Истории

Я подавился своим кофе

- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К
ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант?
- Мощно. – чистосердечно признался я.
- Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй
час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до
ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам
отечественной эротики?..
Я согласно кивнул.
"Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего

ПиСюка:
- Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!..
И он продолжил.
Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного
ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями
Университета весь следующий день я общался исключительно жестами... Зато
спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий,
еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было
размашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. От
Владлена".
Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потом
еще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..

Канарейки, сцуко, хитрые

В одной обычной семье появилась канарейка. Ну, не то, чтоб появилась. Канарейки, они ж не тараканы, чтоб просто так появляться. Уж очень ребенок птичку хотел, и родители, долго сопротивляясь и, в конце концов, собрав всю волю в кулак, таки пошли покупать птичку.
Естественно, сначала проходил жОсткий отбор. Кастинг, так сказать. В зоомагазине в клетке сидело порядка 10 птиц. Не совсем сидело.. 9 из них упорно подлетали к одной, с хохолком, с намереньем клюнуть.. Хохлатая отвечала каждой, и неслабо.. Короче, бойцовая канарейка.. Ну, решили подумать, собраццо с мыслями, так сказать..
Через неделю счастливый ребенок с, что уж греха таить, не особо довольными родителями, пришел в магазин.. За канарейкой. В клетке сидела всего одна.. Хохлатая.. Вернее, хохлатая наполовину – перышки с затылка были повыщипаны сцуками-соседями, которых всех пораспродали, а эта осталась. Но, похоже, она не особо страдала от одиночества, потому что пела – зашибись.. «Кенор», - решили родители, ибо где-то когда-то читали или слышали, что у канареек тока самцы поют. Этим собственно и объяснялся тот факт, что в одной клетке не мог ужиться с соседями (возможно тож кенорами). Клетка была куплена соответствующего голубенького цвета, плюс всякие минералы, корм и прочее.
Дома клетку с кенором, которого дочь сразу же назвала «Хохолок», поместили в комнате ребенка, чуть ли не в красном углу. Первый день птица могла считать себя пупом земли и центром мироздания, потому как от нее просто не отходили. Надо заметить, что в ответ она таки пела чудесно. Но к вечеру стали замечать, что во время процедуры приема пищи уж больно Хохолок корм разбрасывает.. вокруг клетки.. «Ну его нах из комнаты, ковер чистить заипесся», - категорично сказал глава семейства. Куда ж приткнуть это чудо природы? Ответ искали в течение недели, пока не остановились на кухне, а точнее на верху высокого холодильника, на который предварительно постелили клеенку.
Помятуя о своем боевом прошлом в зоомагазине, канарейка периодически проводила «бои с тенью» - зеркальце она воспринимала исключительно как врага и мочила его со страшной силой и азартом. Только выемка этого предмета или наступление непроглядной тьмы останавливало бой.
Спал Хохолок на жердочке, втянув плешивую голову в мощные плечи и подогнув одну лапку; поэтому в зимнее время, когда ранним утром собирающимися на работу резко включался свет , были прецеденты наебывания с жердочки на обкаканое дно клетки. (Птичий моск не успевал дать команду второй лапке встать на жердь, но команда «гадить!» проходила влет).
Собственно так и жила себе птица, чифаня, гадя, купаясь в плошке для питья и периодически вычирикивая чудные мелодии, пока не наступило 14 февраля, знаменательный день для всех влюбленных. На самом деле в семье еще никто даже не догадывался, что этот день вообще сыграет какую-либо роль в жизни этой ячейки общества.. Однако..
В этот день, в совершенно другой семье, родился котенок, маленький, серенький и вислоухий. Шотландец, ко всему прочему. Канарейке было на это конечно ж совершенно покакать, как и остальным членам семьи. Да только через полтора месяца этот пушистый комок был подарен ребенку, который не преминул этот подарок принять (эх, бедные родители сопротивлялись, но дети – цветы жизни, бла-бла-бла и все такое.. согласились, короче)
Появившись в новом доме, этот принц крови (ибо отец звался Принц Даниэль, а мама, хоть и не особо по выставкам шарилась, тоже из знатного кошачьего рода) не гнушался лазить по пыльным углам, точить когти обо все попало и общаться с человекообразными. Ну, вот такой он был простой в общении принц)). Периодически поглядывал он и на канарейку, в тайне надеясь добраться до вершины холодильника и перейти к более плотному общению.
Кенор тоже «косил лиловым взглядом» на котенка, прикидывая свои силы и возможности.
«Детям всегда было интересно, кто сильнее: Брюс Ли или папа, Терминатор или Сталлоне»….. Короче, как то сняли родители клетку и поставили на пол, огородив с трех сторон, что ограничить доступ к телу. Началась охота.. Кенор чирикал и дразнил котенка, высунув хвост через прутья клетки, а в последний момент отпрыгивая к противоположной стене. Наивный котенок прятал голову за штору, оставляя попу снаружи, полагая что его не видно и «щаз как нападет!».. в основном конечно ж неудачно)). Эти «бои без правил» стали определенной традицией, так как поддерживали в тонусе всех: бойцов – адреналином, зрителей – азартом.. Пока однажды утром…
Отец и ребенок оставались дома.. прогуливали, короче. Собираясь на работу, добрая мамо как обычно сняла клетку, дав возможность противникам вновь померяться силами. И уехала на работу.. По пути раздался звонок мобильника.. Всхлипывания ребенка… Мат отца… Еле дождалась конца рабочего дня..
Котенок, уже заметно отожравшийся и подросший, доохотился до того, что просто опрокинул клетку. Дно каким то образом отстегнулось (черт, несовершенство конструкции), и канарейка оказалась доступнее, чем обычно.. На ее вопли и прибежали мгновенно проснувшиеся отец и ребенок. Кот тупо сидел возле лежащей на спине с открытым клювиком канарейки… С одной ножкой.. а рядом, невдалеке, лежал фрагмент тела, хотя крови нигде не было видно….
Мама была обвинена во всех смертных грехах, кот наказан (словесно, хотя ему, думаеццо, было пох). А птица, в ожидании решения главной виновницы, покладена на дно клетки и водружена на холодильник. День траура просто…
Вечер. Разгневанные лица родных, виноватые лица матери и кота.. Оп-па.. а канарейка тихонько на дне клетки сидит и перышки чистит. НА ДВУХ ЛАПКАХ.. Апоссум, бля… Мертвой прикинулась, сцуко.. У всех чуть крышак не снесло, а оно тут перышки чистит..! То, что было принято за оторванную ножку, оказалось просто кусочком кожаного шнурка, который кот, собственно, отгрыз от босоножек.. Просто никто не удосужился расчлененкой заняться, иначе б все было проще..
А кенор после этого стал яйца нести.. Мало того, что боевой, с хохолком, поет.. так еще и сука!.самка

