Парни, а вас не заебало, што если по Маскве куда-то едешь с восьми утра до десяти вечера, то хуй куда даедешь, не пастаяв в пробке дахуя времени? Причом каличество пробок пастаянно растет. Такими темпами через нескалько лет в Маскве будет савсем пиздец и никакие кольца не памогут. А это беспесды очинь плохо, так как дароги - это наиважнейшая часть гарацкой инфраструктуры. И если загнуца дароги, то загнеца все. А кагда все загинаеца, то это можэт быть плохо. А плохо - это плохо. Паэтому пробки - это плохо. Паэтому пробки - нахуй!
Палитики и управленцы пиздят, што праблему пробок нельзя решыть или што решыть ее очинь сложно, а главное дорого, патаму што страительство новых акружных афтодорог это беспесды недешовое удавольствие и гараздо пиздаче и интереснее строить элитное жылье, чем всякие там дароги. Пиздеж бля. Я могу предлажыть риальные, а главное ниебацо дишовые спосабы решения дарожных праблем. И денег, бля, за это не вазьму.
Итак, с чего можэт начаца афтомабильная пробка?
Одна из самых распространенных причин - это кагда на какой-нибудь трассе типа мкада тупой гандон на галимой тачиле въебеца в какого-нибудь другова гандона и пока мусора их не оттащат в сторону, штобы там уже по тихому развести на бабос, астальные нармальные пацаны далжны сцуко стаять и драчить на рекламные щиты с ириной родниной, каторая любит, кагда в парке эрмитаж тихо падает снег.
Не дело бля, кагда изза одного пидораса нармальные пацаны дрочат на старуху фигуристку. Паэтому предлажэние. Ввести новые штрафные санкцыи. Например, ты въебываешься в тачилу, вызываешь мусаров и ждешь, пока там тваю ситуацыю разрулят и выпешут неабхадимые дакументы.
Вместо мусоров приежжает такое олдскульное авто, типо чайки. Обизательно штобы чорная и отпалированная до блеска и на номере вместо цыфр штобы было написано “автомобиль расплаты”. Аттуда выходит высокий мужчина в чорном плаще и галавном уборе, смахивающем на куклукскланофский калпак с прорезями для глаз, но не абизатильно белый. Цвет можно па желанию...
Так вот. Этот сирьезный парень, не долго думая, дастает из под полы сваего плаща наточенный топор и ловким движением отсекает виновнику правую руку по локоть. Потом садица в свой автомобиль расплаты, включает в магнитоле “малинки, малинки, сплашные вечеринки…” и уезжает.
Причом если он вместо виновнека аварии по ашыпке хуйнет канечность пастрадавшему вадиле, то тоже дапезды, ибо виновнек аварии, такжэ как и праежжающие мимо афтолюбители, пафтыкаф на такой икспириенц, блябуду, начнут ездить очень осторожно.
Мой прагноз, што после парочки паказательных атрубаний рук и недельной трансляцыи такова сюжета в еженедельной передаче “с ветерком” аварии на мкаде прекратяца. А если не прекратяца, то рубить до тех пор, пока все не паймут - ездить надо астарожно.
Вазникает бля вапрос, а што если чуваку уже атрубили руку, а он снова въебался? Предлагаю, што раз уж нам снова попался этот настойчивый нарушытель, то второй раз рубить ему ногу. Штобы еще был шанц крутить баранку. С третьего нарушения, если уж найдеца такой аднарукий и аднаногий спиди гонщик, предлагаю рубить голову, ибо нехуй пацану уже мучица на этом свете.
Вы скажете, што мол это не гуманно и вообще противоречит аксиомам правового гасударства, коим мы пытаемся казаца в глазах нашых дружэственных западных каллег. Ну если вам так не похуй на все это демакратическое гавно, то могу немного падкарректировать метод. За основу взять то, што я щас прогнал, тока вместо нармальных вадил рубить руки спецыально запасенным таджыкам, каторые в каличестве не менее двух челавек далжны лежать в багажнике автомобиля расплаты. Типа наличие таджыкоф также абизательно, как и аптечка.
