Если долго живешь без жены, то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.
По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался.
- У меня сосед вампир был... - Как ты это узнал??? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.
Стучатся три блондинки в райские ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает:
-. ..и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....
Как я вижу сантиметр: 0____1 как его видит парикмахер: 0__________________1
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра???
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь,купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.Это успокаивает
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
Странно, детям по телевизору показывают тысячи способов как убить человека, но запрещено показывать хоть один способ как зачат этот человек
Мандовошка приходит в отдел кадров устраиватся на работу. Ей говорят - будешь работать у Василий Ивановича на усах. Проходит неделя, приходит обратно, не буду работать, у него сопли, курит постояно. Устроили ее Марии Ивановны (ниже пупука). Через неделю приходит обратно. Не буду работать. Дело в том что, день нахожусь у Марии Ивановны(ниже пупука), а на следуший день у Василий Ивановича на усах.
Мария Шарапова тренируется даже по ночам, по крайней мере, так говорят ее соседи.
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят англичане. И только китайцы молча делают свое дело.
Я в восхищении от женских комплиментов/
ТЫ ЧЕ? С УМА СОШЛА ЧТО ЛИ?!
ОНА УРОДКА! ТЫ - САМАЯ КРАСИВАЯ ТАМ! среди всех этих уродов"
- Ура! Я получил $50 за свой последний рассказ!
- От кого?
- От почтовой компании, которая его потеряла...
На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово...
- Соседу проще, у него машина...
- Вот-вот! А у нас нет... Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа...
Хорошо быть котом: потянулся – все умиляются, перевернулся с одного бока на другой – все умиляются, потолстел на 5 кг – все опять умиляются.
- Кушайте, гости дорогие, кушайте!.. А если совсем совести нет, приходите и завтра
В связи с поломкой суперкомпьютерa для создaния фотороботов Упрaвление внутренних дел приглaшaет нa рaботу грaждaн с богaтой мимикой
Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
А почему ты всегда такой горбатый ходишь??? -Просто у меня наушники короткие.
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.
Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?
Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования...
Готовится к производству фильм «Безруков». Его создатели не раскрывают личность актера, который сыграет главную роль
Рабинович заказал жаркое из говядины. Он сидит над своей тарелкой и
плачет.
- Почему вы плачете? - испуганно спрашивает официант.
- Я плачу потому, - отвечает Рабинович, - что ради такого крохотного
кусочка мяса должен был погибнуть такой огромный бык!
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится???
- Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести «Где второй носок?», и получить ответ: «Под диваном, олух»
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, скоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт.
Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что
если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.
Отец отжог... Подруга моей маме рассказала жалостливую историю, о том как её шпицу(собачке) вырвали глаз дворовые коты. Операция стоила 40000, глаз восстановили, но он ничего не видит. отец послушал и выдал:"лучше б пуговицу пришили"
— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
В учaсток приволокли пьяного. Тот возмущaется:
- Я требую, чтобы мне скaзaли, почему вы достaвили меня сюдa?
- Вы достaвлены сюдa кaк учaстник пьяного дебошa, – отвечaет сержaнт.
- Ну-у-у, тaк это меняет дело! – восклицaет пьяный, потирaя руки. – Когда начинаем?
Она:
- Дети появляются от большой любви!
Он:
- Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви – только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике!
Приём на работу: -. Здравствуйте . - Здравствуйте - Сайт "Twitter" знаете? - Знаю. - До свидания.
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты
пригородных поездов объявляют остановки.
Одна голова Змея Горыныча- другой:
- Мощно мы вчера погудели. Отлично Новый год встретили! Может,
продолжим? А третья-то наша чего такая грустная?
- Да она ещё со вчерашнего не оклемалась...
Подвыпивший подчинённый - начальнику:
- Пётр Иванович, вы идиотка!
- Вы хотели сказать - "идиот"?....
- Ну, вы начальник - вам видней!
Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
– А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал
«Свободная пресса, свободная пресса!»?
- Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит «Свободная касса,
свободная касса!»
Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!
У Дмитрия Анатольевича Медведева в портмоне есть фотографии всех
россиян!
Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Новый Год и Старый Год,
Рождество, Крещенье, Святки...
Со мной январь весь напролёт
Играет печень в прятки!
Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?
Я вам вот что скажу... Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье...
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…
Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
-Вот такой хочу!
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.
Руки, растущие из жопы - это самая
распространенная мутация на Земле.
После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.
Культурный человек обязательно должен прикрывать рот рукой, когда блюет в гостях.
Гарри Потер напился зелья , взмахнул волшебной палочкой и крикнул : "Эректус-Потенциус!",но чуда не случилось.
Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
В магазине:
-Дайте открытку " Моему единственному". 5 штук.
К сожалению, в России до сих пор продолжается усиленная эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Кинематограф в последнее время настолько испортился, что из фильмов
смотрю только сны, и то потому, что нельзя переключить на другой канал.
Вчера отмечали 20-летие выпуска и устроили ретро-вечер: выпили портвейна
за углом школы, послушали Мальчишник, Сектор Газа, а потом вернулись в
класс и похватали одноклассниц за задницы.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой
ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они
не умеют.
Если речь идёт о твоём долге государству, то хоть умри, но плати.
Если речь идёт о долге государства тебе, то хоть умри, но прости.
Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьях
миллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...
Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не
из-за 250 тысяч.
Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить
тебя философски относиться к нехватке денег.
Мужчина, поднявший руку на женщину, имеет однокоренное имя с мужчиной,
поднявшим член на мужчину.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная
жопа.
- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.
При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет еще как-нибудь с ними пообщаться
Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.
Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь девушку от необдуманных поступков.
Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...
Суровая челябинская бабушка на своих похоронах гроб несла сама
записка мужу: Саша, забери ребенка из садика!
P.S. он сам тебя узнает
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Что такое "смешанные чувства"? Это когда теща летит в пропасть в твоем новеньком автомобиле.
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.
Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
Мусоропровод - это проводы миллиционера на пенсию.
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя.
- Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Последним смеется тот, у кого остаются патроны.
- Аэропорт, аэропорт, я - борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - ответила актриса.
Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, pайонная упpава пpосит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным тpубам"
В одной деревеньке, еще в 90-ые, после развала всего чего только можно, местным мужикам дали землю в собственность, все равно бурьяном поросла.
Мужики были непьющие, работящие. Стали пахать, сеять, урожай собирать, в общем, жизнь у них стала налаживаться.
Тут появляется один тип из Москвы, наглый, скользкий, хитрожопый. И начинает с бумагами крутить-вертеть. С начальством районным снюхался.
Хочет землю у мужиков отобрать, на себя оформить, а деревенских наемными к себе взять за гроши работать.
С мужиками даже разговаривать не собирается, мол, они ничего тут не решают, чего скажут, то и будут делать. Контору себе начал строить кирпичную, стены первого этажа уже поднял.
Деревенским, естественно, на дядю за кутарки батрачить не хочется. А что делать? Решили пугануть, типа, ты нас лучше не трогай, мы за свою землю глотку кому хочешь порвем. Вали лучше отсюда, предупреждать больше не будем. А его разве этим возьмешь. Он им в ответ что-то вроде: «Вы колхозники, как коровы, только на вид опасные». Поскалился и уехал. А пугать мужикам кроме слов было действительно нечем, ружья даже ни у кого не было. А тут, минимум, чтоб с гарантией, десяток Калашниковых нужен.
Подумали мужики, подумали и поехали на полигон. За три мешка картошки, в те не очень сытые времена, дали им насобирать два ведра стреляных пуль и мешок гильз.
Выбоины от пуль, на стенах строящейся конторы, наколупали молотком. А сами пули насыпали вдоль, а в метрах пятнадцати, разбросали гильзы.
Приехал этот хапуга к своей конторе, вышел из машины. А стены изрешечены в дребезги, кругом стреляные гильзы и череп с костями нарисован.
