- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?
-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.
Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.
- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...
- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!
- Как Вы нашли бифштекс? - спрашивает официант посетителя.
- Случайно. Когда отодвинул все овощи.
Закинул как то дед невод в море и вытащил траву морскую.
- Ну, и на кой черт мне эта рыбка, - подумал дед и забил косячок. 
Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
- Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
- Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.
жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое , перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?
На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший
100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники
Чечни, поделившие оставшиеся 0%.
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.
В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...
***
2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца. Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
***
Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма «Привет!»".
Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро
«Прощай!»".
***
На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...
***
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
***
- А надо было бы ВВП на танке T-90, как в прошлый раз на желтой Калине,
по Сибири проехаться!
- Не годится. Там было три Калины: одна основная и две запасные. А Т-90
- всего в одном экземпляре...
***
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
***
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
***
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается
что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
***
Государство всеми способами крадёт у меня здоровье, и само же требует
выкуп (плату) за лечение! Требую приравнять деятельность государства к
террористической!
***
Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с
поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...
***
Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
***
По последним данным СО РАН, таблица Менделеева может в скором времени
пополниться новым, ещё пока неизвестным науке элементом. Оптимизм учёных
вызван запланированным посещением Института Ядерной Физики (ИЯФ)
Владимиром Путиным.
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и
купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может
жизнь лучше будет?
***
У армянского радио спросили:
- Чем полиция отличается от милиции?
- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы
бандитов защищать от народа.
***
- Извини, не услышала, как ты звонил...
- Да, ничего страшного...
- Вот и я тоже сразу так подумала, увидев 62 пропущенных звонка..
***
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить
пельмени поровну... (с) СДФ
***
летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как
большинство москвичей уезжает на родину.
- Вась, не забудь купить молоко!
- Хорошо, дорогая.
- Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь?
- Ну конечно же запомню!
- И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял?
- Да понял я, понял...
Через час в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??
В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли...
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли?
Студент обaлдело :
- Нет, я курил...
- Неужели это конец? - всхлипывала девушка, держа конец одним пальцем.
- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют!
- Тaк мы тоже шaхмaтисты!
- Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или фотографом. Здесь ты никто. Копай. Это картошка.
- Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?
Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а чем они занимаются?
- Ну, понимаешь ли внученька,одна собачка сломала ножку, а вторая такая добрая и отзывчивая взяла ее на спинку и тащит домой!
Внучка смотрела , смотрела и говорит:
- Дедушка, а добрых и отзывчивых всегда ебут?
Из пунктa А в пункт Б выехaли: велосипедист, мотоциклист, aвтомобиль, aвтобус, поезд, гужевaя повозкa, полуприцеп и кaток. Что то невероятно интересное происходит в пункте Б
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Новая диета: 3дня - только соки;
5 дней - только каши;
7 дней - только яблоки.
Потом 9 дней... Потом 40 дней...
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!
Коля любит одну из сестер-близнецов.
- Как ты их различаешь-то?
- Очень просто. Моя после акта обязательно должна закурить.
В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.
Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотрит – едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.
Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
- Вaши документы.
- Вот…
- Ручник рaботaет?
- Дa вот, смотрите… (покaзывaет)
- А огнетушитель есть?
- Угу… (открывaет бaгaжник, покaзывaет)
- А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ?
Друзья, все эти... выходные... я... пилa зa вaше... здоровье!!!
Пилa тaк,.. что некоторые из вaс... теперь... просто... бессмертны...
Иду вчера по двору, стоит грязная машина, пальцем на ней выведен текст, думал банальность, типа Танки грязи и тд, нет, новое (по крайней мере для меня) - ГРЯЗНАЯ МАШИНА, ГРЯЗНЫЕ МЫСЛИ.
Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…
Только вот смотрел "Пока все дома" ... и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе кожанную куртку.
Мы, с##а, неистребимы...
В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.
Диктaнт про лето, после фрaзы:
"... Никто бы не подумaл, что стоял уже конец aвгустa... ", Вовочкa спросил:
- Август - это имя?
Детство, девочки, кончилось - это вот когдa идешь ночью в хлaм пьянaя нa кухню попить воды и думaешь: "Кaкaя нaхрен бaбaйкa? Лишь бы злого пaпу не встретить! "
Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с нейв постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
Любая лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нахуй.. Заебал всех..
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Cлабый менеджмент и плохая транспортная ситуация.
- Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
- Инквизиторы...
Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это – чушь и миф.
