+ эту самую +Вам+, то есть чучеле+- Женечка сделал вид, что ничему не удивляется.
-Пяльцев, говоришь+Хм+ толковый, говоришь, сотрудник? А что? Нам нужны вот такие, молодые, значить, целеустремленные+- лысина Сергея Палыча очаровательно порозовела. Кино! Бля.. Крутим дальше!
В компьютере нервно забегали ускоренные людишки. Женечка по ходу давал комментарии:
- Ну, это Семенова принесла вам, то есть чучеле, пирог, который типа сама испекла. Это главбух просит посодействовать поступлению+это не интересно+О! Миша, шофер ваш, притарабанил подарочный набор ключей, ему в очередь на квартиру надо+Это Егорьев со стерлядью- отпуск в июле, Шишкина просится в декрет, охотничий набор, +опять узбеки+или киргизы+пятый халат уже+
- Стоп! Отмотай-ка+а кто это?- Убогий нахмурился.
Хлипкого вида мужчина решительно забежал в помещение и со всего маху выписав чучелу смачную пощечину, дернул всколоченной бороденкой и так же стремительно выбежал.
- Зыбин+юродивый+Вы его давно уволить хотели, но он, типа, там специалист по оборудованию и без него вроде никак,- Светка брезгливо поморщилась от неприятных воспоминаний, - Вы еще жену его с корпоративной вечеринки подвозили!
-А, да! Помню - помню+как же+
Получасом позже Сергей Палыч Убогий, попивая ароматный кофе, благодушно рассуждал сам с собой:
-А все же неплохой у нас коллектив подобрался, с такой командой мы+., Сергей Палыч, так и не придумав что " мы+", отхлебнул еще глоток и нажал кнопку селектора: Светик, подготовь пожалуйста приказ об увольнении этого, как его, Зыбина, что ли+ммм+с формулировкой " не вписывается в коллектив"!
Какащенко
Расстерл по-домашенму
Пока родительство сочиняет рассказы про войну, детство стремительно милитаризируется. Нет, я ни сколько не против старой доброй целлулоидной саблюки. Я и сама иногда испытываю непреодолимую тягу к "поиграть в Чапаева". Но не в 2 же года, право слово.
Все началось с варенья. Третьего дни утром, лежа на кровати, достопочтенный супруг мой Дементий пихнул меня в бок своей наждачной пяткой, и задал риторический вопрос:
- Что это у меня такое под жопой липкое, Катя?
Так прямо и спросил, чесслово.
- Прямо и не знаю, что там такое может быть, - принялась удивляться я. - Быть может, ночью с тобой приключился какой-нибудь детский казус?
- Дура, - ответил мне супруг. - Вот, ей Богу, дура.
- Прям-таки и дура, - обиделась я. - У тебя под задницей липкая лужа, и можно сказать через это дело ты лишаешь меня тяги к завтраку, да еще и дразниться смеешь, негодяй.
Супруг посмотрел на меня недобро, тяжело вздохнул, и сделал самую противную на свете вещь, из всех, что я видела (беременным, нервным и гурманам дальше читать не следует).
Он отогнул указательный палец, провел им где-то в области простыни, после чего понюхал его и с аппетитом облизал.
В ужасе, я отползла к стене и вжалась в подушки.
Мало того, что дристун, так еще и копрофаг, вот говорила я тебе замуж выйти не напасть, - как-то совершенно по-бабушкински пронеслось в моей голове, в то время как вслух спросилось:
- Охренел?
- А вот и нет, - супруг загадочно улыбнулся, и меня чуть не стошнило. - Это варенье.
- Кккакое еще варенье? - неимоверными усилиями я подавила рвотный позыв.
- Из лесной земляники, - еще более глупо улыбнулся супруг. - А ты думала я какашки ем?
- Ну не могла же я думать что ты начал гадить вареньем?
Это вопрос явно поставил супруга в тупик. Какое то время мы молча смотрели друг на друга, после чего практически одновременно подскочили с кровати и закричали: Тимофеееееей.
Явившееся на зов дитя, сразу сообщило что "аенье из холодильника", "бить низя", и вообще нужно "одеть штаниськи и пить косий".
- Мама, он вывалил на нас двухлитровую банку лесной земляники, - рыдала я в трубку часом позже. - Ты представляешь, сначала вылил все, а остатки распределил чайной ложечкой.
- Представляю, - ничуть не изумилась трубка. - Нехера было спать, когда дитя уже бодрствует. Это у него от скуки все случается. И вообще, надо с детьми заниматься.
- Раз такая умная, и флаг тебе в руки. Внучок приедет через час.
На другом конце провода ощетинились, но благоразумно промолчали.
По приезде к бабушкам, мое утреннее недоумение начало трансформироваться в состояние легкой нервической истерики. Одного взгляда на ТО, чем именно бабуськи собрались развлекать младенчество, хватило для того, чтобы по моей спине побежал холодный пот.
На столе, среди кучи прочих младенческих девайсов, лежал огромный вороненый наган вместе с набором пластиковых пуль на присосках.
- Ээ-ммм+ Ты уверена? - только и смогла спросить я у маман.
