Что-то вечером делать нечего было, думаю пойду пробздеццо. А чо, возьму пивка и на лавке ево съем. Пиво - жыткий хлеб и ниибёт. Ну это если патруль спрашивать будет. Типо какова хуя и почему блять? Хлеб-то не запрещено на улетсе есть? Ну вот и всё.
И только я расположилссо и уже запотевшую бутылочку потными ладошками обхватил, глядь, баба идет. И чото знакомая шопесдец. И улыбаеццо еще, от радости наверно, и говорит слова: Эмгимайк, встреча, лет, зим и еще другие некоторые, артикли и междометия в основном.
Ну я тоже не растерялссо:
- Дароф, Марин, пива хочешь?
А она за руку меня берет и типо пошли ко мне. Мотивировала в основном холодильником на кухне, с каким-то аццким "фрост фри" и стратегическим запасом продукта из солода и хмеля.
Пришли к ней пивка накатили, ну и за жизнь разговоры пошли. А как не говори про жизнь, все же вокруг ебли крутиццо. И я пару раз намекнул. Вскользь конешно, а она смиёццо и сразу тему меняет. А про чо еще с бабой говорить? Думаю, щас тогда про ногомяч задвину, сама через десять минут ибаццо предложишь.
- Марин, прикинь, ща только вспомнил, футболист один есть, у нево знаешь как фамилия?
- Нуко?
- Насри!
- Гы-гы-гы. Знаю такова, - отвечает, - Самир Насри... за "Марсель" играет.
- Хуясе? А ты откуда знаешь?
- Да так, смотрю иногда, а еще знаешь с кого угараю? Макелеле!
- Ога, нипайми чо означает наверно. А некоторые ваще эротичную подоплёку имеют.
- Например?...
- Давай так, я тебе игрока называю, а ты мне тогда приз какой нить. Ну чтобы
соответствовал фамилии обязательно.
Она подумала немного, странно как-то улыбнулась и согласилась. Ну я сходу и
выпалил:
- Джибриль Сиссе!
- Ну есть такой, - а сама глазки потупила.
- Есть конешно, значит мне приз.
- Я даже не знаю как джибриль выглядит, на вот орешек чтоле, - и протягивает мне арахис какой-то.
- Слы? - я чото возмутилссо даже, - Меня гораздо больше Сиссе интересует.
Застеснялась немного, но сиське оголила свои. Хорошие и зачотные кстати. И такая пауза возникла! Я от сисек оторваццо не могу, а она еще спокойно не сидит. Ну не то что она ими шевелит, но как-то умело телом своим управляет, что карочи чувстую у меня встаёт. А она нежно так говорит:
- Я пока в душ, а ты еще футболистов вспоминай.
- А чо тут вспоминать? - весело отвечаю,- Следующий Мандиньо будет. А за ним поляк Мариуш Йоп подтянеццо.
- Ога, только вот если Саньол, или не дай бог Кака пас отдадут, свет в туалете вот здесь включаеццо...
...Вышла она из ванной и перебрались мы в спальню. Ну пока я джинсы снимал, Марина Каряку вспомнила, и смиялась по доброму, чтобы самолюбие моё не ранить слишком. А потом ноги разводит и говорит:
- Я вот слышала Лизаскес есть такой.
- Чото паходу нет такова ни форварада ни хавбека, - отвечаю, - а вот Дуду точно есть.
И поднес ей прямо к губам. И так она отменно прессинговала бразильского легионера, что потом я смилостивилссо и тут же вспомнил что за "Металлист" Алексей Антонов играет. Да не про гандоны я! Номер у него 69, а я совсем не против песдолизания. Только вот неудобно немного.
Потом стандартное положение разыграли. Да чтото неудачно, не забил я карочи. Но не растроилссо и говорю:
- Марин, Христо Стоичков.
- А Христо это раком чтоли?
- Я болгарский хуёво знаю, но вроде так.
И вот уже инициативу перехватил, владею тыксызыть ситуацией полностью. Смотрю, ух ты - идея! Ну палец наслюнявил немного:
- Ты конечно извини, - скорбно так говорю, - но Жо!
- Ах, - стонет в ответ, - только не сильно.
- Я потихонечку, - а сам уже во вратарской.
- Блять! Мяч чтоли вкатил? Тише говорю!
- А так?
- Так куда лучше.
- Ога.
Марина голову так поворачивает:
- Чо замер-то? Оффсайд чтоли? Свистка не было, можно играть...