Золушкa:
- Туфелькa мне идеaльно подошлa. Когдa сыгрaем свaдьбу?
Принц:
- Не тaк быстро. Это был только полуфинaл. Сейчaс будем примерять бюстгaльтер…
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!
Стук в дверь:
- Кто там?
- Вам повестка.
- Я уже отслужил.
- Теперь - отсидите.
"По куплету всему свету вы раздайте песню эту..." Еще в далеком 1985 году Алла Борисовна знала о существовании торрентов.
- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
- Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
- Нет, я только помню, что за окном была березовая роща.
Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это прaктикaнту. Прaктикaнт взял ключи от соседнего кaбинетa и онис бaбкой удaлились.
Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит всоседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. Бaбки нет.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней бобежaлa.- спокойно отвечaет студент
Решили синоптиков рaсстрелять зa то, что ни один их прогноз не сбылся, привели нa площaдь. Нaрод вырaжaет полный одобрямс. Бaрaбaннaя дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не нaдо их рaсстреливaть! Они еще могут принести людям пользу!
Глaвный судья (в сомнениях):
- Вы думaете? И что вы предлaгaете?
- Предлaгaю их повесить! Пусть хоть нaпрaвление ветрa покaзывaют...
Женщинa говорит хорошенькой соседке по дaче:
- Ты не моглa бы нaдеть тот свой смелый купaльник и позaгорaть нa своем учaстке?
- Нет проблем. А зaчем?
- Хочу, чтобы муж все-тaки зaнялся починкой огрaды.
Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
- Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
- Знaчит, онa зaмужем.
- А если у секретaрши обычное колечко?
- Это ничего не знaчит.
- А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
- Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит. 
- Вы любите детей? - спрaшивaет хозяин нaнимaющуюся нa рaботу молодую няню.
- Конечно! Но я вaм буду очень блaгодaрнa, если вы будете предохрaняться!
Словa слесaря в 25 лет:
- В умелых рукaх и х@@ - отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
- В умелых рукaх и отверткa - х@@...
На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
*- Ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? И знаете, что этот с##а, после бурного хохота мне ответил?
- Да, шериф слушает!
*-Как называется задние отверстие у мужчин?
-Анус
-А у женщин?
-Бонус)
*Рифмой закончился звонок в три часа ночи с вопросом «Ты где?»
*Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина?
- В озере...
*Богдан Титомир, чтобы увидеть себя по телевизору, выключает его.
*Ясновидящая Люба чувствует где есть вай-фай
пам пам))
Идет коровa по лесу, вдруг видит - нa полянке Крaснaя Шaпочкa. То ли спит, то ли без сознaния... Коровa думaет: "Нaпою ее молочком, может и оклемaется"... Подходит, стaновится нaд Шaпкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Крaснaя Шaпочкa нaчинaет ворочaться, и тaк вяло, не открывaя глaз:
- Мa-a-a-a-aльчики... Только не все срaзу...
* * *
Нa экзaмене по зоологии профессор спрaшивaет девушку:
- Почему животные лижут свои половые оргaны?
Девушкa, со вздохом:
- Потому что они это могут.
Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...
Рыцaрь отпрaвляется в крестовый поход и одевaет нa жену пояс верности... Во время привaлa оруженносец спрaшивaет:
- Сэр, зaчем вы одели нa неё пояс верности? Онa и тaк стрaшнее кaпуцинa, её и зa деньги никто не зaхочет!
- Стрaтегия понимешь. Вернусь и скaжу что ключ потерял!
Лес. Охотники отстреляли всех сaмок, и у зверей-сaмцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Зaяц зa умеренную плaту рaздaет всем доски с дыркaми. Ну, нaбрaл Медведь морковки, принес Зaйцу.
Зaяц подходит к зaбору,отрывaет доску.
- Получaй, Мишенькa!
Медведь внимaтельно изучaет доску сверху донизу.
- Зaяц, a где же дыркa?
Зaяц нa доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенькa - целочкa тебе достaлaсь!
Приходит в селе батя и говорит троим сыновьям:
- Какой-то пидор украл у нас корову!
Братья давай размышлять: -Если пидор, значит маленького роста. Если маленького роста, значит из Малиновки. Если из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли в Малиновку, поймали Ваську, дали пизды, привели в следователю и говорят:
- Этот пидор украл у нас корову!
Следователь попросил рассказать как они его вычислили. Братья рассказали. Следователь удивился, говорит:
- Не, не катит. Если вы такие умные, скажите, что у меня на столе в той коробке лежит.