- А чего собственно такого? Там мишень в наборе прилагается, - маман набычилась, и грозно сдвинула брови.
- Надеюсь она не одна, мишень-то? - продолжала издеваться я.
- А зачем ему несколько? - родительница явно тормозила.
- Ну как жеж, - одну тебе на задницу, другую прабабке на лоб.
На этих словах, я быстренько подхватила сумку, засунула ноги в сапоги, и успела съебнуть из дома, еще до того как младенчество заорало "ура!!!!! пистилет!!!!".
В тот день по магазинам ходилось особенно прекрасно. Не желая рушить идиллию маленького гетто, я по очень вдумчиво вертела каждый товар, и появилась дома только к вечеру.
Когда на мой звонок, спросили "Кито тама?", я начала внутренне напрягаться. На пороге стояло младенчество. Бабок видно не было. Впрочем, звук от взводимой пружины, быстро вывел меня из состояния оцепенения. В прыжке, я успела метнуться к сортиру, но натренировавшееся на бабках, дитя таки успело вмазать мне по лопатке. В сортире сидела маман, и курила длинную сигарету с ментолом.
- Ну как викенд? - ехидно спросила я.
- Да так как-то, - маман выпустила дым из носа, и вздохнула. - Это все бабка виновата. Фантазии у нее, блин. Детство военное взыграло, чтоб ей.
- А где она сама-то?
- На кухне. Табуреткой заперлась, и делает вид, что варит суп.
То что маман поведала мне дальше, заставило меня затрястись от смеха. Оказывается, когда маленькому Ф* наскучило стрелять по мишени, и он расплакался, за дело взялась многоопытная бабуля. Так в нашей семье появилась игра "яссстлел". Правила игры были просты и бесхитростны, как вообщем и все, что делает моя бабушка. Жертва выводится в центр комнаты, на команду "сдаииись" (сдавайся) поднимает руки вверх, и с воплями "ой сдаюсь-сдаюсь-сдаюсь" получает пулю в лоб.
- Миленько, - только и сказала я матери. - Давно сдаетесь-то?
- Я уже раз 15 сдавалась, - вздохнула маман. - А бабку так раз 20 расстреляли. Иди и ты что ли расстреляйся для почина.
Перекрестившись, я покинула сортир. Почувствовавшее свежее мясо чадушко, немедленно поперло меня в комнату и предложило "поднять учки". Получив пластиком промеж рог, я загрустила, и отдала приказ собирать дитя цу хаузе. Но должно быть, подлые бабки решили что один раз мне маловато, потому что немедленно выцепили у ребенка пистолет, и со словами "а наганчик будет ждать тебя у мамочки в сумочке", заткнули оружие в мою торбу.
- Не переживай, - посочувствовал мне супруг в машине. - Он через пол часа забудет про этот пистолет - можно будет даже его не доставать.
Но вопль "Пистилееееееееет", неожиданно раздавшийся с заднего сиденья, подрезал папинькины рассуждения на корню.
- А ты знаешь, ведь есть такие звуковые ружья, без пуль, - начала лихорадочно соображать я. - Давай заедем в "игрушки" и купим ему какую-нибудь шумелку. Уж все-таки лучше, когда громко, нежели присоской в глаз.
Обрадованные собственной находчивостью, мы поспешили в магазин и по сходной цене в 240 рублей приобрели отменный автомат. Тестовых батареек в оружие не было, поэтому подляна раскрылась только дома.
Кто бы мог подумать, что помимо стандартного "татататата", эта хуебень окажется говорящей? Громовым голосом измученного нарзаном морпеха, ружо сообщает следующее: "вижу объект, объект в зоне поражения, веду огонь, в атаку, ура-ура". Пару дней мы, как и большинство молодых родителей, хихикали и умилялись как Ф лежит за диваном, подбадриваемый ибанутым салдофоном. На третий день умиление закончилось.
Удар настигнул меня в тот момент, когда я протирала пол в коридоре.
"Обект в зоне ожения, уя" - раздалось над моим левым ухом, в то время как по правому звезданул приклад.
- Уя себе, - только и успела сказать я, перед тем как из моих глаз полетели пестрые райские птицы.
Так и живем. Ежевечернее расстреливаемся, и сдаемся.
Один только плюс - коты куда-то проебались и жрать выползают исключительно в сумерках. Что, впрочем, не мешает им драть кресло паче прежнего, и я уже думаю, а не презентовать ли Ф прибор ночного видения.
katechkina
100 вещей, которые должен сделать в жизни настоящий мужчина
ВЫРЕЖИ ЭТОТ СПИСОК, ПОВЕСЬ НА СТЕНКУ И ПЕРИОДИЧЕСКИ СВЕРЯЙСЯ С НИМ НА ПРОТЯЖЕНИИ ЖИЗНЕННОГО ПУТИ
Чтобы не чувствовать, что жизнь проходит мимо тебя.
Чтобы понять, что ты - тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором грезят все девственницы Северного Бутово.
Чтобы не сожалеть об упущенных шансах.
Чтобы не молчать в компании, когда твои приятели врут о своих подвигах.
Чтобы было о чем написать в дневнике (если допустить хотя бы на минуту, что ты будешь вести дневник).
