Анекдоты 9

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...



Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.


Маленькая девочка танцуя тектоник случайно обозвала глухонемого мальчика педиком.


- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?


Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Сын приходит к отцу:
- Вот ты русский а мама еврейка, а кто я тогда по национальности?
- А почему ты этот вопрос задаешь?
- У соседа новый велосипед появился, решаю спиздить или продать.


После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: "В дерьме утопить! ".
Остальные: "Не-е-е, это больно просто. " Старшина курит. Второй:
"Четвертовать гада! " Все: "Не-е-е, это слишком быстро. " Старшина курит.
Третий: "Связать и в муравейник, пускай они его сожрут! " "Не-е-е, плохо видно будет" Старшина докурил: "А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в жопу засунем! " Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: "Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот! "
Старшина наставительно: "А чтобы союзники не вытащили!!! "



Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь
Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно , сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала! . .


Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!


Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
- Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
- Цветы
Русский с арабом начинают бросать цветы над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
- А что любят ваши девушки?
- Деньги. - отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
- А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
-А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. -
Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от свого номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у... На память!



1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х...

Мужик сидит на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил.
-Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул еще.
-Гоголь всю жизнь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще.
-Ленин вообще импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову
-А тут, бл*дь, такой х*ище, а сам дурак дураком!

Приходит пациент к урологу. Достает свое достоинство и кладет его на стол.Доктор:
- Болит?
- Нет...
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Нет же!!!!
- Обрезание сделать?
- Неееет!
- Так что тогда?
- Правда, он такой хороший!?

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.

Молодого паренька принимают в армию. Экзаменует его матёрый генералище:
- Товарищ солдат, перед вами враг - ваши действия?
- Ну, достаю автомат, убиваю...
- Так, хорошо. Вперед враг, сзади враг, слева и справа - тоже по врагу.Тогда что?!
- Ну, достаю автомат, убиваю всех...
- Молодец! Такая ситуация: сзади, слева и справа по пять врагов, спереди танк едет, тогда?!!
- Достаю автомат, убиваю врагов. Достаю гранату, взрываю танк...
- Отлично! А если слева и справа по 10 врагов, спереди три танка, сзади два вертолёта окружают?!!!
- Товарищ генерал, а можно вопрос?
- Задавай..
- Извините, а я что, один служить буду?

Оккупированная немцами русская деревня. Чахлый немец подходит к русской избе, стучится туда прикладом и орет:
- Немецки зольдатен хотеть рюсски женски пиписька! . Из избы выходит бугай 2х2 и лениво спрашивает:
- "П#зды, что ли?! "

Ты вчера пришла с корпоратива, я разул тебя, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кто кому чего сказал, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза сделал тебе массаж, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и пошел нахуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю...
ВОТ ОНО РАВНОПРАВИЕ!

- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:
- Но, ведь, медсестра сказала правду!
- Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.

Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!

Недавно мой дед ехал в плацкартном вагоне с дембелями и цыганами с
детьми.
Это был единственный случай, когда кто-то мешал им спать

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Приходит ГАИшник домой с дежурства. Злой как черт, ничего за смену не перепало. Зовет своего сына: «Давай сюда дневник». Ну сын подходить к матери: «Мам, дай сто рублей». Потом вкладывает стольник в дневник и подает отцу. ГАИшник открывает дневник, берет этот стольник и ложит себе в карман. После этого закрывает дневник отдает сыну и говорит: «Ну слава Богу, хоть тут всё в порядке».



В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма?".
Голос с задней парты:
- Простите, а что означает слово "отличается"?

Дежурный по бассейну:
- Молодые люди, с вас штраф.
- За что? За то, что мы пьем пиво?
- Нет, пиао пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

Встречаются двое:
- О, привет! У тебя так лицо округлилось после отдыха у моря! Вас так хорошо кормили?
- Нет. Просто мне приходилось 3 раза в день надувать резиновый матрац.

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
- У вас есть вторая закладная на дом?
- Нет.
- Не желаете консолидировать все ваши долги?
- Вообще-то у меня нет долгов.
- Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? - продолжает свои попытки сотрудник.
- Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили:
- А вы мужа случайно не ищете?

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и желая перекричать ветер орет во всю мочь:
- Привет! Куда едешь?
Второй, понимая что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах мол кататься еду. Тогда в ответ до него доносится:
- О_о! А лыжи зачем взял?