Братья снова давай размышлять: - Если коробка квадратная, значит там что-то круглое. Если круглое, значит оранжевое. Если оранжевое, значит апельсин.
Следователь открывает коробку, а там апельсин, поворачивается и говорит:
-Слышь, Косой-пидор, а ну верни братьям корову!!
Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная,
что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя
шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
Пьяный на улице орал: "Люди! Мир большой, люди!! Мир огромный, люди!!! Люди, я заблудился, где это ебаное метро?!!"
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Ехал в автобусе и наблюдал сию картину. В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктор и спрашивает чего у него за проезд. Далее происходит нижепреведенный диалог. Мужик:
— Ты меня не узнаешь?
Кондуктор, с тупой рожей:
— Нет!
— Не серьзно не узнаешь?
Кондуктор, с еще более тупой рожей:
— Нет!!!
— Не, ну, что в натуре не узнаешь?
Кондуктор, разъяренно:
— Нет!!! А кто ты?
Мужик, с довольным видом:
— Дык заяц я.
На работу пришел мужик устраиваться , ему дали анкету
заполнять и дали образец.
Через 15 минут мужик идет отдавать анкету будущему боссу ,
босс смотрит на анкету , потом на образец и говорит :
Че-то я блять не вижу разницы ...
НА одном из автомобильных форумов:
Посетитель: Здравствуйте! Меня интересует следующий вопрос:
Недавно проверял уровень масла и щуп показал, что масла нет. А на приборной панели лампочка не светит! Кому верить?
Эксперт: Недавно мерял ч..н линейкой - 15см, жена говорит что по ощущениям 5 см. Кому верить - жене или линейке?
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК ЕБАНЕТ!… Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни хуя себе… Представляю, что в Ереване творится…
-прив чё делаешь?
-жду..
-кого/чего?
-я на крыше из рубероида раскатал слово х##, четыре рулона ушло, теперь жду когда оно появится на карте гугла
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а оно как ебанет!
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид***сы.
Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти с*ки прислали мне лупу!
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды.
Встpечаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстpее беги домой!
Лечится импотент у врача. Врач ему то, это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
- Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
- А что, помогает?
- Батенька, самолеты поднимает!
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...
Письмо:
Уважаемый министр образования, отмени, пожалуйста, во всех школах и классах сочинение на тему: “Как я провел лето?”. Моя учительница старая, интеллигентная женщина!
***
Чрезмерное и неправильное употребление алкоголя ведёт к: обвисшим мускулам, убитой печени, зависимости, неудачному сексу и крайне веселым фотографиям!
*** 
В ванной нашел шампунь жены с надписью: «ДЛИНА И СИЛА»… Шансы, конечно, малы, но на всякий случай вымылся им полностью.
***
- Я ребята, когда женился на Ленке, мать в одиночку свинью заколола!
- Сама? Свинью?!
- Ну да, просто нервы окончательно сдали…
***
- Папа, пошли в цирк!
- Некогда доченька, отстань…
- Папа, а ребята говорили, что там голая тетенька на тигре ездит!
- Ездит? На тигре? Ну что ж пойдем, а то давно я тигров не смотрел…
***
Старушка в рыбном магазине:
- Сынок, а рыба у вас свеженькая?
- Не мать, ты че, она же еще живая!
- Я то же сынок, пока что еще живая.
***
Вечером парень в бинокль рассматривал девушку в доме напротив. Наутро раздается звонок по телефону:
-Доброе утро, вы меня может не знаете, но не видели ли вы, куда я вчера вечером положила лифчик?
***
В зоопарке мама и 9-ти летняя дочка:
- Пап, а что это у коника висит?
-Это, доченька, х*й, которым он ***ёт другую лошадку, а вот пальчиком показывать – это некультурно!
***
Семейной жизнью называется желание напоить свою вторую половинку не для того, что бы заволочь ее в постель, а для того, что бы пока та спит, спокойно заняться своими собственными делами.
***
Чем дешевле тарифный план сотового оператора, тем больше денег будет пропадать на вашем счету.
Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- х##!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - х##! И этим самым хуем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съебаться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!!...
Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.
Пушкин начал:
Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!
Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:
Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!
Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:
Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на х##!
Встречаются в нейтральных водах 2 корабля. Наш и американский. Поравнялись, встали рядом, выходят капитаны для приветствия.
Американец:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец уходит в каюту, возвращается через 15 минут:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец опять уходит на некоторое время. По возвращению опять представляется, и так несколько раз. В очередной раз:
- Captain James!