Чтобы, умирая, оглядеть свой творческий путь тускнеющим взором и сказать:
"Кхы! Потомки, дайте-ка мне еще бутылку |Гиннесса", судно, и можете валить из палаты. Я ни о чем не жалею".
В общем, чтобы исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно хотя бы один раз в жизни...
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
7 СЪЕСТЬ
три килограмма черной икры ложкой из банки.
8 ЗАНЯТЬСЯ
сексом на столе у собственного начальника. Стол потом не вытирать.
9 УЙТИ
на машине от милицейской погони.
10 ПОУЧАСТВОВАТЬ
в групповом сексе (состав группы - не менее пяти человек).
11 РАЗРЫДАТЬСЯ
на груди у бармена и поведать ему долгую, исполненную поучительных примеров, чудовищных ошибок и нелепых случайностей историю своей жизни.
12 ПРОСНУТЬСЯ
утром в трусах на скамейке напротив Нотр Дам де Пари - и так никогда и не вспомнить, как тебя занесло во Францию.
13 ОТРАСТИТЬ
себе бакенбарды, как у фокстерьера - просто чтобы убедиться, что ты в них выглядишь исключительно хреново.
14 ЗАСТРАХОВАТЬ
машину и въехать со всей дури в тот самый 600-й.
15 ПОСОВЕТОВАТЬ
остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь уже третий месяц, и он явно не свеж.
16 ПРИНЯТЬ
роды на улице при помощи носового платка и набора гаечных ключей.
11 РАСКЛЕИТЬ
в своем подъезде объявления, что у тебя из аквариума сбежал гигантский паук-каракурт.
18 ПРИКОВАТЬ
себя наручниками к двери "Гринписа" - в норковой шубе на голое тело, с плакатами "Смерть китам!" и "Даешь атомную энергию!" в руках.
19 ВЫПИЛИТЬ
лобзиком хоть что-нибудь.
20 ОТПРАВИТЬСЯ
на президентские выборы и долго пытать тамошних сотрудников, кто такой этот президент и зачем он нужен.
21 НАУЧИТЬСЯ
зажигать спички одной рукой.
22 ПРЫГНУТЬ
с парашютом. (Мы не знаем, зачем это надо, но в каком-то туристическом проспекте мы прочитали, что каждый настоящий мужчина должен хотя бы раз прыгнуть с парашютом. Потому на всякий случай вписали этот пункт.)
23 ЗАСТРЯТЬ
в лифте на ночь с тремя блондинками, страдающими клаустрофобией.
24 ПОВИСЕТЬ
вниз головой под брюхом бешено скачущей лошади, паля при этом из двух пистолетов.
25 СПАСТИ
друга от обморожения: "Мы съехали с трассы и застряли ночью в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С горя выпили имеющуюся у нас бутылку водки, после чего Семен заснул прямо на снегу. Я понял, что он сейчас замерзнет, поэтому начал его утеплять - намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как важно укрыть замерзающего теплоизолирующим материалом. О том, что можно развести костер, я догадался только когда начало светать" (Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года).
26 ЗАЙТИ
в католическую церковь. Признаться, что ты одержим дьяволом, и попросить, чтобы над тобой провели обряд экзорцизма.
21 ВЫДЕРЖАТЬ
пытки в застенках. Никому ничего не сказать.
28 СЕСТЬ
на ксерокс, сняв штаны, и сделать несколько снимков. Разослать во все офисы своей компании.
29 ПОДПИСАТЬСЯ
на MAXIM. Это приказ. Инструкции на стр. 160
30 СХОДИТЬ
в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды.
31 СОБЛАЗНИТЬ
девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков.
32 ПЕРЕЖИТЬ
клиническую смерть, благополучно вернуться из небытия и сообщить окружающим, что тебя там провозгласили святым.
33 ОЧИСТИТЬ
на спор пять кило арахиса за десять минут.
34 ПРОЕХАТЬ
по Золотому Кольцу... Гм-м-м... Нет, пожалуй, не надо. Вычеркни.
35 УГОВОРИТЬ
нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись агрессии с их стороны, отдубасить всех нещадно.
36 ВОРВАТЬСЯ
в пылающее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного.
31 РАЗДОЛБАТЬ
молотком хотя бы один компьютер, после того как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент.
38 ЗАНЯТЬ
у знакомых, бизнес-партнеров и своего банка максимальное количество денег, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сразу на зеро. (Этот Поступок стоит запланировать одним из последних - в самом конце своей биографии.)
39 СТАТЬ
донором спермы.
40 ВЫЙТИ
в чат под женским (очень сексуальным) ником и наговорить редких гадостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать.
41 ЗАВЕСТИ
домашнее животное и дать ему кличку "Поганый ублюдок". Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать питомца к себе каждый раз, когда поравняешься с каким-нибудь малоприятным прохожим. (Желательно, чтобы животное весило не меньше семидесяти килограммов и имело не меньше сорока зубов.)
42 ПРИЙТИ
в своем лучшем костюме на женское телевизионное ток-шоу и рассказать, что ты все еще девственник.
44 ПОБЫВАТЬ
на вечеринке садомазохистов и принять участие в их игрищах.