- Неа... Ааа... Этот, как ево... Кончельскис...
- Даааа, только Попа разыгралссо, а тут... - Марина вхдохнула, - Быстров, блять!!!
© MGmike
Последний звонок
Было жарко... Плавился асфальт и мозги. Душа требовала чего-то высокого и прекрасного. Наверное холодного пива... Но вот беда, мое финансовое положение сегодня не позволяло моей душе не то что взлететь, даже прыгнуть. Убитый безысходностью положения, заезжаю во двор на своем верном ВАЗ-21063. Вот и Серега-дружбан ко мне идет... Точнее бежит:
- СЕРЁГА!!! ЗДОРОВА БЛ@!!! КАК ДЕЛА???
- Да вроде ниче...
- КУДА ЕДЕШЬ?!?!?!
- Домой, спать, жарко очень...
- СПАТЬ?!?! ПОШЛИ ШКОЛЬНИЦ ЕБ@ТЬ!!! СЕГОДНЯ Ж ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК!!!
Вот старый козел! Под тридцатник уже, а все к школьницам кадрится...
- Не хочу я ничего, пивка бы попить...
- Ну поехали - угощу, на одну бутылку пива у меня есть, может повеселеешь!
Ну вот и кстати, подумал я. Что может быть лучше, чем холодная бутылка пива в этот жаркий вечер? Весь в своих мыслях, на веселой волне, мы подкатили к палатке. А там народу!!! Одни белые бантики! Молодые, стройные, симпатичные! Пробираюсь ко входу и понимаю, что пива мне ждать придется ну очень долго! Постояв в раздумье пол-минуты и кляня на чем свет стоит эту рознично-торговую сеть, иду к машине. А Серега уже подсуетился! Как ни в чем не бывало общается в компании трех выпускниц...
Пытаюсь кое-как внять расплавившимся мозгом, о чем же они там говорят:
- Ребята, Вы тааакие хорошие!!! Га-га-га-га-га...
- Да есть немного...
- А у нас сегодня последний звоноооооок, га-га-га-га-га...
- Так может это, мы куда нибудь переместимя отсюда, посидим, а то здесь народу полно - предложил я;
- Да нет, гы-гы, нам уже домой пора, вот если б Вы нашу подружку отвезли, а то ей совсем плохо, га-га-га-га-гы-гы-га-га...
Девушку я нашел сразу. Ей действительно было очень плохо. Похоже, что пила она в первый раз. Переглянувшись с Серегой, мы приняли решение единогласно:
- Да довезем конечно, куда везти?
- А х@р его знает, куда то на Ухтомку, га-га-га-га...
Понимая, что ниче толкового из этой беседы не получиться, мы дружно взяли девушку под руки и потащили ее к машине. Еле держа бренное тело (тяжелые нынче школьницы пошли!) я наблюдал как Сергей открывает дверь. И вот, когда до заветного сиденья остались считанные сантиметры, девушка резко ожила, уперлась руками в проем, и начала орать:
- Не хочу, не пойду вперед!
- А куда ж ты хочешь то, милая?
- Назад хочу! Хочу назад бл@! Че, не поняли что ли?
- Ладно, ладно...
Еще пять минут перемещений и мы на месте. Я - на законном месте водителя, Сергей - на пассажирском, справа от меня, а сзади... Oна!
Вобщем, кое-как тронулись. Радуясь ветерку через открытое окно, я весело вел автомобиль, плюя на разрешенные скоростные отметки. Этому был никто не против, даже девушка сзади, которая почти уснула. Дорога на южную сторону Люберец проходила через тоннель под железной дорогой, которая резала родной город надвое. Движение в тоннеле было однополосным и регулировалось светофором. Какие же пробки здесь днем собираются, подумал я, и... Чуть не пропустил поворот направо, к тoннелю! Решение пришло молниеносно! Уцепившись в баранку и упершись ногами, я закладываю в поворот...
Бабах!!! Раздался глухой удар...
- Че за х@iня? - спросил я
- Я х@й знает... - в полном недоумении ответил Серега, - может отвалилось че...
- Че может в шахе отвалится то?!
И тут мы вспомнили про пассажира сзади. Посмотря в зеркало заднего вида я с ужасом обнаружил, что девушка исчезла!!! Первую тупую мысль предложил Серега:
- Да она наверное в окно вылетела!
- Да ты че ох@ел что ли! Окно же закрыто!
- Я ей открыл, чтоб дышать было легче!