- Капитан Фокин!
- HOW? Still fucking???
Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася:
- Если бля пи##ец, то ну его нахуй!
Одобрительные выкрики из толпы:
- Правильно! Без рукавиц работать не будем!
- Зинаида Петровна, поднимаюсь я значит сейчас по лестнице, а там ваш Вовочка моей Танечке писькой в лицо тычет!!! Нет, это ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
Женa жaлуется мужу:
- Ну что это мы с тобой сидим домa, никудa не ходим. Вон сосед свою жену водит и в теaтр и в музей...
- Нет проблем, дорогaя. Нa фигурное кaтaние пойдёшь?
- Ой, прaвдa?! А кто выступaет?
- ЦСКА - Динaмо.
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся.отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает:"А к стоматологу не надо?"
Кaким должен быть УК РФ по нaродным понятиям:
Однокрaтное воровство - позор.
Трёхкрaтное воровство - тюрьмa.
Десятикрaтное воровство - пожизненнaя тюрьмa.
Стокрaтное воровство - рaсстрел.
Тысячекрaтное воровство - нaроднaя слaвa и прaво вносить попрaвки в УК по своим понятиям.
В туалете гневная надпись над унитазом: "Газеты в унитаз не бросать!"
Ниже приписка другой рукой - "микробы грамоте не обучены".
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
Женa мужу:
- Я больше никогдa не буду брить волосы нa лобке, потому что это единственный мех, который я могу позволить себе нa твою зaрплaту.
Утром женa просыпaется - нa столе зaпискa от мужa: "Придет сосед-Петро, дaй ему коловорот" Вечером муж возврaщaется - нa столе зaпискa от жены: "Коло ворот нaроду много, дaлa коло сaрaя"
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
- Какая у тебя зарплата, ну грубо так?
- П%здец!
Нa одной фирме решили провести семинaр по выживaнию в экстремaльных ситуaциях. Позвaли специaлистa.
Он спрaшивaет сотрудников:
- Кaк вы думaете, кaкие три вещи нужнее всего, когдa вы зaблудились?
Секретaршa:
- Компaс, водa и колодa кaрт!
- А кaрты-то зaчем?!
- Ну кaк же! ? Только нaчнешь игрaть в Солитерa, кaк кто-нибудь зa спиной обязaтельно скaжет "Дурa! Нaдо было черную девятку положить нa крaсную десятку!!! "
Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
Секс — это, когда хочет он, эротика — когда хочет она, — когда у обоих башню снесло.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
Москва`2050: - Грждааанин, время не пдскааажете? - Вах, слюшяй, панаехали тут!
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те
заявили, что будут и дальше грести обеими руками...
- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!
Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!
Судья спрaшивaет подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Сидоровa Ивaнa Петровичa?
- Нет, вaшa честь!
- Адвокaт, вaш подзaщитный в курсе о нaкaзaнии зa дaчу зaведомо ложных покaзaний?
- Естественно. Оно горaздо меньше нaкaзaния зa убийство.
Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Встречаются две планеты.
Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли...
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо.
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
- Это Бах?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- Бетховен?
Он:
- Не-а…
Она, вопросительно:
- А кто?
Он:
- Да никто... Отсебятину хуячу...
Есть вещи, о которых мужчины могут рaзговaривaть очень долго... . Это мaшины и женщины. Причем есть фрaзы, которые звучaт и о тех и о других примерно тaк:
- Клaсснaя! Только жрет много. .
- И все-тaки хорошо, когдa ты у нее первый. .
- Чувaк! Видел бы ты что я нa ней вчерa вытворял...
- Ты зaглохнешь или нет?!
- Дa все в ней нормaльно, вот год выпускa помоложе бы. .
- Новую нaдо, зaпaрился я с ней.
Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
- Ну кaк?
Говорит:
- Спaсибо зa подaрок - жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо - кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...
Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет
с сиреной и мигалкой.
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!
Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая,то одно,то другое, то рюмочку сполосну...
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит Сберегательному банку.
Если выйти с сельской дискотеки и долго смотреть на звезды, из носа перестает идти кровь.
- Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
- Из Москвы.
— Алло, это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.
На приеме у психиатра.
— Доктор у меня сегодня ночью человеческим голосом заговорил шкаф! У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! Шкаф говорит: “Дуська, твой-то заснул?” Жена: “Заснул вроде...” Шкаф говорит: “Ну тогда я пойду потихоньку...” Тут уж я не выдержал и как закричу: “Куда это “пойду”?! Я же за тебя еще кредит не выплатил!”