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

На перекрёстке дедок на «Москвиче» влетает в «Джип». Ну оттуда выходят крутые парни, вытаскивают деда из «Москвича» и говорят мол труба тебе дед, попал ты круто. Дед достает мобильник и говорит: «Ребята не волнуйтесь, сейчас сыну позвоню, он деньги привезёт».
-А кто у тебя сын?
-Директор курятника.
В общем дед позвонил, через десять минут останавливается автобус с тонированными стеклами. Выбегают человек 10 в масках, с автоматами, ложат крутых лицом в землю забирают деда и уезжают. Старший говорит:
-Папа, ну сколько раз тебе повоторять, не «директор курятника», а «командир спец.группы «Сокол»

Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты сама вышла в интернет!
- (долгая пауза) ТЫ ЧТО!!!!!!!!! Я ЖЕ В ХАЛАТЕ!

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Ладно, я добавлю. Лежал на той неделе в поликлинике пару дней на обследовании, и один мужик рассказал вот такую фигню:
- Валяются три мужика в больничной палате, скучают. Выпить охота, а нету. И в лавку не сгоняешь никого - контроль жесткий.
И тут к ним подселяют четвертого. То, се, перезнакомились. Этот, четвертый, узнав причину кручины мужиков, говорит им:
- Мужики, я всю жизнь на спиртзаводе вкалываю. И мочусь теперь тока водкой, почему и попал в больницу.
Те трое хором:
- Да ну, брось, нах!
Четвертый молча берет с тумбочки стакан, отливает туда немного для затравки, дает всем троим по очереди понюхать и попробовать: точно, водяра!
И тут пошла такая пьянка!
А наутро у всех головы трещат.
Эти трое к четвертому:
- Ну, че, отливай давай, похмелиться надо.
А он заявляет:
- Не, мужики! Тут дело такое. Вчера была презентация. А сегодня - нормальная реализация. И только из горла...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, с##а, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Китайские гопники щелкают рис.


В Чехии все честно. Вывеска на заведении "Неrnа" - значит зал игровых автоматов.


"Дела как у старого танка - Дуло стоит, а воевать не с кем !"


Лечим от переспрашивания: Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.


"Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!"


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"


У знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х## знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...


Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...


КАК НЕ ЗАСНУТЬ НА РАБОТЕ:

Фармацевтический способ
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания - менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько работы, чтобы целый день не спать?

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что же, ушки отрежем.
- Но нее и зубы не все.
- Ну что же, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Много лет имел мечту, и только недавно понял, что это она меня всё время
имела.

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом
внутрь.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое
суток.

Николай Валуев слышал фразу "Пожалуйста, не надо!" на 17-ти языках мира.

- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...

Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.

- Девушка, Вас можно на минутку?
- Нет!
- А на час?

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь
состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся
асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

Человек может летать, но не долго.
Чем дольше летит - тем вероятней летальный исход.

- Если ты что-то накосячила, то как ты перед мужем вину заглаживаешь?
- Напоминаю ему, как он при мне официантку за жопу хватал.

Коньяк, портвейн и другие алкогольные напитки, требующие выдержки
несколько лет, все это время находясь в состояние готовом к
употреблению, ни при каких фантастических допущениях, не были бы
изобретены в России.

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под
меда" и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдет!..

Пиратский корабль захватил торговый лайнер. Ну пираты всех мужиков за
борт, а баб меж собой распределили. Коку баба не досталась. Ну он
подходит к капитану и говорит: "Кеп, так и так. Мне баба не досталась."
А кеп говорит: "Сейчас все уладим."
Кеп строит всю команду и говорит: "Братцы! Тут коку баба не досталась,
что делать будем? Я предлагаю так. Он нам готовит 3 дня что хочет, а мы
едим это и не жалуемся. Кто первый начнет жаловаться тот отдает ему свою
бабу, идет?" Все закивали.
День1.
Сидит кок и думает что же приготовить. Черпнул воды из-за борта, взял
рыбу не чищенную не потрошенную кинул туда и это сварил.
Все едят добавки просят.
День2. Кок взял помои, туда порезал тухлые щюпальца старого осьминога,
все пересолил, переперчил. Все едят, нахваливают.
День3. Вечер.
Кок уже не знает что придумать. Берет тарелку в руку. А потом сходил в
нее по большому и идет с тарелкой в каюту к капитану. Заходит и ставит
тарелку на стол. Кеп берет ложку и пробует.
Кеп:"Гав*о?
Кок:"Гав*о.
Кеп:" А как преготовлено-то!!

- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта
- Почему?
- Прикольно!
- А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске
- В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!

В Ухрюпинске открыли рынок. Ну как рынок: стоят возле забора двое армян,
торгуют непонятно чем.

Пенсионер приходит в государственную поликлинику, заходит к зубному
врачу – тот под 2 метра ростом, кровь с молоком:
- Сынок, у меня зуб болит!
- Ну и что? А у меня жопа чешется.
- Так сил никаких больше нет!
- И я уже тоже на пределе (откусывает бутерброд с ветчиной).
- Ну я это... того... отблагодарю...
- Ладно, садись, уболтал, бизнесмен хренов!

Действия женщин похожи на скачки блох, такая же решительность и такая же непоследовательность.

Красота спасёт мир от засилья интеллекта.

Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие.

Мышь: животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам, проколи ей дырочку.

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.

Не выдавай желаемую за действительную!

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

Женщина — слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.

Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Если жена топает ногами, размахивает руками и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать.
Возможно, она танцует…

И создал Бог женщину.
Скотинка получилась глупая, но забавная.

ххх: Привет че так поздно за компом? Ленка не зовет пахать на сексодром?
ууу: да тут такой мегалол короче она меня пилить начала, мол за собой не убираешь в квартире нигде. я и ляпни, что ты в душе сток своими длинными волосами забила, а убирать не хочешь. она чистить побежала нашла там среди прочего 2 светлых волоса. закатила истерику, кого ты себе нашел? и т.д. разревелась и свалила к маме.
ххх: круть. так, а ты че правда завел кого
ууу: да хз откуда они взялись, никого у меня нет, да и я б домой не привел если че, да пох, приезжай лучше пива возьми нажремся без ее нытья в ФИФАпорубимся .
ххх: ок еду:)

ууу: Миха
ххх: ась?
ууу: ты с телефона или еще дома?
ххх: я в магазе пива брал а чо
ууу: Ленка вернулась, она вспомнила что мама вчера у нас днем купалась, а у нее волосы крашеные светлые, короче я прощен:)
ххх: дык че отбой по пиву?
ууу: бери еще и водки литру, я ей сказал чтобы к маме пиздовала над своим поведением думать
ххх: силен, 15 минут и я буду

Как женщины выносят мозг мужикам

Например мне пришлось пережить ремонт квартиры под чуДким руководством моей половинки.
По её мнению, цвет выключателей обязательно и всенепременно должен соответствовать обоям. А швабра, совок и щеточка для мытья окон — обязательно из одного комплекта. Иначе дальнейшее существование на этой планете бессмысленно.

* * *

Самый крутой заеб был у одной барышни, которая ревновала меня к манекенам, мол я на их сиськи и прочие выпуклости–впуклости пялюсь)

* * *

Буквально 3 дня назад.
Я уехал с работы, доехал до каширки, сел на автобус, доехал до сабурово, купил бутылочку пивка, открыл гараж и начал с удовольствием ковырятся в машине.
30 минут, звонок и голос в слезах:
— Ааааа, блять! ЕБАНОЕ ГОВНО которое ты свалил в коридоре, оно меня БЕСИТ! Я уже заебалась! Я его щас выкину нахуй. ААААА
— Дорогая. Давай не будем истерить. Я вернусь домой в 10 вечера и все уберу если тебе так не нравится.
— Аааааа, пи##рас!
гудки.

Блять! Это моего говно! Я его туда свалил и я волен распоряжаться своим говном у себя дома.

Но это банально. Небанально то,что я с##а злой приезжаю домой. Я грязный потный и с разрезаным пополам пальцем захожу в комнату ожидая увидеть буйную жену и… И НИХУЯ! с##а как ничего не было. А мое говно аккуратно свернуто и сложено в шкафу (обшика пола машины, да, я забыл сказать)

И вот хули спрашивается я нервничал?

* * *

Моей обязательно нужно, чтобы везде, по всей квартире горел свет. Типа ей неуютно, когда где–то темнота, боится, что ли. А меня с детства приучили: выходишь из комнаты — туши свет. Ну так и ходим по квартире: она зажигает свет везде, я за ней тушу, потом диалог "ну зачем ты потушил свет?!! — а кому он горит? в этом месяце и так дохуя нагорело!", потом всё заново

* * *

Во, вспомнил еще один. Моя долго пилила меня за то, что перед свадьбой я не уговаривал её взять мою фамилию…
Я и не знал, что надо уговаривать… И не представлял себе других вариантов решения этого вопроса.