44 СПАСТИ
Вселенную от гибели.
45 НАУЧИТЬСЯ
чревовещать.
46 ЗАРАБОТАТЬ
15 суток за хулиганское поведение в общественных местах.
41 ПОКАТАТЬСЯ
на трахающемся носороге: "В зоопарке Паланги носороги размещены в низком бетонном бассейне. Их там было три - и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так удачно, что зажала мою ногу между стеной и своей тушей. А второй носорог в это время подошел сзади, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я заплатил штраф в 30 долларов" (Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет).
48 ВЫУЧИТЬ
фразы "Я тебя люблю" и "Как это расстегивается?" на финском, китайском и венгерском языках.
49 ВСТУПИТЬ
в близость с женщиной 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета "Щелкунчик".
50 ВСТРЕЧАТЬСЯ
тайно с двумя женщинами, которые знают друг друга.
51 ЗАЛЕЗТЬ
по водосточной трубе на второй этаж с двумя бутылками шампанского.
52 ДОТЯНУТЬСЯ
пенисом до кончика своего носа.
53 СЛЕТАТЬ
в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой.
54 ПОБЫВАТЬ
в женской бане.
55 ПРИЙТИ
в ресторан с неограниченным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина.
56 УГОВОРИТЬ
на секс двух лесбиянок и добиться, чтобы они отныне и бесповоротно поменяли свою ориентацию.
51 ПРИЕХАТЬ
в другую страну, постучаться в первый попавшийся дом и добиться, чтобы тебя накормили.
58 ОСВОИТЬ
свист в два пальца - так, чтобы при этом совсем не плеваться.
59 ЗАПИСАТЬ
оргазменные крики подружки и использовать их в качестве приветствия на автоответчике.
60 ЗАРЫТЬ
клад и составить точную карту его нахождения.
61 ПОСЛАТЬ
начальника, не тревожась в этот момент о карьерных последствиях.
62 ПРИГЛАСИТЬ
бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он спит, сбрить ему бороду и наклеить заранее заготовленную искусственную.
63 ЯВИТЬСЯ
на встречу выпускников, нарядившись бомжом.
64 УСТРОИТЬ
безумную ночь со всеми своими бывшими женами и подругами одновременно.
65 ПРОВЕСТИ
тест-драйв гоночной машины.
66 ЗАПЛАТИТЬ
налоги.
61 НАЧАТЬ
ходить к психоаналитику и врать ему о якобы совершенных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом честно исполнять все советы, которые тебе даст специалист.
68 ПРОСНУТЬСЯ
в одной кровати с совершенно незнакомой женщиной.
69 ПОДНЯТЬ
на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль - в компании с еще одним таким же грузчиком-дилетантом.
70 ЗАНЯТЬСЯ
сексом в полной тишине, когда родители девушки в соседней комнате смотрят новости.
71 ОБСУДИТЬ
нюансы волнового уравнения Шредингера с Памелой Андерсон. Лунной ночью, на ломаном английском.
72 ПОМОЧЬ
хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не потеряв при этом интерес к женщинам навсегда.
73 ВЗЯТЬ
денег в долг у своего налогового инспектора.
74 ЗАРАБОТАТЬ
не менее 50 долларов на поприще мужских сексуальных услуг.
75 КУПИТЬ
выпивки "на всех" в переполненном баре.
76 ВЫЙТИ
на сцену с гитарой и что-нибудь исполнить. Хотя бы издать мощный оглушающий аккорд.
71 ДОСТАВИТЬ
сексуальное удовольствие совершенной дурнушке, у которой нет никаких шансов на взаимность.
78 ЗАБРОСИТЬ
мяч в корзину с середины поля.
79 СПАСТИ
девушку от уличных хулиганов.
80 ПЕРЕЖИТЬ
классический служебный роман со всем букетом сопутствующих проблем.
81 ПОСЕТИТЬ
с экскурсией опиумный притон в Бангкоке. (Мы категорически отрицаем, что такое могло быть напечатано в нашем журнале!)
82 ПРИЙТИ
в переполненный караоке-бар и исполнить песню "Поворот". (Вне зависимости от того, какая песня играет.)
83 ПОРАНИТЬСЯ
до крови, выполняя мужскую работу по дому.
84 ВЫМАНИТЬ
деньги у группы цыганок, напугав их обещанием наслать порчу.
85 НАЧАТЬ
и закончить половой акт, не просыпаясь.
86 ВЫКУРИТЬ
сигару в Гаване, выпить текилы в Мехико и съесть утку по-пекински в... ну, допустим, в Пекине.
81 ПЕРЕЖИТЬ
нападение акулы: "Я почувствовал резкий толчок и увидел глаза - две пустые дырки. Тварь висела у меня на плече и пыталась отодрать трицепс. Я ударил ее сперва в нос, потом в глаз, я запихал ей в глазницу ЦЕЛЫЙ палец - но она продолжала сжимать челюсти. Я орал: |Фак! ФАК!!!" А потом она выплюнула меня и уплыла. Мне наложили двадцать восемь швов и сказали, что я легко отделался. Будь акула крупнее - она мгновенно отхватила бы мне руку" (Крис МакГоннал, Канберра, 27 лет).