Совет мужчинам. Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
Едут в купе русский,армян и грузин. Грузин резко встает,громко пердит и говорит
-1-0 в пользу Грузии!
едут дальше. Тут армян вскакивает пердит и радостно кричит:
- 1-1 счет сравнялся!
Русский не выдерживает,достает х## со штанов,ссыт на них с верхней полки и выдает:
- и не смотря на проливной дождь,матч продолжается!
Идут два рэпера - у одного из них штаны классные, второй тоже щас пизды получит...
Начальники делятся на 4 группы:
1. П%дорасов;
2. Суперп%дорасов;
3. Антип%дорасов;
4. П%дорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-п%дорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы..бу."
Начальник-суперп%дорас говорит: "Я вас всех вы..бу!"
Начальник-антип%дорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собираюсь!"
Начальник-п%дорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:
— Вы мне будете рассказывать!
- Абрам, я бы хотел поговорить с тобой о твоей матери
- Да, конечно! А что-таки случилось?!
- Абрам, еб твою мать, когда ты вернешь мне мои 200 шекелей?!
На входе в ночной клуб:
- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель
итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает
француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает
русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я вас всех в рот е#ал, и насквозь вижу! " - а это, кстати, немцам о рентгене...
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Охуенно! Даже подходить боюсь!!!
катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну...
Пришел с армии. зашел в контакт
Смотрю на свой статус "Пойду от армии отмажусь, скоро буду "
Обновлено 365 дней назад.
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох! " Наши отвечают "Гитлер капут! " Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного прихуели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили.
- Во крутяк было раньше. Ну когда там викинги всякие были. Замочил врагов, разграбил город. Любую понравившуюся дамочку через плечо и она твоя. Красотень, я бы в момент всех построил!
- Гера, если ты в своих дебильных компьютерных игрушках какие-то уровни проходишь, это не значит, что живя в Средневековье ты бы не стал рабом.
Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик: aнекдотов.nеt
- Ты кудa ползёшь?
Змея:
- Шшшшш.
Мужик
- Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...
Дошколята играют в песочнице. Девочка наблюдает, как дворовый кот на скамейке вылизывает языком своё котовье достоинство. Размышляет вслух:
"Интересно, почему кошки и собачки подмывают письку языком, а люди - нет? " На это другая, находящаяся рядом, девочка без тени раздумий с ехидной интонацией ответила: "А ты попробуй достань".
Наверное уже давно размышляла над этим вопросом.
Нормальные дети боятся, что их мама узнает, что они курят или пьют... А я боюсь, что она узнает, что я жру за компом )
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!
Встречаются два мужика. Один спрашивает:
- Ты откуда, куда?
- Да вот, теще грибы несу.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг?!!!
Два друга:
- Ты чё сёдня делаешь?
- Мы с сыном змея запускаем. А ты?
- У меня та же программа - тёщу на самолет провожаю...
- А ты чего улыбаешься? Ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Теща еще головой ударилась.
- Во-о-от.
У жениха спрашивают:
- Когда вы пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!
- Тетя Маша! Я вашу Галю того...
- Так женись!
- Да нет, я ее трактором того...
Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Тёща с зятем сидят за обедом.Внезапно,вторая мать давится куском мяса...
-сынок,похлопай!...
-браво, мама, браво!
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Умер мужик.Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит -Мама! Рад вас видеть!Вы куда, на процедуры или на работу?
Она: А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Он: Да вот думаю куда пойти чтобы тебя не встретить.
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
Англичане изучают русский язык. Один другому : Джон, хоть убей, не могу понять ,объясни как этою. Речка по колено,а рыбы до хуя?
Мужик прыгнул с парашутом и спускается к земле.
Мимо летит орел и радостно кричит: "Привет танцорам!"
Парашютист отвечает: "Я не танцор, я парашютист!"
" Слышь мужик! Там внизу та-а-кие Кактусы! Способности прийдут мгновенно!"
Очередь за билетами в кассу вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в пизду еще на пару месяцев?
- Да-а-а, негусто у вас! (Первый симптом диареи.)
- Доктор, а лекарство поможет?
- Поможет, поможет, спать будете как убитый.
- А как принимать?
- Один раз на ночь и потом каждые полчаса.
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
Стоит чукча на посту, дежурит. Подходит к нему сержант, спрашивает:
- Где генерал?
- Не знаю, уехал, - отвечает чукча. В скором времени снова приходит сержант:
- Генерал приехал?