Шуганулся он по полной, без всяких скидок. Потому как ломанулся из деревни напрямик - через березовый молодняк. Бампер и зеркала там оставил, зато в деревне больше не появлялся
Поезд. В одном вагоне, но в разных купе едут паручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик вышел в общий корридор и стал что-то разглядывать по ту сторону окошка. Через некоторое время в этот же корридор вышла и Наташа, она встала возле соседнего окна и принялась всячески привлекать внимание поручика. Уж и так она встанет, и эдак, и волосы так эротично поправит, и платице поправит. Поручик ноль внимания. Глядя на такое поведение поручика, Наташа решила сама завязать разговор. Заметив на руке Ржевского перстень, она подходит к нему с вопросом:
- Поручик, какой прекрасный перстень, а сколько карат камень, какое золото? Ну просто прелесть а не перстень!
На что поручик тоскливо посмотрел на Наташу и сказал:
- Честное слово, Наташа, не хочется, просто сегодня не хочется.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа?
- И чем же?
- У первого "ХЕР" впереди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них х%$ определенно не на месте!
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделай
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
Ну что, дал?
Не успел лошадь дунула первой
Вчера психанула и ушла из дома... потом вспомнила, что живу одна... вернулась...
Чужой мужик,когда пьяный,такой смешной,такой интересный,а свой дурак дураком.
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло..
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и потрахался.
СМСка девушки, своему бывшему парню:
"Дорогой! Пишу тебе оттуда, куда ты меня послал! Удачно, кстати! Х*й оказался с деньгами и на колесах!"
Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- А давайте пить то, что пили! - завопили гости.
Пока Чип с Дейлом спешили на помощь, Винтик и Шпунтик успели раскрутить Гаечку…
***
2050 год. Научный прогресс позволил человечеству создавать невиданное ранее оружие. Вся армия стала элитной и высокопрофессиональной.
ВУЗ, 1 курс, два студента:
- Ну что, тоже из армии отчислили?
***
Два наркомана во дворе, над ними пролетает вертолет:
- Коля, вот ты знаешь что такое – вертолет?
- Нет.
- Коля, вертолеты – это души погибших танков.
***
В России был проведен соцопрос на тему: Пользуетесь ли вы интернетом? 96% участников ответили «Да». Соцопрос проводился в интернете.
***
Если все американцы тупые, то, что уж можно думать о тех, кто не одно десятилетие старался догнать и перегнать их?
***
Господи! Молю тебя! Сделай так, чтобы сегодня я купила в гипермаркете лишь то, ради чего шла.
***
Только русский человек на простой вопрос:
- Ты куда?
Может ответить:
- Сейчас приду!
***
- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100…
- Ну и куда мне? Обожраться?
***
Туалетный бизнес в ближайшем будущем:
Кабинка 1: 5 рублей.
Кабинка 2: Бесплатно. Веб камера.
***
Ты точно не хочешь эту новую модную мелодию на свой телефон?
Тогда отправь СМС: НЕ ХОЧУ! На короткий номер 4242.
- Милый, я хочу на рождество шубу!
- Ах, ты моя дорогая хозяюшка, все, бегу за селедкой и свеклой!
***
Наши родители заслуживают, куда большего уважения, ведь они в отличие от современной молодежи, они получили образование без Википедии и Гугла.
***
Эх, знал ли Тютчев, когда писал строки «умом Россию не понять…», что их будут воспринимать как – «в России все сделано через ж*пу».
***
Новость дня:
Эксперты по сей день спорят: хватит ли прокурору Подмосковья наворованных денег, чтобы получить статус политического беженца где-нибудь в Польше.
***
Житейская мудрость:
Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам.
***
Малыш, вернувшись из детского сада, спрашивает:
— Папа, а для чего презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользоваться?
— Надеть аисту на клюв.
***
У меня достаточно богатый словарный запас, в нем есть слова «контент», «длань карающая», «оксюморон», и даже «ибо». Но некоторые мысли выразить словами не возможно. Хочется просто взять черенок от лопаты и от***ить всех.