88 ПОУЖИНАТЬ
в одном из тех странных ресторанов, в которых еду подают на красивых голых женщинах.
89 ПРОЗАНИМАТЬСЯ
сексом весь порнофильм напролет.
90 ГЕРОИЧЕСКИМ
образом предотвратить преступление.
91 ЕХАТЬ
несколько дней по незнакомой стране в произвольном направлении.
92 ПРОЖИТЬ
одно лето в доме с бассейном, баром, бильярдом, ударной установкой в подвале и зеркальным потолком в спальне.
93 УКУСИТЬ
бультерьера.
94 ОТРЕЗАТЬ
хайр "ночному волку" в байкерском баре и, быстро удалившись из помещения, угнать самый красивый из мотоциклов.
95 ВЫЗВАТЬ
самую дорогую женщину из рубрики "все виды извращений" и заставить ее помыть посуду.
96 ПРОРВАТЬСЯ
сквозь джунгли, орудуя мачете.
91 ПОЙМАТЬ
рыбу размером с размах твоих рук.
98 РАЗБИТЬ
кирпич ударом карате.
99 ОДИН РАЗ
не пропустить президентский кортеж.
100 ПРИСЛАТЬ
на стажировку в MAXIM самую фигуристую из своих знакомых, готовую подавать редакции кофе топлесс. (Не перепутай, не "гляссе", а "топлесс".)
О чувстве юмора
У моей жены есть подружка одна, называеццо Светка. Так вот, если они друг-другу начнут звонить, туши свет, тридцать минут отдай. О чём они там говорят, незнаю. Но иногда смеюццо. То есть смех, как естественная реакция организма на абасцаку какую-нибудь, присутствует. Свою-то я давно знаю, ей палец покажи, причем любой, смеяццо начинает. А Светку ни разу не видел. Так пару раз по телефону говорил. Вежливая блять. И эсэмески писал.
Один раз прихожу, а жена угарает в голос прям.
- Ты чо? - интересуюсь.
- Шеф звонил бывший, говорит вернись на работу. Посещаемость магазина растёт, а выручка падает.
Светка короче эта сейчас на ее месте работает. Магазин по продаже запчастей для автобусов-иномарок. Ну там Ман-хуян, Сетра-хуетра, Скания-хуяния. А магазин расположен блять в месте дислокации автобусов. Парк карочи.
Ну моя там много проработала, больше меня наверное в механизмах понимает, а Светка тупит немного. Водилы соберутссо и к ней.
- Свет, а амортизаторы топливных насосов на "Сканию" есть?
Ну ты если не знаешь, так и скажи. Ахуйвознаит! Я бы например, в отделе косметики тоже блять корки мочил бы: Дайте тени пжалста, а я им хуяк губнушку. Ну если не копенгаген, как говориццо. А эта нихуя:
- Щаз пасмарю, - и по складу лазиет ищет. Нет нихуя!...
- А ща в компьютере гляну, как говорите называеццо? По-моему привозили недавно.
Водилы смеюццо и уходят. И друг-другу рассказывают, прикол типо. Хуяк потом другие придут, тоже какую нибудь хуйню спросят.
Моя говорит:
- Представляешь, сучка какая, вчера звонила, и не рассказала, как ее подъёбывают. Говорит всё ништяк.
А я моментом сообразил:
- Какой у ней номер? Ну сотовый типо. - и на сайт оператора залазию. И с этого сайта отправляю СМС. "Новые и б/у амортизаторы топливных насосов." и телефон ее рабочий.
Минут через пять Ленке звонок. Ну она громкую связь включает:
- Представляешь, щас мудила один СМС прислал, чтоб у него яйцы отсохли! - Ну и зачитывает.
- А с какого номера?
- Короткий какой-то. 0674 вроде.
- Так это "Билайн". Реклама типо.
- И номер магазина наш. А у меня как раз спрашивали недавно, раз пять. Че эт хоть такое?
- Ну ты позвони, узнаешь.
Бля, песдетс, я в пополаме...
Следом отправляю другую, опять с сайта: "Срочно продам отсохшие яйца, б/у, недорого. Какой-то мудило."
Больше она не звонила... Целый день...
А тут как-то один песдоглазый юноша, барана мне привез. Подарок или взятка хуйвознаит? Классный баран - молодой. Ну я прикинул, что в одну харю его никак не съем, если даже жрать буду всегда. Решил короче устроить праздник. Беру телефон, звоню Борисычу:
- Алло, ты баран..., - специально паузу делаю.
- И я тебя тоже рад слышать, - отвечает.
- Ты дослушай, хуле обижаццо? Ты баран есть любишь?
- Йоптыць, конечно.
- Карочи, щас он в ванной у меня лежит, когда искупаееццо, на костер пойдет сохнуть. Вечером жду.
Договорились вообщем, Люся - жена его, через час примчала. Там салаты, туда-сюда. А Борисыч, как раз мою захватит, она что-то в Саратов как-раз ездила, и к шести будет. Да, совсем забыл, было лето. Специально акцентирую, а то опять какой-нибудь ниибаццо критег отправит матчасть учить, типо фивраль, дождь со снегом, и всё такое карочи. Бугага!
