А потому, что не надо заниматься сексом там, где даже я не занималась...
******
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на последнем ряду,
вам вопрос! И сядьте нормально, кстати!
- Я не знаю...
- Вы не знаете?! Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю...
- Я давал эти задания в пятницу... Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра...
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом говорить?!
Как вы собираетесь учиться дальше?! !
- Да не знаю я... И вообще - меня это не еб т, потому что меня просто попросили зайти сюда батарею починить!!!
******
- Скажите, положа руку на сердце, Перельман, отчего вы, гениальный математик,
отказались от премии в 1 000 000 долларов?
- Я просто подсчитал, прочитав законы, что приняв премию и выплатив все налоги, таксы,
сборы, пени, проценты и откаты, я, в лучшем случае, останусь должен 216086 долл. и еще 018 центов...
Если же я не выплачу во-время эту сумму, то одни судебные издержки составят... .
******
Сегодня видел девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего,
и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая
оказалась намного длиннее юбки...
******
Собрались в кафе хорошие друзья (дело будущего) один из Саудовской
Аравии, один из Катара, один из Ирана, один из Израиля Тот, что из
Саудовской Аравии, говорит:
- У меня завелись лишние деньги, куплю-ка я CITY BANK
Тот, что из Катара, говорит:
- И у меня есть немного, я хочу купить GENERAL MOTORS
Иранец туда же:
- Я подал свою кандидатуру на конкурс на покупку MICROSOFT
Все трое "друзей" с любопытством повернулись в сторону еврея: что он то скажет?
А еврей и говорит:
- A я не продаю!
******
- Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает? Я уже их три сотни разослал!
- А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?
- Да...
- Так у тебя там подпись "С уважением, ваш Энурез Токсикоманович"!
******
- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.
******
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
******
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько.
Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" -
снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
- Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до
деревни тащить придется!
******
Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде - от хорошего ресторана до станционного буфета -
кормят дёшево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
- У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая.
Сегодня кого-то надуешь - завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...
******
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного: - Ты видел как я грабил банк?
- Да- отвечает мужик и бандит тут же его убивает.
- Ну, кто еще видел, что это был я? Голос сзади:
- Моя жена
******
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
******
pom: До тех пор пока Петрович не приперся на работу трезвый,
все думали что у него косоязычие или какой другой дефект речи...
******
Немолодая проститутка подходит к компании ребят на улице:
- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
Парень, протягивая сигарету:
- Держите... А что же она сама-то не подошла?!
******
Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?
******
У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
******
Вася , ну скушай еще тарелочку!- сказала мама.. -Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
******
Здоровый лысый мужик приходит в магазин с бензопилой, подходит к пррдавцу и говорит:
- Что ж вы мне соврали-то? Вы сказали, что этой пилой я смогу спиливать по 20 деревьев в час,
но у меня получвется только по 4 и то я весь вымотался!
Продавец:
- Как так? Дайте ка её мне...
Берет бензопилу, заводит....
- О, а как вы это сделали?
******
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?
******
Парень - девушке:
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!
******
Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии — секс.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?
******
Заходит паренёк в аптеку.
-Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?
-Дайте пачку презервативов.
-А еще культурнее?
-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.
-Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
******
Приходит нaчaльник в отдел кaдров, вытaскивaет из пaчки 20 личных дел, говорит:
-Этих уволить !
-Зa что??? - удивляются в отделе
-Не люблю неудaчников! :)
******
В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик.
По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся.
Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет...
Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови.
Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют...
Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...
******
Еврей спрaшивaет у рaввинa:
- Можно ли в Судный День спaть со своей женой?
- Дa, можно.
- А с любовницей?
- Нет, с любовницей нельзя.
- А почему?
- В Судный День еврей не должен получaть удовольствие...
******
Молодaя женa говорит мужу:
- Мне кaк-то трудно срaзу откaзaться от своих девичьих привычек.
- И не нaдо! Продолжaй брaть деньги у своего пaпы.