***
Пытался вызвать у народа положительные эмоции, а получилось вызвать только панику и наряд милиции.
***
Если человек отказывается верить в ваш гуманизм, попробуйте пытки.
***
Они – представители древнейшей профессии. Они спят за деньги. Они – сторожа!
16-летний парень возвращается 1-го января домой.
Мать:
- Ну как отпраздновал, сынок?
Сын:
- Перепились, потом перет***хались.
Мать:
- А девочки-то были?
***
Вот и настало 1 января.
Пора бы вставать…
Ужинать…
***
Наши родители даже не могли представить, что в 21 веке, все отечественное телевидение превратится в один сплошной “Голубой Огонек”.
***
Первое, чему учат эскимосы своих детей: – Никогда не ешь желтый снег! Желтый снег есть нельзя!
***
Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.
***
Вы все еще никак не воспользуетесь нашей новой функцией, а мы уже успели снять деньги с вашего баланса!
МТС: всегда на шаг впереди!
***
Как-то раз заказал через СМС таблетки для повышения IQ…
За четыре часа, так и не смог открыть коробку.
***
- Доктор у меня на шее сидит маленький зеленый человечек и ругается матом…
- Ничего страшного, я избавлю вас от этого за 100 долларов.
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький зеленый человечек?
***
Житейская мудрость:
Мечтая стать миллионером, человек по природе своей всегда думает о том, как потратить состояние, а не о том, как его заработать.
***
На прошедших соревнованиях по сумо какой-то шутник смазал татами маслом.
Зрители с первого по восьмой ряд еще долго будут помнить эти соревнования.
***
Утро 1 января. Крик из детской:
- Пап, ты обещал, что Дед Мороз подарит мне настольный футбол! А под елкой нет ничего!
- Не ори! Из-за тебя я гол пропустил!!!
А может не стоит снова издеваться над своим организмом? Предлагаем вам на несколько минут стать такой худенькой, как вам и грезилось всегда, и тогда, взвесив все «за» и «против», вы сможете принять решение: а стоит ли худоба затраченных сил и нервов?
Итак, представьте, что вы худенькая (ведь вы так часто об этом мечтали).
Представили? А теперь смотрите, как таким как вы, худым, «весело» живется.
Вы думали, что комплексуют только полные дамы? А вот и нет! Вот и море комплексов, из-за которых каждый день страдают «худышки»:
1. Каждый, кто давно вас не видел, особенно родственники, или новый собеседник при знакомстве, считает своим величайшим долгом, сделав жалостливую мину, посочувствовать: «Ой, какая же ты худая?! Тебя что, не кормят?» (Как вариант: «Кушай побольше».) Самые «добренькие» спрашивают с беспокойством: «Ты чем-то болеешь?» А вопрос «Ты что, на диете?» вызывает у вас тихую истерику. Кроме того, чем старше вы становитесь, тем хуже начинает выглядеть ваше лицо.
2. Вы не можете купить себе подходящую вещь: всё всегда висит, всё всегда надо ушивать. А на ваш вопрос о том, есть ли эта кофточка в меньшем размере, девушки - продавщицы будут в лучшем случае сообщать о том, что меньше и не бывает, в худшем случае вас будут отправлять за одеждой в детский мир. У вас нет груди, а в голове отчетливо появляется мысль подложить под бюстгальтер вату. Вы с завистью начинаете смотреть на счастливиц, у которых всё на месте и без ваты. А когда ваш муж на них заглядывается, давитесь от злости. Что уж говорить о мини, в которых ваши ноги вообще как спички.
3. Вам приходится есть всё подряд, зачастую совершенно вредное, чтобы хоть немного поправиться, независимо от того, любите вы это или не любите, а может даже ненавидите. Последствия такого «обжорства» могут быстро стать заметны на коже, не обойдут стороной они и ваш желудок. В дополнении ко всему, ваши близкие постоянно пытаются вас накормить, особо не слушая ваши вялые препирания о том, что вы только что перекусили.