То есть атрубить таджыку шпалу, записать на камеру, смантировать и крутить по тэвэ и сети. Реально далжно падействовать. А казнь таджыкоф уже нихуя не пративоречит никаким правовым нормам, паэтому все в ажуре.
Кстати, я упамянул про плакат с Ириной Родниной. Это знаете щас популярная тема беспесды. Понавесили в Москве этой соцыальной рикламы, праходу нет. Типа здаровое ебло на весь плакат, типа какой-то деятель культуры или спорты и подпись такая душещипательная “я люблю когда в парке эрмитаж падает снег” или “я люблю когда над москвой зажигаются звезды”.
Пиздец блядь. А я люблю, когда какого-нибудь мужыка трое или четверо пиздошат, а я ни при чом. Прямо на душе легко становица. И чо плакат теперь хуярить? А хотя был бы ахуенный плакат. Типа фотка Кобзона и подпись - А я люблю когда за помойкой на Профсоюзной ебуца собаки. Реально такая паднимающая настроение риклама. И главное сразу начинаешь любить свой город. Хуле, еще бы, ведь в нем ебуца собаки.
От ебли собак перейдем к другой распространенной проблеме, из-за которой вазникают пробки.
Кстати, вы заметили как я от ебли собак мастерски перешол к праблеме пробок?
В центре Москвы все машыны едут медленно и аварий там немного. Все праблемы вазникают из-за пидорасоф, каторые приехали на работу, запаркавались прямо на улице и паебашыли в офес. И праезжая часть сразу стала в два раза уже и сразу хуяк и пробка.
Не дело бля.
Канешно, можно снова васпользоваца старой схемой со службой расплаты. Но сцуко неэффективно нихуя. Прецтавьте - нашы парни с топорами приежжают на место. И наченают искать офис преступившего закон вадилы. Во-первых, искать сложно и долго. Во-вторых, даже если офес найден, то заебешься там выцеплять этово горе вадителя. Придеца рубить голову секретарше на ресепшене. Не изза тачилы, а просто так. Потому што служба расплаты - реальные пацаны и слушать тупой пиздеж секретаршы их не вставляет нихуя. Сразу нервяки какие-то начинаюцо, типа там руки дергаюца, мышцы сакращаюца. Па любому они эту секретаршу если не зарубят, так пакалечят. А ведь она ни при чом. И кровь невиннова человечка на нашей совести. Я считаю, што это неправильно и в этом случае можно обойтись вполне цывилизованными методами.
Цывилизованные методы это такие: выделяем места для стоянок, каторые не мешают движению. Остальные дорожные пространства определяем как пространства только для езды. Ставить там машыны нельзя.
Далее если вадила хочет паставить сваю тачилу на разрешенное место, то он должен купить это место. А цен за места мы назначать не будем. Потому что места должны достаца наиболее достойным людям. А наиболее достойным являецо тот у кого больше денег. Патаму што хуле сравнивать тупова осла и нормальнова пацана на пиздатой тачиле, каторый реально трудился и паднялся.
Или каторый нихуя не трудился, но все равно паднялся. Это не умаляет его дастоинцтв беспесды, а даже делает гараздо круче. Патому што, кто нихуя не делал и жывет в удавольствие, тот дастоин уважения.
Итак, пусть пацаны таргуюца между собой и кто больше денег предложыт тот и победит в битве за место стоянки. Кароче с распределением мест праблем не будет. Аукцыон пройдет быстро.
Найдуца и пидорасы, каторые на хую все вертели, каторые будут ставить свои гавномобили в запрещенные места. И вот тут то нам уже пригодица служба расплаты. Чорная полированная чайка спокойно подъезжает, обливает гавномобиль бензином, поджигает и под “малинки, малинки, сплошные вечеринки…” съебывает вдаль.
Канешно первый месяц Москва озарица пламенем мятежных пожаров. Западные каллеги будут недавольны. Но пусть весь мир знает - это горят неверные!
Тут правда вазникают сваи минусы. Типа мало народа станет ездить на работу в центр на машине и начнут ездить в метро. А метро может не выдержать такова наплыва людей. Я вначале думал решыть этот трабл за счет увеличения числа электричек в падземке. А патом падумал, што нахуй надо еще замарачиваца. Сделаем фсе красиво и элегантно.
