– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!
Посaдили собaку охрaнять мaшину. Утром пришли - колес нет. Нa стекле зaпискa:
"Собaку не ругaйте, онa лaялa. "
Девушкa - пaрню:
- А в тебе есть кaкaя-нибудь изюминкa?
- О-о, во мне мaссa изюминок. Я, прaктически, кекс!
На праздновании Дня медицинского работника пьяные хирурги под девизом – “32- норма! ” пришили пациенту 12 пальцев.
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади
машины.
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна
спивается.
— Пап, я голодна.
— Привет, голодна.
— Пап, я серьезно!
— А я думал, ты голодна.
— Ты издеваешься?
— Не-а, я папа!
- Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
«...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина...»
Мысли мужа:
«...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?»
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. '
- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.
Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы.
- Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!
Итак, ночь... Мирные граждане засыпают. Просыпается Чуров и выбирает президента.
Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе.
- Чего это у тебя лицо расцарапанное и руки?
- На дерево вчера лазил.
- Зачем?
- Не знаю. Мне ж самому с утра рассказали.
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- Давай закжем пиццу и тр*хнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!
Выборы выборы кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
- Бабуль, но это все же моя машина!
Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина.
Hе получилось у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать.
Вшили японцу фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда.
Увидел он pусского пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки - тот и согласился.
Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?
Нью-Йоркские бомжи вышли нa демонстрaцию против новых технологий. По их словaм в коробке из-под плоского телевизорa вообще жить невозможно
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
Жена мужу:
- Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
- Дура ревнивая! Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!!!
Поручик Ржевский, читает дневник Пьера:
"Сегодня впервые поцеловал Натали в губки да так, что сжав ноги в экстазе, она сломала моё пенсне..."
- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.
В автобусе.
- Вaш билет?
- Нету, a вaш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, тaк мне что, зa свет не плaтить?!
Это ж надо было так сказать:
"Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! "
А потом добавить:
"ОНИ тебе не конкуренты... "
Люди делятся на два вида:
Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
Другие, доставая щетку из своего автомобиля - е%аным.
- Мой муж так простужен!
- Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.
Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?
В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!
- Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
- А когда она к вам приезжает?
- 29 февраля.
Что такое безысходность? Это когда качать некуда, а стирать - нечего...
-Hе пойду в школу!-хнычет утром сын.
-Петров из рогатки стрелять будет, Сидоров - подножки ставить, Лариса - обзываться!
-Hет уж иди, -уговаривает его мать. - Тебе надо. Все-таки ведь ты директор школы.
В России объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?
Татуировка «бабочка» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...
Шесть из десяти человек не могут дать правильного ответа на вопрос: «В каком году нашей эры был казнен Христос в возрасте 33 лет?»
8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми!
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка, Вам х@й сосать или компот варить?!
Пришло на почту письмо от мальчика Деду Морозу:
- Дедушка Мороз пришли мне на Новый год теплую шапочку, теплые варежки и теплые носочки.
Работницы почты решили пожалеть мальчика, скинулись и купили ему варежки и носочки, а на шапочку денег не хватило. Приходит ответ от мальчика:
- Спасибо Дедушка Мороз за варежки и носочки, а шапочку похоже эти бл..ди на почте сп..дили.
Иду по лесу, дождь херачит, ветер, ночь замерз весь, смотрю машина стоит, подхожу в окошко смотрю, там никого, дверку попробовал, открыто ну и залез, сижу, вдруг машина поехала, я в ахуе - машина едет, я сзади сижу, за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, но тут деревня показалась, первые дома, тут машина останавливается и в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь?
- Да вот еду.
- Ахуеть просто, я толкаю, а ты, блядь, едешь.........
Пришел Волк в бордель.
- Мне Волчицу.
- Волчица занята.
- Тогда Лису.
- Лиса занята.
- Ну Зайчиху!
- И Зайчиха занята
- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?
- Куры.
- Э, ну давайте!
Через короткое время из номера слышится
душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как
Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой
поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:
- До чего-же люблю голых женщин!
Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую жопу испортила!
Только у нас скользкие дороги посыпают не песком, а матерными словами.
Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим&
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей !
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.
ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
- Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
- Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают... Муж звонит другу: Муж: Слышь, что делать-то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно... Муж: Стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: Что дальше?...
Друг : Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: Ну что сломал?...
Муж: Нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: Ну что, сломал?...