- Да ты муд@к что ли? Нах@я окна открывать? Где мы ее теперь искать будем? Как домой привезем? Скажем что ли, здрасте, мы вот вашу дочку везли, а она случайно в окно выпала, да?! Бл@, м@день ты старый!!!
Беседу нашу прервала девушка:
- Вы немогли бы поаккуратнее, а то я на пол свалилась!
Оказывается она никуда не вылетала!!! При резком повороте, со всей дури она шлепнулась головой об дверную ручку-подлокотник и скатилась под сиденье. Еле сдерживая себя от смеха, мы аккуратно-аккуратно двинулись к тоннелю со скоростью 60 км/ч. Вести машину быстрее я не мог, я еле сдерживался от смеха. Серега закрыл лицо руками и тихо-тихо плакал, он даже стал весь красный от такого смехового воздержания. Эти восемьсот метров мы так и ехали, переглядываясь и смеясь друг над другом. А вот и тоннель...
Вот ведь незадача! Замигал зеленый! А потом ведь желтый и красный, так еще и стоять пять минут! И словно угадывая мои мысли, Серега заорал: ДАВИ!!! Сказано - сделано! Давлю педаль в пол, и вот он, заветный выезд, и тут... Под разрешающий сигнал светофора с другой стороны, навстречу нам, въезжает ничего не подозревающая Газель! Ничего умнее, чем продолжать нестись и сигналить, я просто придумать не мог. Газель похоже решила не сдаваться и продолжить движение. Слава богу, что справа от тоннеля есть небольшое расширение дороги, куда я нырнул, резко выкрутив руль вправо.
Бабах!!! Мы снова забыли про девушку! Она снова со свего размаха ударилась об подлокотник!!
Че было дальше, я помню смутно. Упав на руль, я продолжал ехать, смотря в щелочку между рулем и сиденьем, истекая соплями и слезами. Серега, весь красный как после бани, пытался привеcти в чувство заднего пассажира, говоря ей кaкую-то ересь про прекрасную погоду и тополиный пух. После трех минут воздержания я заржал как конь, которого наверное лупили со всей дури плеткой. Видя это, зарыдал и мой друг. Засмеялась даже ничего не понимающая девушка, что привело нас просто к истерике! Поскольку я ничего уже не видел сквозь слезы, мы сделали вынужденную остановку. Из машины вышли два м@дака, которые тыкали друг в друга пальцами, ржали как кони и плакали...
Вконец проржавшись, с заплаканными рожами, мы все таки доехали до Ухтомки. Следуя советам сзади, мы объехали наверное половину микрорайона, пока я сдерживая позывы смеха, поговорил с ее мамой, которая очень кстати позвонила загулявшей дочери. Найден наконец заветный дом, паркуемся. Серега начал:
- Ну вот милая, приехали!
- Чегоооооооо?
- Приехали мы!
- Куда?
- Домой!
- Ага...
- Тебя хоть как зовут то, лапуля?
- Колька...
От такого расклада событий у моего друга случилась такая измена, что это словами описать я просто не в состоянии. Уж было снова залившись, как она снова произнесла:
- Сколько? Денег сколько...
- Ничего не надо. Иди домой, ложись спать, экзамены на носу, готовиться надо - еле сдерживаясь, я нес какую то ересь.
Вобщем, как только девушка зашла в подъезд, мы заржали так, что проснулся наверное весь микрорайон. Денег нам все таки оставили, и мы их благополучно пропили, еще долго орошая своим гоготом родной город...
Первая годовщина
Дед Тарас сидел за столом и что-то карябал на мятом клочке бумаги химическим карандашом, периодически слюнявя его во рту.
- Слышь, Тарас, ты бы за водой сходил чтоли, - крикнула из кухни бабка Нюра.
- Да погодь, старая, некогда мне, я креотив сочиняю, - отмахнулся дед Тарс.
- Чаво? - удивлённая бабка заглянула в комнату.
- Креотив. Рассказ смешной. Для нашего деревенского ентернет-порталу, - Тарас снова послюнявил карандаш.
- А-а, ну пиши, пиши, - одобрительно покивала бабка Нюра, - Я потом почитаю. Может, этим буду, как его... А! Первонахом!
Она взяла вёдра и направилась к двери.
- Нюрка, а как правильно пишется, "И-бу" или "Е-бу"?
- Кого ты там "И-бёшь", старый чёрт? - захохотала бабка Нюра и вышла во двор.