4. Вы облазили весь Интернет в поисках диеты для того, чтобы поправиться. Но везде пишут только о том, как похудеть. Поэтому бросаете компьютер и снова беретесь за булочки и бутербродики.
5. В какой бы компании (женской) вы ни находились, рано или поздно все разговоры сводятся к обсуждению диет для похудения. Вы просто чувствуете себя лишней на этом празднике жизни. Вам остается два выхода: либо уйти, либо натянуто улыбаться и делать вид, что вам страшно интересна данная тема. Кроме того, вы не сможете никому пожаловаться на свой вес, вас просто не поймут.
6. Сколько бы по телевизору не показывали красоток с параметрами 90 х 60 х 90, в реальной жизни мужчины почему-то предпочитают женщин с соблазнительными формами. (А от фразы «Мужики не собаки: на кости не бросаются» вам вообще хочется выть).
7. Когда вы покупаете (или вам дарят) браслеты или кольца, вам приходится сначала идти к ювелиру, чтобы сделать их поуже.
8. В переполненном автомобиле на коленях у других всегда сидите именно вы, скривив шею, чтобы не удариться головой о потолок.
9. Зимой вам всегда холодно. Вы не понимаете коллег, которые ходят по офису в красивых тонких кофточках, потому что сами постоянно носите грубые теплые свитера. А ваши коллеги, в свою очередь, начинают подшучивать над тем, что вы такая «мерзлячка».
10. И, наконец, из-за всего этого у вас часто возникают приступы депрессии, вы комплексуете и от этого худеете еще больше.
Хватит, возвращайтесь в своё тело.
Ну и как ощущения? Вам понравилось? Стоят ли все это «радости» вожделенной худобы, пропагандируемой нам с телеэкранов?
Конечно, если лишний вес вам противопоказан по медицинским показателям, то это другое дело. Однако если худоба – всего лишь ваша прихоть, то помните: человек всегда хочет то, чего у него нет. Худенькие хотят поправиться, полненькие – похудеть; натуральные блондинки мечтают о тёмных волосах, а брюнетки – о золотистых кудрях; голубоглазые хотели бы глаза карего цвета, а кареглазые – наоборот. Этот ряд можно продолжать бесконечно. Такова природа человека.
Поэтому любите себя такой, какая вы есть и поверьте, вокруг вас всегда будут люди, ценящие и любящие вас, несмотря на ваши лишние килограммы.
С Ale.by
- Завтра меня на работе не ждите, у меня сексуальный день.
- Хм, а это как?
- Да, еб*л я весь ваш офис и всех вас!
***
- Будьте добры, БигМак, стандартную картошку и колу…
- Так, будешь есть то, что приготовила!
- Ну мамааа…
***
Житейская мудрость:
Даже под самым роскошным павлиньим хвостом, всегда скрывается самая обыкновенная куриная ж*па.
***
- Ты чего так материшься?
- Понимаешь, смена душевных состояний, настроений и фраз отдельных индивидов в определенные жизненные моменты меня немного угнетают и вызывают у меня чувство недосказанности…
- Чего?
- Иди нах*й!
***
Закон цитруса:
Если лимон брызгает, то брызги всегда летят вам в глаз!
***
- Как выходные?
- Ну, я хотел в музей, а Маша в кино…
- Ну и как фильм, хороший был?
***
Ученики, я прекрасно знаю, что вы на уроках шлете, друг дружке СМС сообщения, потому что просто так никто не улыбается и не смеется, глядя себе между ног…
***
Учительница русского языка и литературы, прочитав сочинение дочери Романа Абрамовича: “Как я провела лето”, сожгла его, и, бросив пепел в бокал с шампанским, выпила в новогоднюю ночь.
***
- Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает?
- Что! Тебе не нравится моя уха?! Неблагодарный!
- Да нет, милая, уха прекрасная, но почему кроме меня ее ест рыба?