Вообщем, баран измельчилссо и в огромном тазу вместе с луком и приправами находиццо. Костёр горит, угли чтобы были. Классно когда свой дом. Хочешь бомбу взорви, никто и слова не скажет, потому как частная собственность. Тут моя звонит, я со Светкой типо приеду. Со Светкой так со Светкой. Веселее будет нах.
Ну приехали они значит, моя говорит:
- Эт Светлана. - ну знакомит типо. Я такой:
- А меня Михаил, мудило типо, очприятно.
Ну нормальная так пелотка. Из той породы: жеппа есть - сиськи необязательно. На летсо приятная, но с него водку не пить. Сели по-первой вмазали, за знакомство и за встречу. Баран поспел к тому времени. Всем весело, всем харашо!
А Светка сидит улыбаеццо, компанейская такая ниибаццо. Ну я говорю слушайте анекдод:
- Мужик приходит домой и жене грит:
- Жена у меня к тебе три вопроса. - жена такая:
- В жеппу не дам.
- Ну тогда у меня два вопроса.
Все блять как стали пацталом смияццо. Хуй успокоишь. И тут Светка с каменным летсом:
- Тихо чтоле все, дайте чилавеку до конца рассказать, - и ко мне обращаеццо - А какие два вапроса?
Ну думаю, клиника блять, бывает нах:
- Водки налить? - говорю. Беру бутылку в руки. Молчит, в глаза мне смотрит, чувствует пауза затянулась:
- А жена чо?
- Моя? Будет, - сам не знаю как сдержать ржач, - когда она отказывалась?
- Ааа... Плесни чуть-чуть... Хватит, хватит... А последний вопрос?
Ну тут я не выдержал и убежал нахуй. Типо мяса ещо принести и поржать незаметно. Почему-то многие со мной пошли. Особенно Борисыч. Так сцуко быстро побежал! Вперед меня блять...
Корочи жрали мы и пили долго. Барана так и не доели, хотя стали потом сковородками жарить. Один хуй много осталось. Настала пора спать ложиццо. Люся с Борисычем в летней. Светка по плану на кровати сына. Мы с женой и сыном на своей. Ага, щаз. Смотрю мелкий зевает. Я его хуяк, иди спи скорей сыног. И в его комнате укладываю. Охота же с двумя бабами поспать! Прикольно же!
Приходят значит подружки, спать-то охота, третий час уже.
- Ой, Лен, а там кто-то спит.
- Миш, Женьку переложи к нам, там Света ляжет.
- Не буду я детский сон тревожить, - отвечаю, - здесь все уместимссо. Чур я посередине!
Я не знаю, что такое "ступор", по-моему это деталь механизма какая-то, но на Светкином летсе он отобразился нихуёво. А делать то нечего! Я разделся и лёг. Кому ненравиццо может на полу разместиццо.
Меня конечно к стенке подвинули, чтоб не мечтал. Светка с краю, жена посередине. Но наличие посторонней пелотки в непосредственной близости, меня возбудило до нельзя. Ворочался полчаса, потом надоело, достал гандон и жене, как близлежащей, вдул. Завязал потом его на узел и на пол бросил...
Утром просыпаюсь, бабы уже чай пьют. Ну я оделся, обёртки от гандона взял, узелок с полу подобрал. Захожу на кухню, демонстративно мотыляю резиновым изделием. В мусорку хуяк его. Светку в щечку - чмок:
- Ты сегодня ночью была просто великолепна...
MGmike эМГэМайк
Деревня (зарисовка)
Когда я еду из города в деревню, то забываю обо всем на свете. Забитая электричка, автобус - все сразу становится проще.
Пусть есть те, кто говорит, что отдых на море лучшее, что может быть. Объявления, реклама по ящику - все пестрит рекламой Турций, Египтов, Тунисов.
А я считаю, что русский человек не может понять всю свою принадлежность к Родине, не может очистить душу на столько, как это можно сделать в деревне. Деревня - на мой взгляд - одно из лучших мест, где можно отдохнуть и душой и телом.
Многие рвутся на море не только за здоровьем, но и за блядством. Никто я думаю не будет отрицать этого. Те, кто едет туда именно для спаривания, флирта никогда значит не были в русских селах, а являют собой тех особей, которые прожигают деньги в дорогих, светящихся неоном ресторанах, барах, клубах. Я их не могу осуждать, не могу превозносить. Это их право. Они те, кто имеет свою культуру жизни.
А для меня нет ничего лучше, чем мотаться по родной области с друзьями, гитарой и бутылкой водки в любимом, потертом бэге.
В душе я романтик и турист, поэтому каждый новый уголок родной земли для меня, как откровение.
Когда ты приезжаешь в любимый деревенский домик, немного покосившийся, местами уже подгнивший, то первым делом бросаешь на кровать джинсы, майку, темные очки. Надеваешь рваные штаны, хлопковую рубаху с разодранными рукавами, кроссовки с полуразвалившимися носами, и начинаешь настолько сильно презирать все напускное, городское, всю эту культуру с ее мягкотелыми жителями, базарными, отупевшими от своих законов гопниками, пьяными девками, забитыми дорогами, что понимаешь - настоящее только тут. В родной деревне.