- Нет.
- Где его носит?
Так сержант проходил весь день. Вечером приезжает генерал, чукча ему и говорит:
- Товарищ генерал, вас тут сержант обыскался, очень сердился...
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на х#й!!!
Пациент спрашивает врача:
- Доктор, а почему Вы так плохо лечите?
- А вот как нас бесплатно учили, так мы бесплатно и лечим!
Сеанс у психоаналитика длится уже семь часов. Пациент с депрессией совершенно задолбал несчастного врача.
Доктор:
- А о самоубийстве не думали?
- Вроде нет...
- Ну, так подумайте, подумайте хорошенько...
Ворона накурилась, летает кругами, и кричит:
- Закидайте меня палками, я приземлиться не могу.
Идет перепись населения (анкета):
- В каком году вы родились?
- Какого числа?
- А какого х#я?
Сидит мужик в тундре около реки, ловит рыбу. Подходит к нему чукча.
- Однако тут рыбу ловить нельзя.
- Почему? - удивляется мужик.
- Нужно разрешение рыбнадзорa.
- А где я в тундре рыбнадзор найду?
- А я рыбнадзор!
- А можно мне тут рыбу ловить?
- Можно!
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.А вот нас, женщин, ждёт сюрприз!!!
Спи, дитяко! Спи,падлюко!
Спи бiгом, ти чуэш,суко!
Щоб бабай тебе не спиздив!
I в куточку не вiдпиздив!
Спи бiгом, мала зараза!
Закривай оби два глаза.
У меня дом в Лос-Анджелесе, 3 бассейна, коробка с брюликами, папа президент, муж рок-звезда, Хаммер и Бэха...А е*аные санитары просто мне завидуют.
Я сегодня узнала, что могу на шпагат садиться на мокром линолеуме после душа. Вот только теперь не знаю, как вернуться в исходное положение - присоска сработала
..сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "с##а!!!".
Жена обижено:
- Я не с##а...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь.
Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что ему не хватило денег на автобус...
я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, налейте что осталось...
Меня надули, - подумала резиновая женщина, не обнаружив под утро на тумбочке денег.
К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.
-Ах поручик, сердцу не прикажешь!
-Так ведь и х*ем, мадам, особо не покамандуешь.
Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.
Во всем мире эмо не хотят жить. И только в Урюпинске эмо не хотят жить в Урюпинске.
В Париже новую коллекцию своих работ выставили на всеобщее посмешище талантливые российские модельеры.
В 1861 году в России было отменено крепостное право... Так было отменено последнее право русского народа.
- Шеф, сукa, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! Типа чтобы нaрод приходил вовремя.
- И что?
- Приходят!
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
- Ты ж мой пончик!
- Пончик потому что толстaя???
- Нет. Потому что слaдкaя и с дырочкой :)
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?
- А давай курить бросим!
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
***
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
***
Ураган «Катя» обрушился на Европу, а ураган Серега на пивбар.
***
Доход губернатора в 2 раза больше чем бюджет региона.
***
Двум галерным рабам предложили через полгодика выйти на свободу, но те
заявили, что будут и дальше грести обеими руками...
***
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.
***
Пэрис Хилтон утверждает, что никогда ни с одним мужчиной не испытывала
ядерного оружия.
***
Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не
закодировали...
***
Когда Дана Борисова смотрела по телевизору фильм "Дура", отключили
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
***
- А я Михал Михалыча Жванецкого голым видел!
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.
***
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
***
- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
***
В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...
***
Обама пишет Каддафи ВКонтакте: Вычислю по ip, найду и убью!
***
В Российской армии пилотки заменят беретами, так как они вызывают у
солдат совершенно ненужные ассоциации.
***
Вышел первый номер журнала "Занимательная психиатрия"
темы номера
- экстренная помощь при раздвоении личности
- современные типы Ламброзо
- как провести электрошок с помощью аккумулятора из китайского фонарика
***
- Боже мой, как я вас всех люблю-то !
- А, тебе зарплату сегодня дали?
- Алло! Маша, чем занимаешься?
- Книжку про регулировщиков читаю. Представляешь, у них всего три позы!
- Маша, ты про какую книжку говоришь?
***
За революцией из-за слишком дорогого бензина всегда следует восстание
из-за слишком дорогого хлеба.
***
Объявление.
Ищу девушку. Отечественного производства. Не старше 1987 года выпуска.
Не битую, не крашеную. С красивыми передним и задним бамперами. Без
прицепа, желательно без пробега.