* * *

Несмотря на то, что вкусно готовила и кормила меня на убой, постоянно требовала, чтобы я похудел.

* * *

самый большой заёб бывшей — внезапное желание х## пойми чего. Ну вот прочитает в интернете про аквапарк и сразу: пайдём в аквапарк!!111 ну даваааай! ну а чо!
прочитает про фонтаны в петергофе: ну поехали, ну даваай!
и, конечно, жутко обижалась когда мы никуда не ехали. При чем когда я героическим усилием воли побеждал свою лень и принимал решение таки съездить куда нибудь — она находила 100500 причин никуда не ехать, обычно просто отказывалась просыпаться, если надо было сутра валить.
это не только на поездки распространялось. увидит что кто то делает руками клетки для кошек из сеток — давай тоже сделаем, арррр

* * *

Как–то с ненаглядной 4 дня не разговаривали после того, как сильно разругались из–за скорости раздачи торрентов в Трансмиссии; я ставил ограничение, а она его снимала Пришлось несколько дней спать на диване

* * *

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

* * *

Меня вгонял в ступор вопрос "О чем ты сейчас думаешь?", причем задать его надо либо прелюдии, либо во время секса. О чем я, блядь, могу думать в такой момент!? О квантовой физики думаю, я блядь!

* * *

Звонит, говорит давай встретимся, мол, я освободилась. Акей, говорю, через часа полтора приеду, благо как раз время есть. Хорошо, говорит ненаблядная, приезжай. Через полтора часа приезжаю на место, и что бы вы думали? Получаю жуткую истерику по поводу того что я, такая скотина, заставил её ждать меня аж целых полтора часа! Ебануться можно!

* * *

–Ты постоянно такой активный, обнимаешь меня, целуешь, ты просто не оставляешь мне простора, чтобы я тебя целовала, обнимала, ласкала. Это меня очень угнетает, потому что если только ты меня целуешь, то мне это уже надоедает, я не получаю от этого удовольствия … Да я знаю, мое начинание, немного запаздывает, но ты просто должен давать мне возможность, пространство целовать тебя самой. –Ну а почему, ты просто пасивно не принимаешь ласки? –Потому что я не получаю наслаждения если ничего не делаю! ты ведь тоже так, поэтому и ты такой активный. –Ну давай тогда ты меня сейчас поцелуешь. –Нет сейчас, я не хочу.

* * *

У всех женщин бывают критические дни. А у некоторых выдалась критическая жизнь.

* * *

Пригласил к себе на выходные по случаю отъезда родителей. Встречались до этого 3,5 года.
В субботу вечером назрела необходимость отвезти друга на пьянку за город (около 30 км.). Долго, бля, ОТПРАШИВАЛСЯ из своего дома. Потом сказал:"Ну не хочешь отпускать — поехали со мной!". –Ладно, ты едь один, я подожду. Сколько тебе времени нужно? –Около часа. Ты точно не хочешь поехать со мной??? –Нет. Я жду час!

В итоге пришлось еще помочь другу закупиться — потратил на все про все час сорок. Приехал, получил полный игнор и т.д. Вот самая еббанутая часть диалога, ради которой собссно все и писалось: –Если ты знал, что так долго будешь ездить, почему не взял меня с собой?? –Я ж тебе предлагал! –Но ты ведь НЕ НАСТАИВАЛ!!!!

Дура ебанутая теперь ходит одна. надеюсь, ее следующий парень будет выносливее меня…

* * *

Поделюсь–ка и я, не далее как вчера звоню своей благоверной, спрашиваю: "Дорогая, мне тебя сегодня ждать?", она: "Нет, у меня голова болит, бла–бла–бла…"
Ну я соответственно созвонился с товарищами и пошел пить пиво, звонит мне вечером –Ты где? –Пиво пью! –А почему ты не дома? –Ну ты ж сказала, что не приедешь…
–БЛЕАДТЬ, КАК ЖЕ ТЫ ЗАЕБАЛ С ДРУЗБЯМИ ПИВО ПИТЬ…
Сегодня пол–дня на звонки не реагирует, потом все–таки взяла трубку, чего–то там поговорили, выдает, "вот мы с тобой никуда не ходим", ну ок, давай сходим куда–ндь, куда пойдем?–Я не хочу никуда…–ок, вечером приедешь?–нет, бла–бла–бла, мы с тобой никуда не ходим…–LOOP detected!
Ну не ебанутая ли?..