Каг йа за деньги ибалссо или хозращот в действии

Нашел - не радуйссо, потерял - не плачь. Что-то эта пословица мне на ум пришла недавно, а чо, глубокий философский смысл таит в себе русский фольклёр. Ну это так типо, преамбула штоле. Короче, нашел я на днях пиццот российских рублей.
Только не надо думать, что я как ниибацца следопыт, хожу и черчу по асфальту носом, в поисках потерянных денег. Случайно нашел. Пошел с цобакой поиграццо, куртку свою любимую надел, ну и команды различные отдаю. Сидеть там, лежать, беги или стой блять. А он хитрый пёс, за послушание ништякоф требует, и на карманы мои косиццо.
Я руку туда хуякс, бумажко лежыт. Обана! Пиццот! Я естественно сильно не стал радоваццо, хотя когда обнаружил нехватку этих денег, кажеццо грустил немного. Точно не помню уже. Ну и стал я придумывать, куда сей клад определить. Поскольку денежка числилась в пропавших без вести с осени, тоесть была как-будто бы проёбана, решил я реально ее праибать.
А тут и жена пришла с работы. А я как раз еды наготовил вкусной. Ну за ужином я ей и намекнул, что платежеспособен ниибаццо. И в подтверждение своих чесных слов, банкнотой возле ейного носа поводил:
- Ленк, что там у нас за пиццот? Если мне не изменяет память, это как раз радостная ебля орально-генитального характера.
- Ну вроде так.
- Значит у меня сейчас в руках пропуск для моего друга в две твои дырки?
- Ага.
- В качестве бонуса требую включить в список предоставляемых услуг, весёлое троганье сисек и других выступающих мест, типо жеппы.
Она со стола прибрала, что-то там в голове посчитала. Я конечно не телепат, но весь ход ее мысли мне был весьма понятен. Типо, я неибалссо давно, сексуально голодный мущщино и всё такое. Разрядка наступит в скором времени, максимум минут десять уйдёт на всё. Пиццот рублей за десять минут нихуёво, как ни крути.
- Ладно, но деньги вперёд. - вынесла она решение, - Щас посуду помою...
- Хорошо, - отвечаю, - поссы да помой.
- Гы-гы-гы, дурак.
- Бу-га-га! Каламбурчег типо.
И я пока курил, что-то вспомнил один пендосский фильм с Камерон Диаз в главной роли. Там один чюваг другому советовал, всегда спускать пар перед важным ниибаццо свиданием. Ну я и воспользовалссо этим почти бесплатным советом, стоимость ВХС-кассеты не всчёт типо. Достал одноглазую змею и хорошенько ее подоил.
Ну в ванную зашел, хер сполоснуть, а жена уже готова к ебле за деньги. Стоит вытираеццо полотенцем и спрашивает:
- Какие трусы предпочитаешь?
- Ибаццо будем без трусоф! - решительно сказал я, но сцуко иротика она такая занимательная вещь!
Вот взять к примеру нудистский пляж. Я хуй знает, сам не был ниразу, но видел по дибилятору. Видал ли ты там хоть одного хуя с реально вставшим хуем? Понятно, что на таком пляже чужие хуи тебе похуй, тебе даже пёзды похуй, потому как доступно ниибаццо. Вот они лежат себе на песке, я про пёзды. А все ходят и пох! Зато очень дохуя народу толпиццо у раздевалок. Потому как мне кажеццо, нудисты дрочат на одетых. Ну это я штото отвлёкссо.
Короче не знаю как вас, а меня вид песды через различные выибонистые кружафчеги заводит на порядок выше, чем обыкновенная голая песда. И пошел я выбирать спецодежду для жены. Она разложила трусняки свои, ну я пальцем и ткнул в трусы нарядной расцветки.