***
Настоящее, качественное, высокоуровневое гуманитарное образование в первую очередь должно наделить человека умением относится к нехватке денег с философской точки зрения.
- Уважаемый преподаватель! Мне кажется, что Вы еще не до конца осознали свое собственное "я", и потому задаете мне столь некорректный вопрос. Я считаю, что с Вашей стороны неприлично и даже пошло задавать такие вопросы. Ваша умственная недостаточность и, не свойственная Вашему возрасту, дерзость и дикость заставляют меня сделать вывод о том, что Вы не вполне понимаете суть того, что Вы у меня спросили. Задавая подобный вопрос, Вы недооцениваете мои умственные спопобности, унижая тем самым меня. Я вполне допускаю, что Вы задали этот вопрос, не подумав, - что свидетельствует о вашей неспособности думать. Тогда я не совсем понимаю, что вы делаете здесь. И вообще, я считаю,что учителя и преподаватели - это самые безталанные люди на свете. Неужели Вы действительно хотите заниматься столь неблагодарным родом деятельности за какие-то жалкие крохи в виде сотни-другой гривен? Я считаю, что Вы - морально законченный человек, и будущего у Вас нет!
Преподаватель, чуть не плача, заикаясь, жалобным голосом:
- Я же только спросил производную экспоненты!
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался Пушкина...
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
- А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!
Одному программисту на сайте с объявлениями о поиске работы дали задание: конвертировать старую базу объявлений в новую. При этом, в старой базе объявления не имели заголовков, а вновой – они должны быть. Ну, программист, не мудрствуя лукаво, написал простую программу, которая в качестве заголовков брала первые три слова из каждого объявления, и вот какие замечательные резюме теперь появились на сайте:
Студентка 2-го курса - от 250 у.е.
Бригада строителей кладёт - от 1200 у.е.
Специалист с большим - от 370 у.е.
Ищу работу НА – 150 у.е.
Живу в Саратове - от 70 у.е.
Талантливый дизайнер хочет... - от 800 у.е.
Опытная сиделка возьмёт - от 400 у.е.
- ты гулять? КУПИ ЧТО-НИБУДЬ ВКУСНОЕ, ВЫНЕСИ МУСОР, ЗАПЛАТИ ЗА КВАРТИРУ, СПАСИ ПЛАНЕТУ
Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:
-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.
Второй говорит:
-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.
А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли
Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши, приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене в глаз - хлоп!
- За что?!
- Нечего на меня начальству жаловаться!
План действий на сегодня: 1. Проебать день 2. Лечь спать.
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены...
- Ну, шейху-то продать нетрудно...
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу!
За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нём полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!
Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?
Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
Белые — все на одно лицо.
© негры
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно-ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай.
Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь".
Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?"
"Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
6. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим".
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны!
- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки
Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я - и мы счастливы вместе.
Разговор 2-х барменов:
- Ко мне вчера знаменитый актер пришел, заказал виски, посидел, кинул на стол 100 баксов и ушел.
Второй:
- А ко мне пришел новый русский, заказал мартини, кинул 100 баксов, ушел, потом вернулся с братвой и забрал у меня 500 баксов за то, что я его деньги со стола взял!
Самое тяжелое время — первые четыре дня после воскресенья.
Бабы как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницывыходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает изсумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Приходит блондинка к стоматологу:
– Сколько стоит зуб вырвать?
– 500 рублей
– У меня столько нет...
– Ну что ж, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дeрнет.
– Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дeрнет?
Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами.
Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
– А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
– А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
– И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
– Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
– Нет, ваш садовник.
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но
мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский
сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.
- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Моня и Ицик эмигрировали в Париж. Французского ни один из них не знает.
Приходят они первый раз в ресторан. На всех столах стоят маленькие
стеклянные баночки, в них какая-то жёлто-коричневая масса. Должно быть,
это что-то очень дорогое, потому что посетители берут эту массу
крохотными порциями. Моня и Ицик ломают голову, что бы это могло быть.