* * *

еще меня всегда бесила привычка бывшей пиздеть по телефону, не отрываясь от разговора пойти в сортир пожурчать, или даже чего хуже
беспалевно так, ага

* * *

Я из Сибири, воспитан в духе домостроя. Ну и хуячу тут в DC как проклятый на двух работах. За то и считаю нужным вечером видеть на столе ужин, а в шкафу — чистое отглаженное блядь белье. И дочку накормленную в выходные. х## блядь по всему рылу.
В выходные мы спим до обеда, а иногда и целый день — видите ли, погода, а у меня давление и мигрень. 25 лет кобыле млин. Грязное белье из корзины вываливается, ни носков ни блядь белья никогда не постирано.
Бесит меня, что сидит в толчке по часу с ноутбуком. Что валяется в кровати днем с ноутбуком, читает. А обеда нихуя не приготовлено.
Бесит, что вечно все забывает, что ничего поручить нельзя — все равно не сделает.

Зато блядь на работу ее отвези и с работы забери. Утром х## добудишься — ей еще 10 минут полежать надо, и она сама встанет. Не встанет, пока опаздывать не начнет. И тут выясняется, что она планировала взять машину, но мне не сказала. А я уже ее забираю — психует и дверью хлопает.

А ей видите ли не нравится, что я не меняю носки и белье ежедневно (а откуда его блядь брать, если оно все уже грязное?).
Заебывает, что одежду бросаю в комнате, что в ботинках с улицы за ключами от машины возвращаюсь.
Хм, наверное, это мне дохуя надо? Или ей похуй на остальной мир… Хз.

* * *

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

* * *

Моя на людях — паинька шо твой ангел… Мне все завидуют и в шутку пытаются увести дражайшую. Все типа круто. Типа и организовать мероприятие, и собраться в дорогу, и мужа бестолкового доглядеть (шоб не нажрался, пока она в другую сторону смотрит)…
Но в реальной жизни — близко к кошмару. Лень беспросветная, спим до обеда, валяемся в кровати все выходные… Добавить к этому поразительную забывчивость и неорганизованность в быту — будет полный коктейль. Ужин за 3 месяца в первый раз приготовила на НГ… а так все бутерами пробавляюсь, да что сам себе сготовлю… Ни убраться, ни постирать.. словом, быт заебывает… Нахуй было замуж выходить, если на фразу "А что мы будем ужинать?" звучит ответ "А я есть не хочу!"????
Нахуй мне такая жисть… сам не знаю. Я вечером вместе с ней с работты прискакиваю, кидаюсь на кухню шо–то пожрать сварганить… ибо голодный как волк…а она — в постель… У меня голова болит, мне плохо, я устала… и т.п. Спрашиваю: есть будешь? Говорит: нет, я спать буду. Сварганю себе "Еды мужской, 1 порция" и… правильно, мальчик! Выползает из спальни… Ух как у тебя вкусно… И всё в одно лицо сточит… FFFFFUUUUUUU…

* * *

Моя очень обижалась, например, когда я на улице выбрасывал мелкий мусор в урну или клал в свою сумку если мусорки нет поблизости, нужно было обязательно отдать ей, а она уже выкидывала.

Еще требовала постоянно чтобы каждый раз, когда в ее присутствии мне хотелось попить, например, молока из холодильника, я обязательно должен был предложить его в начале ей и когда она согласится и я ей его налью или же откажется — только тогда я мог пить сам, иначе могло дойти до скандала с каноническими "Ты меня не любишь", "Ты обо мне не заботишься".

Постоянно приходилось об этой хрени думать.

* * *

возвращается домой с юга, звонит из поезда просит купить к приезду вкусненького, еды короче всякой. я скучаю и все такое, поехал в гипермаркет накупил 2 пакета всякой жратвы и вкусного — все то, что она сама любит покупать, мы обычно вместе ездим в магазин. приезжает, говорит что дома ничего нет пожрать, надо типа ехать в магаз за едой. я грю как нет?! я купил все что ты любишь, 2 пакета всякого — она говорит что такое не ест вообще. и вообще она ест только то что сама выбирает в магазине. вот так.

еще жутко выбешивает что включит воду чтоб набиралась ванна. а сама сидит в интернете. и ванна может набираться часа полтора, или два. течет, течет вода — пока я ее не выключу нахер.