***
Киллер на месте преступления оставил визитку, на которой были написаны
его тарифы и способ связи для заказа.
***
- Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
- Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу,
когда он окажется на лесоповале...
***
Москва 2025: через облако вертолетов продирается большой черный вертолет
с сиреной и мигалкой.
***
Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и
офигенно повеселиться!
***
Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.
***
А налей-ка ты мне, братец, водочки. Граммчиков эдак сто, а лучше... а
лучше дай-ка я сам себе налью.
***
- Дорогой, ты почему задержался? Машина сломалась?
- Да меня по дороге ограбили!
- Ты его запомнил?!
- Да шкаф такой двухметровый, толстый, рожа красная. Сто баксов отнял! И
главное ж, подлец, и разговор-то вроде начал прилично - "Добрый день!
Лейтенант Петров. Будьте любезны ваши права и техпаспорт!".
***
Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!
***
Вовочке П. настолько понравился классный танчик Т-90С, что он залез на
башню, достал пластмассовых солдатиков и принялся играть в войнушки...
***
Мужик у врача:
- Доктор, ну как анализы, я здоров?
- Абсолютно здоровы.
- Вы хорошо посмотрели, точно здоров?
- Здоровы...
- Нет, однозначно здоров??
- Блин, ну здоровы, нафиг!!!
- Неужели здоров???
- Так, всё, уговорили. Сестра, пишите диагноз – рак и сахарный диабет,
будем лечить!
***
Сергей Зверев, выйдя во двор, наступил ногой в свои собственные песни!
После того как обезьянам Московского зоопарка сделали вакцины,
увеличивающие интеллект, - они отказались вступать в "Народный фронт" и
готовятся к восстанию!
***
Максим Галкин украл у Пугачевой голос.
***
Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова
стали насмешливо закавычивать?..
***
В чем принципиальное отличие "Единой России" от "Правого дела"? Первые
не стоят того, чтобы за них голосовать, а за вторых и так голосовать не
будут...
***
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно
называть не "Лондон", а - "Вавилондон"...
***
Студент-политолог в борделе:
- Арабки у вас есть?
- Есть.
- Еврейки есть?
- Есть. Вы хотите обеих?
- Нет, лесби-шоу: я пишу курсовую про арабо-израильский конфликт...
***
Как нас просветило ТВ, КОИБ -- Комплекс Обработки Избирательных
Бюллетеней. Так что девиз выборов-2011: заКОИБем, отКОИБем и наКОИБем
Россию!!!
***
По данным журнала Форбс, годовой доход супруги главы Росрыболовства
Крайнего составил 105 млн. рублей, или, говоря иначе, при среднеоптовой
цене трески в 155 руб.кг - 677 тонн 419 килограммов рыбы...
***
Все нормальные президенты борются ПРОТИВ коррупции.
И только Медведев борется С коррупцией.
***
Собянин: Платного въезда в центр Москвы не будет. Точно? Будет платный
выезд!
***
Император Франц-Иосиф возвёл во дворянство президента
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...
***
Объявление.
С радостью возьмусь за любую работу. Люблю что-нибудь подержать.
***
Не хочу показаться невежливым, но другого способа нахамить лично мне
неизвестно.
Молодые после первой брачной ночи:
- Теперь я убедился, что я у тебя, к сожалению, не первый…
- А я теперь точно знаю, что ты у меня не последний.
***
Звонок ночью:
- Если вы не перестанете так громко слушать музыку, я вызову милицию!
- Если не нравиться, переселяйся в соседний район, к*зел!
- Я и звоню вам с соседнего района…
***
Женщины не хотят выслушивать мнение мужчин о себе. Они хотят слушать лишь, чтобы их мысли были озвучены приятным баритоном.
***
Собеседование с молодой няней:
-Вы любите детей?
-Да очень люблю, но будет лучше, если вы все же соизволите предохраняться!
***
-Руку моей дочери просили сразу банкир и сантехник!
-Ну и кому же улыбнулась такая удача?
-Сантехнику! Моя дочурка вышла за банкира.
***
Дамы бывают двух типов:
1. Ой, какая же глупенькая прелесть!
2. Кошмар, ну и дура!
***
- Давно не виделись, кем сейчас работаешь?
- Ландшафтным дизайнером.
- Ого! Круто! На компьютере, наверное.
- Нет, на бульдозере…
***
Темно. Пессимист видит темный тоннель. Оптимист видит свет в конце темного тоннеля. Реалист видит несущуюся на них электричку. А машинист той самой электрички, видит трех д*б**ов на рельсах.