(Горчица у евреев Восточной Европы была почти неизвестна, вместо неё
употребляли смесь тёртого хрена со свёклой). Они решают попробовать, что
это за жёлтая дорогая вещь. Как только официант отвернулся, Ицик
зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у
него брызнули слёзы, лицо побагровело.
- Что с тобой? - удивляется Моня.
- Ах, ты знаешь, - отвечает Ицик, - я сейчас вспомнил, что в прошлом
году утонул мой брат Додик.
- Сочувствую! А как эта жёлтая штука? Вкусно?
- Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, суёт её в рот - и тоже начинает
плакать.
- А ты чего плачешь? - спрашивает его Ицик.
- Я плачу оттого, - отвечает Моня, - что в прошлом году ты не утонул
вместе с Додиком.
Семейная пара собирается готовить рождественский ужин. Жена говорит мужу:
- Я пойду пройдусь, а ты пока забьешь индюка.
- Ладно.
Жена уходит, а муж, не зная, что делать, берет книгу по разведению домашней птицы, находит там раздел «Убой» и читает: «Перед убоем птице нужно давать как можно больше пить». Он идет в бар, наливает рюмочку вискаря и выливает ее в клюв индюку. Потом думает: «Сегодня же Рождество, так что не грех бы и самому пропустить стаканчик»…
В общем, к приходу супруги муж был уже в 0.
Она его спрашивает:
- Что здесь происходит? Ты забил индюка?
- Че? Ик! Да ты только попробуй тронь моего кореша!
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос
Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: «С Новым годом!», тебе в ответ: «С новым счастьем!». А в будний день крикнешь: «С понедельником!», тебе в ответ: «Иди нафиг!».
Для того чтобы выборы в России сделать действительно справедливыми,
надо сделать 2 вещи:
1. Ввести графу "Да пошли вы все.."
2. Голоса поданные за эту фразу добавлять кандидату, набравшему
наименьшее число голосов..
У психолога:
- Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя
неполноценным. Что мне делать?
- Побольше читать...
- Что именно?
- Семейный Кодекс, раздел "Развод и алименты".
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо…
Старость - это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки...
Если заниматься сексом молча, то остается какая-то недосказанность.
- Дорогая, ты вызывала сантехника?
- Да!
- А пришел художник!
- Ну, пусть унитаз разрисует!
У женщин к тридцати годам формируется образ принца, под который подходит любой мудак...
Миниюбка - летняя форма надежды.
Новости реформы ЖКХ
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду…
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
- Кошка впала в депрессию, посоветуйте специалиста.
- Сойдет любой кот...
Ничего, ничего. Не извиняйтесь. Я вам на спину уже плюнул.
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину Хлебникову.
Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.
- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Для того, чтобы примета "Не узнали - богатым будешь..." сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
- Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
- Записывать!
- А почему даёте 500?
- Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!
Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.
— Думаете, организаторы "революций" будут вас в жопу целовать? Ошибаетесь на 50%. В жопу — да, целовать — нет!
Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Бабушка связала внуку шерстяные трусы,теперь ему и хочется, и колется, и не хочется - колется...
Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду...
Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите
Предусмотрительные женщины перед Евро 2012 занимаются сексом впрок.
Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного,
красивого, оставили себе.
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя охуенное зрение!
Самая короткая еврейская шутка года: "Топорно обрезанный"
- Милый, какой купальник мне лучше купить - закрытый или бикини?
- Конечно, закрытый. С дырками для глаз.
Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.
При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!
Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7).
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает:
- Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие
названию!
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем
супруга. - Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу!
Что надо делать, когда на тещу напал тигp ?
- Сам напал, сам пусть и защищается.
Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну, как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем...
Россия - настолько бедная страна, что "Мерседесы" и "БМВ", десятками
стоящие на тротуаре, приходится всё время обходить по каким-то ямам и
ухабам...
Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.
Хозяин еврейского ресторана, укоризненно:
- По мне, вы можете бросать наши зубочистки на пол, можете ковырять ими
в ушах, можете чистить себе ногти. Но ломать их я вам не позволю!
Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют
гражданской.
- Я вчера 146 раз сексом занимался!
- Когда уж вы считать-то научитесь, господин Чуров?!!
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то
интересное - уснуть во время сеанса.
Учительница по математике отчитывает первоклашку:
- Да... Чуров... Такой ужасной домашней работы я в жизни не видела...
Что? Опять папа помогал?
Русский человек мыслит до разрыва мозга, любит до разрыва сердца и ест
до разрыва желудка.
Возможно, что среди причин опоздания на работу есть и неуважительные. Но
обнаружить таковые до сих пор не удалось.
Если хотите, чтобы на президентских выборах Ваш голос посчитали честно,
голосуйте за Путина!
Обобщенный прогноз финансовых аналитиков по динамике курса доллара на
2012 год: "Если доллар не будет дешеветь, то следует ожидать роста его
курса"
Настоящий интеллигент, послав оппонента на х*й, обязательно пожелает ему
счастливого пути!
В России считается нормальным, что на дне рождения стоимость
праздничного стола в разы превышает стоимость подарков. А вот не
обматерить президента и правительство, не поприставать к чужой жене, и
не попеть по пьяни в обнимку с ненавистным родственником "Союз
нерушимый..." - вот это воистину неудавшийся день рождения!
Дед Мороз - это неполиткорректно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
Богатый не спит - богатый добро сторожит!
Бедный не спит - бедный взял кредит...
Диалог с властью.
Несогласные: "Два раза в неделю, по вторникам и пятницам, меня и всех
моих друзей и знакомых насилуют в попу черенком от швабры. Нам это не
нравится и мы протестуем против черенка в попе!"
Власть: "Мы готовы к конструктивному диалогу, предлагайте альтернативу
вторнику или пятнице, мы рассмотрим все ваши варианты!"
Несогласные: "Мы говорим: давайте вообще отменим швабру!"
Власть: "Оппозиция не несет конструктивного начала, она только против, но
не предлагает никаких "ЗА", мы слышим, что только нужно разрушить, а не
слышим никаких предложений - что надо вводить в попу вместо черенка
швабры".
Несогласные: "Мы все равно не соглашаемся на половой акт со шваброй!"
Власть: "Мы слышим ваше недовольство, швабра будет тщательно
отполирована, будут введены налоговые льготы для производителей
вазелина!"
Несогласные: "Нет, говорим мы, никакой швабры!"
Власть: "Быстрое извлечение швабры из прямой кишки может привести к
травме, начнется кровотечение, вы хотите кровопролития?!"
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела
тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы
сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий
поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм… Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых…
12. Тебе что, до одного места, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, блин! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод
несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной
разговаривать?
Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!
- Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
- В смысле форд?
- А Вы о чём подумали?
Новость дня. В. В. Путин пойдет на выборы с "персонифицированным
мировоззрением". До этого мировоззрение было у него деперсонифицировано.
Он просто не различал: Путин - сын, Путин - отец, Путин - Бог.
- У нас в России политическая жизнь, как шахматы: шах и мат.
- Почему, сейчас у нас рокировка.
- Длинная?
- Короткая.
"Ей изменяет муж!" - восхищаются все внешностью супруги пластического
хирурга.
В кошерном ресторане.
- Официант, принесите мне другую чайную ложку! Эта - в яичном желтке.
- Сию минуту! Только какой в этом смысл: все другие тоже в желтке.
Дожились: в Сибири землятресение! Да сколько уже можно?! Долой партию
воров и жуликов!!! Все на митинг!
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи##рас:D
-здравствуйте, это секс по телефону?
- нет , это полиция!
-а если я заплачу?
-продолжай, шалун...
У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи##ец подкарауливает каждый день!
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
... как много расставаний чудных готовит нам "не в то окно.."..
Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.
- Дорогой, мне надо уехать на 2 недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить - что и как?!
- Счастье не спрашивают, откуда оно взялось...
- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает??
- Никто!!!!!