- Вот эти!
- Полтинник накинешь, чулки одену. - специально тварь хочет визуальными образами сократить время ебли.
- Ну нахуй, - отвечаю. Я чуткий шопесдец!
- Как хочешь, - почему-то разочарованно говорит.
- Не сцы, не замёрзнешь!
Взял я супругу за жеппу в кружафчегах и к кроватке отвёл. Села она на краешек и с моим хуем стала играццо. Цылует его, изыком лижет и рукаме трогаит. Приятно мне от этого и хорошо. Можно было бы на этом и остановиццо, но меня стала душить жаба. Хуле, оплачен комплекс услуг? И ниибёт!
Отстранил я ее, сиське ей помял ласкава, и потехонечку песду её из гипюрового плена освободил. И что-то захотелось мне вкусить сочной песды. Думаю, раз уж пошли такие договорные отношения, хоть немного финансовое благосостояние поправлю. И она как-бы не против. То есть никаких защитных реакций, типо сведения и зажимания ног не наблюдаеццо. Наоборот, распахнула форточку пошырше (а может шырее).
Йоптвайу! Как же я старалссо! И не зря. Вскрикнула она тихонечко и достигла ниибацца пика своей низменной страсти. И я испытал гордость какую-то штоле, хуй нипайми какое-то чувство. Подождал немного пока оклемаеццо чуть-чуть, и начал уже её ибать.
Дарагой падонаг! Хоть раз в жизни попробуй паибать свою падругу за деньги. То что ты отдаешь ей всё зарплату и ибёшь когда захочешь, это всё хуйня. А вот так незатейливо по схеме товар-деньге-товар. Бляяя! Вот где я оторвалссо! Всё о чем мечтал в самых непристойных иротических фантазиях, всё блять реализовал.
Какие только она позы не принимала по моему хотению! Я её значит паибу немного, потом говорю, соси типо! Деваццо ей не куда, сосёт! Потому как оплачено. Надоест сосание, опять ибу. А время то идет, уже полчаса ибёмссо. А я спецыально, думаю о разных вещах, к ебле совершенно неотносящихся. Ну там, про тещу например, или про работу. Кстати, если на работе думать о ебле, а в процессе ебли о работе, то время быстрей бежит и незаметней.
Короче наибалссо я как следует, и жену в добавок заибал. Штоб знала каким трудом деньги достаюццо! Поставил её раком и завершил почти часовой половой акт. Пошли мы покурить:
- Слы, ты денежки то верни.
- С какого хуя?
- Я тебе што за так лезал?
- А тебя никто не просил. Инициатива типо твоя и ниибёт.
- Базара нет, - говорю, - штото после такой качественной ебли, совсем не хочеццо копейки считать.
- Так что если еще захочешь, всегда пожалуйста.
- Ты тоже, если будет желание соснуть, заходи.
- Помечтай. Копи денюжки.
- Бля, Лен, ты же знаешь, я ибаццо люблю больше чем работать.
- Гы-гы-гы.
Ну и собираеццо она значит уже сваливать, я ей нежно так:
- Лен, а это что, типо наша теперь тайна будет?
- Всмысле?
- Ну что мы с тобой ибёмссо.
- Ну вроде того.
- Романтика блять... Ладно, пока.
Она только за калитку, я сразу сотовый в руки и тёще звонить:
- Алло, - изменнённым голосом вещаю, - это вас из турагентства биспакойут. Вы путёвку выиграли на сказочные пляжи Гренландии...
- Хватит дурью то маяццо! - Хуле, продвинутая тёща, а кто определители придумал мудаг блять.
- Ой мамо, а это вы? Ты чо звонишь-то?
- Клоун блять.
- Не, серьёзно, я по какому вопросу. Помнишь я у тебя в долг пиццот рублей брал?
- Ну...
- Чо ну! Доча, твоя заходила, я её попросил... она тебе передаст.
MGmike эМГэМайк