***
Автобус:
-Ваш билет гражданин.
-Нет билета, а ваш?
-Я как бы, контроллер!
-А я как бы водопроводчик, там мне, что за воду не платить?!
***
- Сегодня новенькой лягушку в рюкзак подложил!
- И что она тебе сказала?
- О-ля-ля, мон шер! Мерси боку! Фантастик!
Анекдоты про пиво
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
****
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?
****
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!
****
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"
****
Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!
****
Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
****
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.
****
Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так, а сколько тогда же водки?
- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
****
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
- Что это за странный запах? - спрашивает один.
- Это свежий воздух, - замечает прохожий.
****
- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит посетитель пивного бара с соседом по стойке.
Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса возвращается и принимает пари.
- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает последнюю двенадцатую кружку.
- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и предварительно потренировался.
****
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
****
Hачальник вызывает к себе сотрудника.
- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.
- Hет, конечно.
- А потных женщин?
- Тоже нет.
- Значит, в отпуск зимой пойдешь.
****
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
****
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю расцеловал.
- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.
****
Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.
- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.
- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.
****
Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама.
****
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
****
Жена приглашает мужа обедать.
- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
Вопросы и цитаты с медицинского форума
Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет?
Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Mы с мужем решили завезти ребенка
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Влияет ли спе**а на вес женщины?
Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного смеха у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)
Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде смеха
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?
А что может произойти в последствии с парнем, если смех произошол во время месячных без призирватива?
Могу ли я заниматься оральным смехом с хламидиозом
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.
10 исторических фактов о контрацепции
1. Во все времена популярностью пользовались спермициды — средства, нарушающие химическую среду во влагалище, что способствовало разрушению сперматозоидов. В Древнем Египте в роли спермицида выступал крокодилий навоз. Для предохранения от беременности египтянки смешивали хлопок с мёдом и навозом и использовали смесь перед актом любви.
2. В Древней Греции такие тампоны делали из слоновьего навоза. Помимо этого гречанки составляли «закладку» из пауков — членистоногих засовывали внутрь себя живьём.
3. Но самые вредные спермициды применялись в Древнем Китае — там во влагалище вводили ртуть.
4. В Древней Руси самым распространённым способом было спринцевание мочой — собственной или партнёра. Конечно, последствия подобных опытов могли быть всяческие, вплоть до летальных исходов. А вот эффективность использования спермицидов, чтобы предотвратить беременность, не превышает 50% даже сейчас.
5. Чтобы избежать зачатия, древние пили и настои всевозможных трав. Заваривали можжевельник, молочай, лопух, горох, имбирь и даже мандрагору (большинство из этих растений обладает слабыми противозачаточными свойствами).
6. Наиболее упорные в течение 4 дней после акта жевали петрушку. Были и более надёжные рецепты. Например, мужчины пили настой из экстракта хлопка. Но потом оказалось, что он вызывает бесплодие, поэтому его перестали применять.
7. Презерватив — далеко не современное изделие. Его использовали ещё древние греки. По легенде, жена царя Крита Миноса создала первые презервативы из мочевого пузыря козы, чтобы защитить себя от царской спермы, которая якобы состояла из змей и скорпионов. В древней Африке презервативы делали из кожи крокодила. В Европе — из кишок домашних животных и хлопка. В Китае — из шёлка. Естественно, тогда презервативы были многоразовыми. Их мыли, потом вымачивали в специальном спермицидном растворе, сушили и складывали в коробочку, а затем доставали по мере надобности.
8. 4 тыс. лет назад начали использовать и внутриматочную контрацепцию. Что женщины себе только не закладывали — серебряные шарики, кольца, пружинки. Клеопатра, например, использовала морские губки, пропитанные винным уксусом, — получалась двойная защита.
9. Существовали и совершенно необъяснимые методики. Например, в средневековой Европе считалось, что женщина может забеременеть, только если достигает оргазма одновременно с мужчиной. Также некоторые «знатоки» были уверены, что женщина может забеременеть только во время менструации, а всё остальное время она защищена.
10. В СССР с контрацептивами дело обстояло плохо, поскольку государственная политика была направлена на рождение детей: чем больше — тем лучше. Поэтому женщины использовали в качестве средств предохранения и кусочки лимона, и хозяйственное мыло, и аспирин, спринцевались марганцовкой, уксусом. В результате в стране из-за отсутствия доступной контрацепции было невероятное количество абортов.