ну и самый распиздец это автомобиль. везде ее надо возить, даже если в соседний дом надо сходить — и то на машине надо везти. если она освободилась на работе уже, а мне еще часа 3 работать — то она сидит у себя там 3 часа меня ждет чтобы после работы я ее забрал и отвез домой, хотя до дома ей 20 минут пешком или на маршрутке 5 минут ехать. нет, она будет сидеть на работе 3 часа нихера не делать чтоб на машине доехать. это пи##ец по моему.

и короче есть еще пункт — меня не пускает ни в какие кампании где есть хоть одна тетка. если просто с парнями иду бухать или в карты играть — пожалуйста, но если там жена чья–то будет — это скандал сразу. этож блин жена чья–то, не шлюха какая–то залетная. нет, все–равно. сама не хочет идти в кампанию — а раз там бабы есть какие–то — все пи##ец. если сижу у друга например, пивас пьем в пятницу — к нему в гости зайдет наш товарищ с женой. она мне звонит на сотовый — типа что там за женский голос на фоне? — я грю что ну это феликс зашел с женой например — она грит ты типа говорил что вы в двоем будете — ну типа они случайно зашли — тогда типа ты должен идти домой. и истерика какая–нить что я ее с собой не взял, а все нормальные пацаны с женами в гости ходят.

* * *

Скажу кратко. Ненавижу смс.
— Что ты делаешь?
— Как дела?
И тому подобное. Блять бесит, нереально бесит.

* * *

Посру балалайками.

Не ответить на аську в течение получаса = драма ("что–то случилось / обиделся / больше не любишь")

Не ответить на смску, не содержащую вопроса (типа, "ща вкусно покушала") = драма.

Высказать свои опасения по поводу её предстоящей поездки в теплые страны с коллегами (корпоративный тренинг) = драма ("ты мне не доверяешь"). Да, блять, не доверяю, и в рот ебал тим–билдинги в египтах, на которые запрещено брать своих парней.

Вернуться домой на час позже запланированного = драма ("за это время можно успеть с кем–нибудь переспать"). Вы–таки не знаете Изю, мамзель, он может и днем переночевать, есличо. И, да, кто–то там говорил про недоверие?

PS. А вот кормежка из моей тарелки, напротив, всегда вызывала умиление. В этом есть какое–то… доверие, чтоль. Просто надо привыкнуть заранее готовить Стандартный Мужской Хавчик на две персоны.

И, да, из чужой тарелки — вкуснее!

* * *

— Детка, ты сегодня выглядишь потрясающе?
— Погоди–ка, по–твоему в остальное время я уродина?
— Нет, конечно! Просто сегодня ты особенно краа…
— Я УРОДИНА!!!

* * *

— Хочу в ресторан!
— Окей, дорогая, пойдем в Ми Пьяче!
— Я не хочу!
— Ну ладно, а в ПушкинЪ?
— Я не хочу!
— Ну а какой ты хочешь?
— Я не знаю!!
— Тогда идем в Шоколадницу!
— А ПОЧЕМУ ТЫ ВСЕГДА РЕШАЕШЬ???

* * *

А мне везло на заебы с чистотой. То есть сначала наоборот — была одна настолько грязнуля, что даже я нетребовательный начинал удивляться. Лежать в уличной обуви на кровати было нормой, а у себя же в квартире просто протереть пол было чем–то ненормальным. Как бы пофиг, но когда в процессе секса оказываешься в каких–то горках мелкого мусора и хлопьях пыли–волос — не очень вдохновляет.
Встречался и полностью противоположный случай. Лежащая "не на месте" вещь через полминуты загадочно пропадала. Особенно радовало когда в час ночи везде включался свет и начиналась генеральная уборка. Или когда при том же сексе заебывают вопросами — а член давно мыл? Руки чистые? — нет, ты за дверную ручку брался, иди помой.

* * *

С одной было совсем странное. Некоторое время секс был совсем редко, так уж сложилось. И как–то раз завела она разговор:
— Жаль, что так получается, страдаешь наверное, да?
— Ну вообще да, скучаю конечно, но ты ж знаешь — есть такие фильмы специальные, посмотрел 15 минут и можно спокойно жить дальше

Ооо, таких больших глаз я давно не видел! "Как так можно, это измена, тебя возбуждают другие бабы!!! Ты меня не любишь!!"