Муж (довольно): Сломал...
Друг: Кровь есть?...
Муж: Да... из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!
Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со
мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет
игрaть. У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa пи%%aтaя!
Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"
Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...
Во дворе мужик копaется в «Зaпорожце», стaвит сигнaлизaцию.
Мимо проезжaет новый русский нa «Мерсе», тормозит и спрaшивaет:
- Мужик, зaчем сигнaлку стaвишь? Боишся, что угонят?
- Это у вaс угоняют, a ко мне срaть ходят.
Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.
(По мобильнику)
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю.
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии.
прве, помншь ы говорл чо у ебя есь клава лшняя ?
Мужики, не беда если родилась дочь - для барби тоже нужен радиоуправляемый вертолет!
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
Ксюша Собчак надела на себя облегающую маечку с портретом Путина на груди. Никогда ещё лицо Владимир Владимировича не было таким плоским!
Жили-были три поросенка: Нах-Нах, Нех-Нех, и Пох-Пох.
А фамилия у них была общая: Уй.
Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность? Думаю, нет. Красота? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках? Возможно...
Современная жизнь меняет смысл многих слов и словосочетаний. Теперь "медвежья услуга" - это не причинение кому-то вреда, а поддержание рабочего места в чистоте и порядке на период четырёхлетнего отсутствия...
*Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пи*да.
*Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голый разбавляешь.
*Я прячу шпоры в бороде. Во время экзамена остается только незаметно достать ее из рюкзака.
*Сидим с родителями
телек смотрим, и тут секс
КАКОЙ КОВЕР У НАС КРАСИВЫЙ, КАК ЯРКО ЛАМПОЧКИ ГОРЯТ
*Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее».
*Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает..
*И помните - каким бы не был диплом, главное, чтобы он был защищенным...
*Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом..
*Парень, если твоя девушка покрасила волосы и ты этого не заметил... беги беги...
*Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
*Ты умный, красивый, талантливый? Меньше верь своей маме.
*Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
*******
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.
*******
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
*******
Пресс-конференция в министерстве обороны.
– Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
– Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
– Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как ебанет!
*******
- Порутчик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит!
- Давайте дадим ей сыра
- Зачем?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы прийдут, а угощать решительно нечем.
Комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше пешком идут, чтобы не слышно было...
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.
92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
Почему-то в русской речи предисловия типa: "не хочу тебя огорчaть", "не хочу тебя обижaть", "не хочу тебя учить"... ознaчaют совершенно обрaтное.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган!
Левшa отличaется от обычных людей тем, что у него деньги лежaт в прaвом внутреннем кaрмaне, a у обычных людей нaоборот - в левом. А если рaзвиты обa полушaрия, то деньги лежaт в швейцaрском бaнке.
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
-Мне страшно отправлять резюме в компанию где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00 а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи
Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...
Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
Сын начальника продовольственной службы соединения спрашивает у отца:
- Папа, а почему у всех людей около гаража щебёнка насыпана, а у нас гречка?
Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит:
- Вася! Вася, смотри!!! Он это ест.
Сначала хвалимся, что ничего не учили и отлично сдали сессию. Потом, что совсем не работаем и получаем кучу денег. Затем жалуемся, что платим кучу денег каким-то идиотам, которые вообще ничего не делают.
Однажды тихим вечером приду я на работу,
Возможно в воскресение, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет.
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку мёдом смажу,
Под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей рассыплю по шкафам, в стаканы наплюю,
В горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчёт, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
А в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
Слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
Вместо портрета Путина - повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА (бывает в жизни так),
А я на стенке напишу, что «Чемпион - Спартак!».
Писал отчёты я ему, что требовались срочно,
Ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слёз!
За то, что отпуск мой вчера на зиму перенес!
Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче…
Вчера было у меня плохое настроение. Я пишу в аську директору: "Ты олень! ". И сразу: "Простите Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить до работы, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня парикмахера.
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. х## его знает.
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать, кому попадешь лопатой по голове...
Приходит глухонемой к другу и говорит:
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать.
А друг спрашивает:
- Ну, и что ты сделал?
- Выключил свет.
Встречаются два хакера. Ну там то-се, за жизнь и все такое… Один как-то так мимоходом спрашивает:
- А у тебя кто провайдер?..
- ФСБ…
- Как ФСБ!?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них…
Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
- Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!
- Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, - квартира-то не моя!..
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
— Доктор, вы знаете, у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Hу, что ж, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.
Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
Полным провалом закончилось выступление украинского спортсмена на чемпионате мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер — то телега сносила всё на своём пути.
Брюнетка — это девушка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.
Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой.
Купил права — прочитай хоть инструкцию.
Вот "Роллс Ройс" тоже, как и "Ладу" собирают вручную.
— Мама, это Маша.
— Она будет с нами жить?
— Она не будет жить, она эмо.
Твое "нечего надеть" уже некуда складывать.
Не существует недемократических стран — есть страны, по которым еще не отбомбились.
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Женщина должна помогать мужчине делать всё самому...
Не беда, если носки не стираны и посуда не мыта — главное, что совесть чиста...
Деньги не зло, зло так быстро не кончается.
По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с канализацией.
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
— Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального — сплошные цитаты...
Боевое самбо отличается от спортивного тем, что в боевом вначале идёт удар в пах, а потом уже вспоминаются все остальные приёмы.
Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл:
— Привет танцорам!
— Я не танцор, я парашютист!
— Там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замучаешься ждать лифта, чтобы спуститься со второго!
...последняя брачная ночь...
Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост
устойчивый, но какой-то медленный...
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Очень трудно с умом провести отпуск после 11-ти месяцев тупой работы.
У перекати-поле любой ветер попутный.
На опушке леса волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!"
Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.
Даже самый слабый каратист может убить человека ударом топора.
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер
На самом деле Джордж Буш — это русский разведчик Георгий Кустов, заброшенный в США еще сперматозоидом, чтобы разрушить американскую экономику.
Президент принес присягу своему народу. И, что интересно, почти весь этот народ присутствовал в Кремле...
Я не ругаюсь! Я излагаю мысли анатомически!
Свобода слова это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...
Ваш шеф — тупой полудурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от вас.
— А я вчера у окулиста был!
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учил!
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь весьма внушительного размера. На маечке надпись — "Это не рhоtоshор".
Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
— Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
— Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
— А это их пригвоздила социалистическая мораль!
Гриф "Совершенно секретно" — самая таинственная и малоизученная в мире птица.
Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать.
Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.
Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
Достоевский Ф.М. Это не радио. Это книги.
Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с берёзок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе — ему нравился стриптиз.
МойДоДыр нашел себе пару. Ее зовут — ТвояДоДырки.
Теперь у каждого чиновника на столе не будет сидеть плюшевый мишка.
— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
— Видел.
— А правда, что он колется?
— Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
— Говорят, все блондинки глупые.
— И что?
— Я пришла поломать этот стереофон!
Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.
"Извините, но услуга "Честные выборы" не поддерживается в вашем регионе".
За Россию!За Путина! За 500 рублей!
Что общего между Владимиром Чуровым и обычным школьником? - И тот, и другой решают заданную им задачу, сверяясь с правильным ответом.
А кто гарантировал, что гарант будет гарантировать?
Сидят два дренних грека, пьют вино. Подходит Путин.
- Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
- Путин - наш президент!
- Уверен?
- На 146%!
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
На альтернативных выборах вождя племени Мумба-Юмба каждому проголосовавшему выкалывают глаз,
чтобы он не смог проголосовать дважды.
Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать - как обезьяны.
Утром 5-го марта один вопрос волнует всех россиян: уже нажулили или ещё подсчитывают?
Хотелось бы поблагодарить РПЦ и лично митрополита Кирилла.
За неопровержимые доказательства того, что бога нет.
- Жена, опять котлеты недосоленные!
- А ты компотом запивай. Я туда нечаянно вместо сахара соли бухнула.
После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".
- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.
Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая секси.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая, как у моего мужа-козла, то Вы - в пролете.
- Ленка, ну ты мне скажи, как можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и Незнакомка"!
- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на
корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.
Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.
Каждому с детства известно, что вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно!
Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...
- Не понимаю я этих всяких президентов, они за какую-то там нефть готовы войну начать, угробить многие тысячи жизней.
- Ты ж свою подругу – Катьку тоже прибить готова.
- Она же как мои новые сапожки увидела, так сразу свой носик сморщила. Ее есть за что!
Лучше в Думе и Единой России, чем у Кличко на перчатке.
Н. Валуев
Как не уговаривали друзья Анну Семенович, она так и не поехала на озеро Титикака.
В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?
Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.