На входе перед метро с семи до десяти утра ставим службу расплаты, каторая дозированно прапускает в метро. Типа там тридцать человек в минуту. В метро станет просторно и свежо. Всем будет заебись.
Канешно же по началу будет паника. Потому што в первые дни непанимающие люди задавят друг друга в утреннем столпотворении у метро. Но и это решаеца.
Во-первых, за месяц до начала программы “Москва без пробок” проводим мощщную разъяснительную программу в СМИ. А в первые дни работы службы расплаты у станцый метро мы вводим дополнительные батальоны, каторые назавем “летучие атряды расплаты”. Это будут суровые пацаны, прашедшие спецыальную падгатовку в гарячих точках.
Эти парни будут сверху выдергивать людей из толпы и кидать куда-нибудь в свободные места. Правда, каким образом бойцы летучих отрядов будут действовать с воздуха я еще не решил, но думаю, тут достаточно какого-то простова инженернова решения.
И вот тока толпа скопица у метро как резко откуда-то сверху вазникают байцы летучих батальонов расплаты и начинают цеплять крюками людей и выбрасывать их нахуй из толпы, штобы избежать дафки. Главне провести жесткую подготовку с бойцами, штобы не было сомнений, а то какой-нибудь солдат увидит ребенка или старика и пожалеет его бросать. Надо объяснить, што детям и старикам нехуй делать в семь утра в метро. Поэтому никаких сомнений! Крюком за ребра и нахуй из толпы!
В конце концов это же все для блага москвичей.
В итоге через пару дней, когда все поймут, што за нахуй тварицо, произойдет естественный отбор. То есть какая-то часть людей будет ходить в метро, а какая-то тупо начнет хадить пешком и все само собой устаканица.
Люди начнут подыскивать место работы рядом с домом или вовсе перестанут работать. Многие начнут совершать длительные пешие прогулки, што ахуенно способствует укреплению организма и улучшению сердечной деятельности, а также препятствованию множества других опасных заболеваний.
Город перестанет быть загазован и экологическая обстановка попрет вверх. Да дохуя всего палезнова будет.
Нет, есть конешно еще много всяких отрицательных сторон, но палажытельных явно больше. А отрицательные можно решыть при грамотном падходе к реализацыи. Кароче, мое дело предложыть, а кто там сверху тот пусть и думает.
Так што хуйня эти вашы пробки. Нехуй ссать.
Ваш Хрен.
Сумка
В общем, канва такая.
Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу.
Дело позднее было... где-то ближе к полуночи.
Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника.
По окончанию распития есессно разбегаемся по домам.
Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его
подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые).
И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
- Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не
видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и
надо.
Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры :)
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю - как дела?
- Сумка нашлась?
Он грит:
- Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик .
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.
А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину
да еще и паспорт.
Короче, востанавливать всю эту беду - немерянная куча денег.
Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что
позвонит ему завтра.
Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает
гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам
кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.
Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша.
А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в
милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям
законности.
Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -
автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих
записывать.
ФинитаЛяКомедион: Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы
рассказывает.
В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется
Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию.
Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно записывает номер.
После чего звонит в угрозыск следователю.
- Здрасте. Я по поводу потеряной сумки.
- А, ну что, позвонили?
- Ага.
- Телефон записал?
- Да.
Диктует следаку номер.
В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой:
- Б@я... не может быть! Это же телефон нашего отдела.
Через два дня сумку вернули.
Странные гости
Звёзды сияли и переливались в небе мириадами жемчужин. Прохлада ночного воздуха приятно освежала. В траве громко стрекотали цикады.
- Эх, до чего ж пиздато! - прошептал деревенский пастух Стёпка и подбросил в костёр сухих веток.
Он любил водить стадо на ночные выпасы. Звёзды, коровы и он. Романтика. Коров Стёпка любил глубокой и чистой любовью. Они отвечали ему взаимностью.