- А, ладно. Напишу "дрюкал"!
И дед Тарас продолжил свою креативную деятельность.
Митрофановна просматривала форум, который за год разросся до невообразимых размеров. Чтобы справляться с обязанностями модератора ей пришлось оставить профессию доярки.
- Так, это сюда перенесём. А это в топку! - бормотала она, открывая новые сообщения.
Заголовок одного из них заставил Митрофановну громко икнуть, от чего самогон из литровой металлической кружки выплеснулся на клавиатуру.
- Ёб твою мать! - отставив кружку, Митрофановна подолом платья промокнула клавиатуру и ещё раз перечитала заголовок нового сообщения: "Как я лошадок дрюкал (первый креотив дедушки Тараса)". Митрофановна тихо хрюкнула и со словами "Ёб твою мать!" открыла сообщение.
Степан Тимофеич, председатель колхоза деревни Букиной постучал ручкой по крышке ноутбука, лежавшего на столе:
- Давайте начнём собрание, товарищи! Угомонитесь вы наконец!
Все посмотрели на Митрофановну, восседавшую по правую руку от председателя, и затихли.
- Итак, начнём! - торжественно начал Тимофеич, - Прежде всего, разрешите поздравить всех с первой годовщиной нашего деревенского интернет-портала!
Зал взорвался бурей аплодисментов.
- Слово для доклада предоставляется администратору портала Федьке Лопухину, - Тимофеич уселся поудобней и открыл на ноутбуке файл с текстом доклада.
Федька откашлялся и начал свой доклад:
- Как уже сказал Степан Тимофеич, нашему порталу исполняется ровно год. За это время он стал популярен в интернете. На доходы от рекламы мы смогли обеспечить компьютерами каждый дом в нашей деревне!
Тимофеич с довольным видом закивал. Он уже успел с утра получить от руководства грамоту за стопроцентную интернетизацию.
Ещё минут десять Федька нудно докладывал об успехах портала.
- Но вместе с тем на портале имеют место быть негативные тенденции! - Федька поправил очки, - Взять хотя бы вчерашний случай с дедом Тарасом. Это что же, блядь, получается, товарищи? Ведь люди, прочитав тот бред, который запостил дед Тарас, подумают, что в деревне Букиной живут зоофилы!
Деревенский пастух Стёпка покраснел и потупился.
- Ладно ещё Митрофановна вовремя заметила! - Федька возбуждённо размахивал руками, - Удалила этот горе-креатив и вынесла нарушителю предупреждение.
Дед Тарас крякнул и, сердито глянув на Митрофановну, потёр синяк под левым глазом:
- Дык это же креотив! - обиженно воскликнул он, - Я от души написал! Чтоб людям было интересно!
- Ты бы ещё фотоотчёт выложил, - председатель покрутил пальцем у виска, - креативщик хуев!
Дед Тарас огорчённо вздохнул:
- Стар я уже для фотоотчётов.
- Кстати, о фотоотчётах! - вспомнил Федька и посмотрел в сторону кузнеца Васьки, - Некоторые пользователи до сих пор публикуют всякую непотребщину!
- А чо такого? - кузнец встал, - Ну запостил пару раз хер свой. Зато сколько коментов было!
Молоденькие доярки захихикали.
- Ты это... Василий, - начал Федька, - так больше не делай, а то забаним.
Митрофановна грозно посмотрела на Ваську.
После получасового обсуждения успехов портала и разбора нарушений, Федька завершил свой доклад:
- Короче, товарищи, я предлагаю совместными усилиями бороться за качественный постинг на портале!
Колхозники облегчённо зааплодировали.
- Я ещё раз поздравляю вас с первой годовщиной портала! - председатель закрыл ноутбук и вылез из-за стола. - И не забывайте, что сегодня пятница!
Дед Тарас вышел из клуба. У входа стояли кузнец Василий, тракторист Феофанов и Петруха.
- Ну что, мужики, отметим пятницу? - кузнец достал из-за пазухи трёхлитровую бутыль самогона.
- Да не, годовщина портала всё-таки, - Петруха почесался, - Побухаем по сети.
- Ну тогда по домам, - Феофанов помахал рукой и направился в сторону дома.
- Всем чмоки! - улыбнулся дед Тарас беззубым ртом, подмигнув подбитым глазом.
За окном прокукарекали первые петухи. Митрофановна счастливо улыбнулась и отправила праздничный топик, размером в сто сорок три страницы, в архив.
© ZooPhil