Владлен

Это было давно... Впрочем, обойдемся без давна, но некоторое вступление
нам-таки понадобится.
Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания
эротической литпродукции. "Был", потому, как вот уже лет пять я его не
видел и не слышал... Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно
сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далеком уже
95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального
взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой
сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из "Девяти с половиной недель", с
зевками почитывали в метро "Playboy" и вовсю требовали наладить оптовые
поставки на 1/6 часть суши журнала "Hustler".
Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовем его
Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам
уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии "Эротикон".
Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних перлов
Владлена: "Пылающая плоть", "Пронзи меня собой! ", "Оргия в райкоме". К
95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где
публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например:
"Хулио Эректус", "Люция Поллюция" и так далее... Главной отличительной
чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всем, что
хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического
обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии "Хулио
Эректус" числился... плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух
статей "Люции", чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось
столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без
работы "Поллюция" не оставался. Поскольку, по не совсем понятным
причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность
"отдавать литературе всего себя без остатка". И это было чудовищно
жестоко по отношению к литературе!..
...Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот
самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек
по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было
подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня... После получаса
сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для
меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной... В
районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным
монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги "Хулио Эректуса".
Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за
другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ "Страсть
при свечах". Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и
одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в
молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно
зайдя в тупик, "Хулио" с матерной мимикой анниглировал последний
напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий
танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог
проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор:
- Послушай, ты мне нужен, как мужчина!..
- ....?!!
- Вот представь: ночь, зима, ты, весь замерзший, стучишься в дверь...
- В чью?..
- Не важно, в чью. Важно, что ее открывает прекрасная женщина... Настолько
прекрасная, что ты ее с порога начинаешь вожделеть!..
- Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду
скорее вожделеть коньяк и горячую ванну...
- Да?!.. Хрень какая... - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине
первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Але! Але! Это я!.. Сеня,
представь, ты, весь замерзший, входишь наконец-то в дом... Ты ебаться
захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся!
Захочешь?!.. Ээээ... Куда я пойду?.. Сам ты опездышь!..
Трубку повесили.
Почесывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав.
Семен вот тоже ебаться с мороза отказался... Тогда радикально меняем
завязку!.. - "Эректус" вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате,
ежесекундно спотыкаясь о мебель.
- Так... Так... Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему.
Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться... В шандалах оплывают свечи...
За окнами воет вьюга... Он сам помогает Ей снять шаль и манто...
- Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?..
- Примерно... Зато как звучит: "шаль" и "манто"!..
- Тогда я тебе, как историк, подарю еще один куртуазный термин – "боа".
- О! Спасибо. Тогда так... - "Хулио" метнулся к клавиатуре: "Жарко дыша Ей
сзади в шею, он поочередно совлек с ее плеч шаль, манто и боа..." Ну, как?
Звучит?..
- Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть
не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь:
- "А потом он припал к ее нога и..." Ммм... Слушай, при Пушкине женщины
колготки носили?..
- Нет...
- А что носили?
- Чулки.
- Отлично!.. – "Хулио" от восхищения даже зацокал языком. - ...ЭТО РЕЗКО
ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!..
- Не все так просто...
Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении,
на полпути запнулся:
- Почему?..
- Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие
куртуазные панталончики... До колена, а иногда и ниже...
- Вот суки!.. – "Хулио" на секунду прикусил мизинец.
- С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой
раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в
промежности открытым...
- Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм... Как
тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал,
специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только
представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив
стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – "...Медленно
кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами
идущий снизу живота к самому горлу... Она чувствовала, как там, внизу Ее
что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ... Она чувствовала, как по Ее
ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ..."
Тут "Эректусу" пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая
на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.
К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное
положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довел
повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал "терпкий
аромат Ее секрета", и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех
щелей сучку.
- ...А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет
цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к
заиндевевшему стеклу...
- С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!..
- В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЕКИ...
После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно
прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то
остро захотелось завыть...
- ...А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб.
Потом отволок свое кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на
подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины
комнаты.
- А Он в это время... - по прежнему морща лоб, "Хулио" подошел к креслу в
упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных
фрикций. - ...Он в это время... О, я знаю, что Он сделал!..
Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемета Анки-пулеметчицы.
- "...Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бедра. Она
застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ..."
- Слушай, при всем уважении... Фалды у нормального мужчины обычно
находятся сзади... Да и как "Он" почувствует, что у "Нее" "горячие
ягодицы"?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок?
- Нуууу... Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Ее
влечение к Нему!.. Еще бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Ее
сисек через корсет... А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак
вот по-гусарски – вжик! – и телка готова к употреблению?.. А где взять
саблю? Мммм...Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше... Так,
на чем я остановился?.. Ах, да. "...Он почувствовал жар Ее тела. Потом,
вздернув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Ее
запах!.. "
- "...Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!.. " - не
удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я.
К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом
попросил повторить реплику:
- Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.
Очевидно, мои комментарии показались "Хулио" настолько значимыми, что он
даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился:
- "...Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Ее ягодиц.
Он чувственно провел руками по Ее ногам от коленей к икрам и обратно.
Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Ее бедер вверх!..
К ДЫРКЕ!.. "