Романтический мечтания Стёпки внезапно прервал нарастающий гул моторов и яркий свет, как от прожекторов. Распугивая коров, ломанувшихся в разные стороны, на поляну приземлился неопознанный летающий объект, по форме напоминавший огромное перевёрнутое корыто. Гул моторов стих и в летающем аппарате открылся люк, из которого выкатился трап. Стёпка схватил большую ветку:
- Хуйли вы тут разлетались?! - он побежал в сторону корыта, - Я вам, блядям, щас рога поотшибаю!
Последние слова Стёпка прокричал уже не так уверенно. Поскольку у тех, кто спускался по лестнице, рогов совершенно не наблюдалось. Более того, все они были маленького роста и в страных скафандрах зелёного цвета.
- Вы это... Чо это тут?... - Стёпка несколько растерялся. - По какому такому праву...
Он ещё продолжал что-то мямлить, но в мозгу постепенно всплывали различные истории про пришельцев из космоса, похищавших людей и пожиравших их мозг. Стёпка вспомнил, что на каком-то сайте в интернете видел фотографии похожих существ.
"Прилетели" - с ужасом подумал Стёпка...
Кузнец Василий мирно спал на сеновале, обеими руками держась за сочные груди молоденьких доярок, лежавших по обе стороны от него. Во сне он улыбался чему-то очень радостному, тихонько пуская слюни. Разбудить Ваську в такой момент было равносильно сотрясению мозга. Стёпка не стал рисковать. Он просто кинул издалека кирпич. Рёв разъярённого кузнеца свидетельствовал о весьма точном попадании.
Пока Стёпка бегал вокруг сеновала, он сумел объяснить Василию причину своего непростительного поступка.
- ... И гыгычут по ненашенски, - описывал произошедшее пастух, - а сами зелёные и глаза - во!
Стёпка изобразил руками размер глаз пришельцев.
- Ты ещё кому-нибудь сказал? - вникал Василий по дороге в подробности дела.
- Нет, я сразу к тебе побежал, - Стёпка потёр затылок, гудевший от столкновения с кулаком кузнеца.
- Надо бы председателю сообщить, - остановился Васька, - Дуй к Тимофеичу, а я Феофанова позову, да ещё кого-нибудь.
Через пол-часа у летающей тарелки собралось человек десять.
- Кажись не местные, - тракторист Феофанов внимательно оглядывал зелёных существ.
- Ну дык ясень пень, что не местные, - с умным видом проговрил Петруха, - В наших краях разрез глаз не такой.
- Угу, - поморщился председатель, - ты ещё про цвет кожи ляпни, дурень.
Зелёные человечки стояли, сбившись в кучу, и общались между собой, квакая на непонятном языке.
Степан Тимофеич, председатель колхоза деревни Букиной, прошелся туда-сюда, размышляя о свалившейся на него проблеме. То, что это были пришельцы с другой планеты, председатель не сомневался. Его беспокоило то, почему инопланетяни выбрали для посещения именно его деревню.
- Надо Федьку Лопухина звать! - принял решение Тимофеич. - Он умный, вот пусть и пообщается с гостями.
К тому времени, когда Федьку доставили к месту дислокации НЛО, стало светать, и пришельцев уже можно было достаточно отчётливо рассмотреть.
- Здорово, Фёдор, - сурово пожал руку председатель, - тут такое дело. Надобно выяснить, кто такие, с какой целью тут приземлились и когда улетят. Действуй.
Обалдевший Федька, чьё общение с зелёными человечками ограничивалось периодическим изгнанием таковых со стола, в периоды приёма местного самогона, обречённо направился к пришельцам.
Он вспомнил сцену из фильма про индейцев:
- Мир вам, братья! - Федька поднял вверх правую руку.
Пришельцы оживились, заквакали громче, и стали поднимать свои зелёные лапки.
- Молодец, Федька! - председатель обрадовался. - Продолжай!
- Кто такие? С чем пожаловали? - громко вопрошал Федька, делая руками невообразимые жесты.
Инопланетяни продолжали квакать и махать лапами.
- У них, похоже, сломалось чего-то - догадался Федька.
- А, ну так наши умельцы завсегда всё починить смогут. - Тимофеич потёр ладони, - Феофанов, а ну-ка глянь, чо там у них!