******
Блондинки беседуют:
- А кaк ты думaешь, зaчем нa вертолете стaвят тaкой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня рaзыгрывaешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недaвно летелa нa вертолете. Тaк вот перед сaмым приземлением,
почти у сaмой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестaл крутиться! Ты бы виделa,
кaк пилот вспотел срaзу!
******
- Я погляжу, рядовой Петренко, из вaс в институте совсем идиотa сделaли!
Это ж нaдо догaдaться - унитaз в перчaткaх мыть!
******
Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.
******
Зaшел мужик в бaр типa пивкa попить. Пьет себе и видит - бaр стрaнный кaкой-то, одни мужики,
и у всех рожи педерaстические. Ну, думaет, попaл. Нaдо свaливaть. Быстро пиво допил, зaбежaл
отлить в туaлет, a тaм кaртинкa - трое мужиков одновременно тр%%aются.
Ну, этот мужик отттудa выскaкивaет и к бaрмену:
- Тaм это...ужaс у вaс в туaлете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмaр.
А бaрмен тaк спокойно:
- Тот что в середине, он тaкой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А кaк вы догaдaлись?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегдa выигрывaет.
******
- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Тaм - бесплaтное обрaзовaние и медицинa, зa коррупцию
и подделку лекaрств-смертнaя кaзнь, кредит нa покупку квaртиры или мaшины – 0 процентов, пособие
по безрaботице -700 доллaров, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту стрaну бомбят.
Как-то раз пенсионерка Клавдия Петровна зашла в банк и заметила, что все кассиры на своих местах, очередей нет и к тому же пол банка чисто вымыт. После непродолжительной паузы, Клавдия Петровна развернулась и вышла, с осознанием того, что здесь ей делать нечего.
***
Университет. Лекция. Компания студентов, сидящая на последних рядах, сильно расшумелась. Преподаватель:
-Эх, молодые люди, вот если бы вы, сидящие на последних рядах, вели себя так же тихо, как те, кто сидит в середине аудитории и играет в карты, молодые люди с первых рядов, могли бы спокойно спать…
***
Режиссер и драматург:
- Знаете, я прочел вашу пьесу… мы не будем ее ставить, потому что я ярый противник мата в театре.
- Но ведь там нет мата.
- В пьесе нет, а вот в зале будет точно.
***
Семья. Папа – оборотень. Мама – вампир. А сын так и не смог определиться по чьим стопам пойти: в милицию или в налоговую.
*** 
Два милиционера перед штурмом квартиры хорошо вооруженного преступника:
-Ну, Степан, ты заходи первым, а я в случае чего за тебя отомщу…
***
-Алло, а Петю можно к телефону?
-Пошел на х*й!!!
-Ясно, а когда он придет обратно домой?
***
Милиционер останавливает нарушителя:
- Здесь ограничение по скорости установлено в 60, а вы ехали все 100. Куда вы так спешили?
- Да вот, вам гражданин начальник 1000 рублей вез.
***
- Милый, а какой подарок ты мне сделаешь мне на день рождения?
- Изнасилую.
- А я вот, возьму, возьму и не дам!
- Пф, ну и оставайся, как дура, без подарка на праздник!
***
Школа. Сочинение. Маша тянет руку.
- Марья Ивановна, а как правильно пишется слово “забеременела”?
- Знаешь что Машенька, пиши лучше сочинение не про лето, а про Пушкина.
***
Самое толерантное животное – это панда: Чувак, на фиг расизм! Я и чёрный, и белый, и азиат!
Урок химии. Изучаем деградат нация.
Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?
Курение предупреждает: Минздрав — не лучше.
Когда творишь добро, тебя перестаёт мучить совесть и начинает душить жаба.
Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если "социальная" - значит что-то для малоимущих?
Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.
Психоанализ пытается всё свести к сексуальным побуждениям, кроме самого себя.
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
Thank you people from Donbass for president like fucking ass.