Философское

Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и пох@истом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно пох@й на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже х@еву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко освещённой сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу? Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлёра? Завыл бы в софиты? Дуэль, дуэль? Нет, не то;
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть природу человека, потому что на себе её не всегда познаешь , сидя в мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит. Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно, они мешают наблюдать. Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Её новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеётся, прямо как с тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это тогда, в парке...
F@ck this. Не вспоминать.
У них всё только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она даёт ему по нарастающей: всё чаще и изощрённее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слёзы уйдут из твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что даёт она ему примерно так же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя различием--не глотает.
Он #бёт её то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть, но ты должен, чтобы исцелиться.
Целуйся с ней, у#бок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся, стараясь не думать об этом, на данном этапе остаётся спасаться вот такими низменными мыслями.
Она поёт по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу. В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя бросила). Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль её, и нет. Больше хочется набить ему #бало, потому что те две дуры, которых он по#бывает, не то что некрасивее, вообще непонятно, как на них может что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться всё легче. Легче, оттого, что, во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях прошла, и постепенно подползает позёвывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него, брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, с*ка, ведь это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда:Э, сющай, Лэну пазави.
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс. Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить её, потом всё-таки не выдерживает, и бьёт. Не кулаком, но так, что она кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему #бало, например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди мля и смотри.
Она, пошатываясь, встаёт, шипит "уууйййё#ок", снова падает. Непонятно, то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется. Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит её беспокойные руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Всё (думаешь ты), такая гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвёт на ней платье, и у них вспыхивает свирепый примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь её?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поёт. На соседней конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет:"ё#анаврот". Он поднимает глаза от газеты и спокойно говорит: ";Ещё раз услышу -- получишь в дыню". "А тебе, значит, можно матом ругаться?"."Баба -- это другое"- замечает он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные), ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники. И всё.
И всё у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно. Эмоции остывают, краски выцветают. Даже е#ёт он её уже в удобно отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки, блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и подаренного).
...вот он встречает её, бледненькую, из роддома, а дальше совсем неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаёшь, поскольку из бурных драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с блёклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине, растворилась тоже. Теперь это действительно... просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя, а яркая концовка, которая, как режиссёрский ход, может и спасла бы спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого (по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живёт как хочет, учит блоки, потому что при её гоноре и его нетерпимости пи#дить он её будет часто. Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер её телефона из одной памяти, затем из другой. Всё, нет такого номера. Свободен. Время широким языком всё-таки способно зализать любую рану. Главное – не е#онуться в самом начале.
А дома, из детской её фотографии (где она в белой панамке сидит на корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолётик, запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали улетает вниз, в лужу, в никуда.