Тракторист Феофанов осторожно приблизился к летательному аппарату и обошел его по кругу:
- Ну не знаю, надо в нутро лезть. Снаружи всё в порядке вроде. Посадочные ноги на месте. - Феофанов почесал затылок. - Надо бы этих зелёных в сторону отвести, а я бы поковырялся там у них.
Он опасливо покосился на пришельцев.
- И то правда! - спохватился Петруха. - Их бы накормить, а то неудобно как-то получается.
- Ты чего делаешь! - председатель одёрнул Стёпку, протягивавшего пришельцам пучок травы, - Гостей травой кормить? Что люди подумают!
Тимофеич постучал себя по лбу костяшками пальцев.
Пришельцы снова оживились и захлопали себя по головам.
- Во! Видишь? - Степан Тимофеич укоризненно посмотрел на сконфуженного Стёпку. - Им бы картохи, да сальца.
- Дык это, Тимофеич, - Петруха подтянулся, - давай я в деревню сгоняю, принесу.
- Валяй, Петруха, - разрешил председатель.
Петруха опрометью кинулся в направлении деревни.
- Слышь, Петро, - крикнул в догонку Тимофеич, - ты самогонки захвати. Возьми у деда Тараса, у него позабористей будет.
Тимофеич немного подумал.
- А мне надобно в райцентр сообщить! Всё-таки дело важное.
Полчаса спустя на пригорке показались Петруха и дед Тарас. Первый тащил какие то свёртки, в руках второго виднелись две огромные бутыли.
Следом за ними появился растерянный председатель.
- Сообщил? - спрочил Федька.
- Ага, сообщил.
- А они что?
- Сказали, чтоб я проспался. И чтобы потом прислал им нашей самогонки.- Тимофеич задумчиво почесал затылок. - Ну да хрен с ними. Давайте гостей наших потчевать.
Ближе к обеду вокруг летающей тарелки собрались почти все жители деревни Букиной. Кто-то притащил гармонь, начались пляски.
- А вот скажи мне, ик... гуманоид, - Федька чокнулся с зелёным существом, в лапе которого был зажат стакан с самогонкой, - а как у вас обстоят дела с женщинами?
Пришелец ловко опрокинул стакан в своё нутро и довольно квакнул, пытаясь сосредоточить огромные раскосые глаза на лице Федьки. Он проквакал длинную тираду и упал на траву, сыто причмокивая.
- Даа... - протянул Федька, - а супротив нас вы всё же слабоваты!
Закусив куском сала, он повернулся к другому инопланетянину.
Тракторист Феофанов вылез из инопланетного звездолёта, вытирая руки ветошью:
- Там у них плазменный генератор фотонной энергии накрылся! - радостно крикнул он.
- Ох, ёптать! - Тимофеич от волнения расплескал самогонку, которую наливал своему зелёному собеседнику, - и чего теперь делать?
- Проволочку надо, вот столько. - Феофанов руками показал необходимый размер. - Я там херню одну примотаю, до дома дотянут.
Минут через десять детвора нашла на поляне кусок проволоки, и Феофанов нырнул обратно в недра корабля.
Ещё через пять минут он показался снова:
- Готово! - уверенно заявил тракторист. - Пепелац может лететь.
Провожали пришельцев как родных. Правда большинство пришлось нести в корабль, ибо сами они передвигаться были не в состоянии.
- Ну бывайте, мужики. - председатель по очереди пожал инопланетянам зелёные лапы. - Залетайте, ежели что.
Когда за последним пришельцем закрылась дверь, корабль загудел, прогревая двигатели, и оторвался от земли!
- Поехали! - прошамкал беззубым ртом дед Тарас, вытирая слёзы и размахивая снятой с головы ушанкой.
© ZooPhil
Сделка
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые
пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару
баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе
такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А
бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на
скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А
год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный
работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к
себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с
богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в
тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает
сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях
тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется
пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить
нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас
схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать
,или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз
в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным
голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь,
людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только
тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может
интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" ,секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой всетаки приехали... А что
денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой,
отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет
пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так
никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник ,предвкушая как он расскажет этот случай своим
друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим
в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится
за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель,
видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится
уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные
раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь
Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за
ночь продаешь?!!