Для меня - это место, где нет ни лжи, ни гламура, ничего лишнего. Это тут неприемлемо. Именно в таких местах человек становится человеком.
Где ты еще можешь поколоть дрова, выпрыгнуть распаренным из бани голышом, и окунуться в ключевую реку, где еще можно просто упасть в сочные, зеленые луга, и смотреть на пестрый, яркий, словно нарисованный дивной кистью закат , который только на природе являет собой потрясающее зрелище?
Где еще ты половишь бредешком рыбу, вылазя из воды в сырых штанах, и глотая водку из горлышка,а затем прикуривая спичками полусырую сигарету?
Где ты можешь еще увидеть радугу в полной палитре ее цветов, и любоваться августовским небом, и его безумным звездопадом, кроме как в деревне, где без преувеличения, все небо у тебя как на ладони?
А роса по утру, которая овивает твои ноги кристальными каплями, когда ты гуляешь по утреннему лесу, пахнущим грибами и сыростью?
Деревня - это постоянные трудности, с которыми борешься, место, где ночью, ложась в постель, ты засыпаешь как убитый, и не только от количества выпитого, но и от проделанной за день работы. Тяжел крестьянский труд. Но именно он освобождает твое сердце, и не стоит его гнушаться. Это могут понять те, кто был в деревне. Остальные же скажут - картошку нах. Копать - отстой. Но это их дело. Это они.
И когда ты едешь обратно в город - загорелый, свободный, уставший, то тебе настолько смешными кажутся все эти люди, которые ездят на своих машинах, покупают телефоны.Люди, от которых прет парфюмом в сочетании с потом. Тебе так смешны и омерзительны глубокие вырезы на женских блузках, элегантные прически, что невольно вспоминаешь ту, которая с тобой валялась в рваных рубашках в лугах, с которой голышом купались в омуте, пели песни у костра, ходили в лес.
Ты уже приехал из деревни, уже в городе, ждешь маршрутку, и думаешь, я не такой. Я - настоящий. А рядом какой-нибудь старик сидит,и смотря на тебя размышляет, что нет у этих городских никакой культуры. Все они одинаковы, все на одно лицо, ненастоящие.
А ты понимаешь его мысли, и чувствуешь, что всеравно он прав. И я вольюсь снова в эти массы. Буду смотреть на женские блузки, пить пиво на лавке, сидеть за компом, превратившись в мирного сотрудника офиса, и снова сотрутся грани пренебрежения, различия, и я буду таким+
Но снова наступит лето, и вновь сакура сорвется с бэгом и бутылкой водки куда - нибудь за город.Туда, где все настоящее
SacurA
История собак
Международная выставка собак International Moscow Dog Show 2007. В Москву на МКАД в Крокус-Экспо, привезли всевозможных собак не менее разношерстные их хозяева. На первый взгляд, хозяева тащат своих питомцев за медалями, дипломами, регалиями, а по сути, едут потешить свое самолюбие и реализовать свои амбиции.
Разнообразие пород впечатлило: величавые доги, свысока взирающие на остальных четвероногих участников выставки, хрюкающие бульдоги, свирепые бультерьеры и стаффорды, мрачноватые ротвейлеры, нетерпеливые доберманы, аристократичные мастифы, элегантные борзые, уравновешенные немцы и даже голубоглазые хаски. Была целая свора декоративных собачек, бестолковых и неимоверно дорогих. Всех не охватишь.
Под стать своим подопечным были хозяева: владельцы догов - отставные генералы, умело приватизировавшие государственные гектары в Подмосковье. Взирающие на присутствующих, с высоты своих миллионов и своего положения в государственной иерархии.
Счастливые обладатели бойцовых пород, привезли своих "крокодилов" на здоровенных брутальных внедорожниках. Эти ребята с трудом отвыкли от тяжелых цепей из "рыжухи" и столь же тяжелых безвкусных "гаек" на пальцах. Они, как и их "крокодилы" готовы в любой момент вступить в кулачный диалог с любым "не так посмотревшим" индивидом, при условии, чтоб этот "любой индивид" не внушал серьезных опасений, все же своя голова дороже.
Представители бомонда не спускали с рук своих причесанных и подстриженных недособак. Недособаки постоянно бестолково тявкали, их хозяева непрерывно вели малопонятные диалоги.
Один из главных (не считая кормов для животных) спонсоров, бывший ФСБшник, ныне удачный бизнесмен, но время службы успевший понюхать пороху, воспользовавшись своим положением, пригласил на выставку почетного гостя. Гость прибыл не один, а с сопровождением, и немного запоздал - машину, на которой его привезли, ГАЗ-66, не очень хотели пускать на территорию выставки, и запарковали на задворках. Сопровождающие гостя были одеты в выцветший камуфляж "камыш", начищенные ботинки "берц" и в краповые береты с офицерскими кокардами. В погонах у каждого было по четыре маленьких звездочки. Один был ростом выше среднего, с виду легкоатлет, но мощная шея выдавала тренированного бойца, вид его рук только подтверждал эти догадки - сбитые от постоянных тренировок костяшки кулаков и мозоль на правом указательном пальце от частого дерганья затвора автомата. Второй был среднего роста, широкими плечами и своеобразной походкой он напоминал борца, однако двигался он легче, и кисти его рук были точной копией рук товарища. Лица были хронически обветрены и загар войны навсегда изменил их цвет. И, наконец, сам "почетный гость", он шел между ними, побрякивая наградами, пристегнутыми к ошейнику и слегка помахивал хвостом. Это был ПЁС, с ходу его можно было бы принять за представителя породного ответвления восточно-европейской овчарки. Расцветкой он был немецкой овчаркой с пробивающейся сединой, роста для своей породы обыкновенного, только он был шире в груди, и лапы были мощнее, чем у его сородичей. От него веяло неограниченной силой, однако вид был вполне миролюбивый. Опытные собаководы определили бы, что ему 8 - 9 лет. Троица шла через холл, как ледокол, расступались люди и собаки, в несколько секунд всеобщее внимание было приковано к ним. Генералы нашептывали своим молодым любовницам, что они были именно такими капитанами, хотя сидели в штабах всю свою военную карьеру, владельцы джипов показывали армейские татуировки сопровождающим их девицам с неопределенным статусом и говорили: наш люди идут и сурово покачивали головами в подтверждение своих слов, бомонд не понимал почему, но тоже пялился на троицу, для них это были инопланетяне, которые бесплатно воюют, и совсем не тусуются, в общем один гламурненький выразил всеобщее мнение манерным голосочком: "Дураки какие то, могли бы собаку и к парикмахеру сводить перед выставкой!". Пес шел между двумя друзьями и вбирал в себя запахи необычного места. На него смотрели все четвероногие, они знали, что от него не исходит угрозы, но даже були и стаффорды, самые известные бойцы подпольных собачьих боев, чувствовали, что не стоит показывать зубы и задираться, легкой добычи не будет, и более того, можно и самим стать добычей. И те, кто мог бы разобраться в собачьих чувствах не рискнули бы назвать их трусливыми. От пса, кроме обычных собачьих запахов, шли еще и много непонятных и отталкивающих, был запах пороха, который знали некоторые охотничьи породы, и был запах смерти. Он появляется, когда в зажатых челюстях обмякает человеческая плоть, в которой потухает искра жизни.
Троица произведя соответствующий эффект добралась до центрального подиума. Взобравшись на помост, пес улегся на него. Один из камуфлированных поправил псу воротничок с наградами. Стоявшие рядом с подиумом заметили, что у пса нет ни одной собачьей награды! Был привинчен орден "Красной звезды", медаль БЗ, значки, кокарды, был даже сломанный пополам отличительный знак бригадного генерала. Конечно, собак не награждают, эти награды отдали люди. За каждым значком стояла своя история, не было ни одной случайной железки. Орден "Красной звезды" отдал ему тот самый спонсор, который пригласил его на выставку. Отдал, когда пришел в себя в госпитале, а потерял сознание в пяти километрах от расположения части, с простреленной снайпером ногой, только и успел ремнем утянуть ногу и погрузился в темноту. Пес нашел снайпера+, за это бойцы ему отдельное спасибо сказали, а подстреленного, зубами за разгрузку, три километра тянул к своим+, патруль на встречу попался.
Участники шоу не могли этого знать, и именно об этом собирался в своей приветственной речи сказать спонсор. Пока не началась торжественная часть, к подиуму посмотреть на пса подошла красивая молодая женщина, с дочерью. Троица встрепенулась, пес повел носом и поднял морду, он увидел, что приятный запах дополняется взглядом не менее приятных серых глаз. Камуфлированные выпятили грудь колесом и приняли бравый армейский вид. Один, за спиной, показал другому шесть пальцев, это означало, что представительница прекрасной половины человечества была оценена военным на шесть балов по пятибалльной шкале. Внимание светлоголовой и её маленькой копии было занято исключительно псом.
Маленькая спросила: Мама, а это что за порода?
- Дворняжка - резюмировала мама.
Краповые дружно коротко гоготнули. Потом один из них сказал другому: Смотри, брат, Вэлл скалится, как будто улыбается! Пес, услышав свое имя повернулся, и действительно, его оскал был похож на широкую собачью улыбку. Пёс скалился от сравнения с коренными обитателя помоек, смелости которых хватает облаять крысу с трех метров или дворника, с расстояния недолета метлы. Ирония судьбы. Это сравнение, которое на этом шоу было почти ругательство, из уст Светлоголовой не звучало обидным, и ведь обойдя всю выставку она подошла именно к этому псу+
Обладательницы приятного запаха отошли, спецназовцы еще долго пытались отыскать их взглядами в толпе. Коренастый встряхнул головой, и в глазах появилось упрямое выражение, которое бывает перед неравным боем и сказал твердым голосом: Хватит, братишки, у нас другая судьба!
Дальше было торжественное открытие, опять всеобщее внимание, фуршет. По дороге обратно в часть, ехали молча, впечатлений было много, но самым ярким было - короткая встреча с сероглазой. После таких встреч хочется попробовать изменить судьбу, но каждый знает, что это невозможно
