Моя жена не блондинка, но автомобилист!
Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог:
Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео.
- Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная...
- А расход бензина какой?
- Небольшой.
- А какой небольшой?
- 21,50.
- 21,50 чего? - спрашивает мужик.
- Литров.
- На сто километров?
- Нет, в неделю.
- Как в неделю?
- Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина.
- А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить.
- Нет я только на этой заправляюсь.
- И сколько же вы за неделю проезжаете?
- Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко.
Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел.
- 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать?
Мужик радостно кивнул.
- Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Зависть фетишиста
Довелось мне намедни читать дайджест “Зависть фетишиста”. В честь чего и
спешу донести сей позитив до родного народонаселения.
Ибо чтобы быть удачливым в поисках милых нашему х*ю женщин, надо быть в
курсе новейших модных тенденций последних.
Вот что у женщины под юбкой? Промежность? Садись, два! Не все так
просто, ну, конечно, у африканских модниц, у которых из одежы одни бусы
- вообще только п*зда. И мотня а-ля 70-ые, как башка Боба Марли.
Но речь то не про них, а про цивилизованных женщин, не воняющих рыбой,
ухоженных и всенепременно с мытой вагиной и сфинктером. (Туалетный
утенок чистит самые труднодоступные места! эту рекламу мне проплатили,
вот.
Так вот, труханы женские делятся на 5 основных видов в свете последнего
опроса женщин, сделанного вчера в женском тубзике на неделе высокой
моды
в Милане:
- стринги
- шорты
- панталоны
- стречи
- и трусы фабрики Большевичка, кокетливые как чехол от танка.
Так вот стринги женщины уже игнорируют, ибо половые губы обветриваются,
а мазать их помадкой на людях стремно. И мелкий рогатый скот типа
мандавошек из них вываливается, а это ж конфуз.
И все поголовно предпочитают труханы-шорты. И надежно и тепло, и
главное – с*ка! Т. е. сухо.
Тока сдирать шорты с девушек неудобно, стринги одной рукой снимаешь, а
другой надрачиваешь, а шорты тока двумя снимать приходится, а х*й как
неприкаянный за всем этим экшеном наблюдает.
Панталоны это гибрид шортов с занавеской - кокетливые гламурные кружева
на полсраки. Вещь в хозяйстве бесполезная в отличие от стречей.
Стречи – инструмент для мгновенного похудения, зачем утруждать себя
занятиями в спортзале и изнурительными диетами? (с) В стреч можно
спрятать до 20 кг. целлюлита. Жирным дамам без них никак, опять же
сюрприз будит, хе-хе.
Пригласил на вкусный коитус стройную мамзель, комплиментами срешь, на
столе шампанское, клубничка и банка бычков в томате, красный абажур и
все дела.
И ты уже отупел поскольку вся кровь от головы плавно переместилась в
половой х*й, и после 10-секундной прелюдии ты робко сдираешь с нее
стречи. Тадаааааааа! Сектор Приз! И вот уже перед вами не Алина Кабаева,
а Валерия Ильинична собственной персоной, мама, б*я, для мамонтенка, и
эти все сугробы целлюлита исключительно ваши.
Вот такая оказия. Эдак со страху х*й как страус в ж*пу спрячется,
позору не оберешься.
Эпилог: правильная женщина – это женщина в стрингах, тут тебе и бритая
"пилотка" и ж*па с бедрами в масштабе один к одному, и вообще стринги
можно не сымать – отодвинул в сторонку и раскрываешь тему е*ли, главное
сваи труханы не забыть снять, а то размножаться совсем в трусах - не
по-взрослому...
На таможне
Поехала семья в отпуск на Украину. Т.к. ездят не первый раз – таможню выбрали не центральную
(государственную), а небольшую, оборудованную «не по всем правилам».
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка – размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т.к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки
документы были в порядке – паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились
гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил
подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается «развод»: оказывается (правда или нет, не знаю, за что
купил – за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие
справки на всю «неньку» штуки три, нужно возвращаться километров за 500,
ну и т.д. На предложение решить все частным порядком была названа
конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ – порядка 3000
руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими – и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой…
В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос «таможне»:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет…
- Ну и мне тоже…
После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет …
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего (или перед, не
важно) – громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с
громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников
обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная
украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
И правда, зачем?
Моя богиня
-Как ты мог?!
Она тряхнула прической и со всего маху треснула меня по груди сумочкой. Я даже не пытался увернуться. При желании мог, конечно, но все же сидел молча…
-Да кто ты такой?! – Ее просто распирало желание выцарапать мне глаза.
Я не знал – как я мог…как мог так и сделал. Никто не имел права обидеть мою Богиню…
-Эй, красавица, постой! Тебе сережки нужны? – они просто нагло улыбались, зная, что в такой глуши, как этот парк, криков о помощи просто не услышат, а если и услышат – вряд ли кто-то кинется на помощь. Ну естественно кроме меня…
-Какие сережки? – непонимающе нахмурилась она.
-Да вот же! – Он ехидно показал на поддатого «мачо» с недоброй улыбкой. - Он Серега и я – Серега! Решай красавица, времени нет.
-Времени для чего? – Она поняла, что сбежать не удастся…эх, дернул черт надеть туфельки со шпильками.
-Как для чего? – очень натурально удивился парень. – Для нежных разговоров, радость моя! Просто желаем тебя, аж зубы ломит! – Он улыбнулся щербатыми спереди зубами.
Она нервно оглянулась. Как назло, гуляющих было мало, да и при ее криках могли подумать что просто гуляет подвыпившая компания…да уж. Ведь думала не возвращаться с работы через парк, да вот потянуло прогуляться…не оставалось выбора, только закричать погромче, может все же услышит патруль или еще кто…но хлесткий удар по лицу разрушил все надежды. Неловко подвернувшись на шпильке, она осела на землю…
Нет, вру, выбор был - в виде меня.
Я что, зря за ней шел что ли? Она вытащила меня из Небытия, вдохнула жизнь в мое тело…она - моя Богиня, и я знал, что могу за нее отдать жизнь…
…Сначала был ослепительный свет, но, как ни странно, глаза он абсолютно не резал. А потом в ореоле ослепительного сияния операционных ламп появилась Она…
Я видел ее глаза под белой шапочкой, добрые и нежные, чувствовал ее руки…Она стала для меня целым светом.
«Как ни странно, - бубнил монотонно чей-то голос над ухом, - отторжения кожи не произошло…хм, замечательно! Катя, вы чудесно поработали, это ваша заслуга! Я подаю на рассмотрение ваш проект для докторской диссертации...так, а что у нас с системами жизнеобеспечения? Каковы показатели?» - и Ее голос, который я безошибочно отфильтровывал из тысяч голосов…»Все в норме, Пал Саныч, немного еще над ним поработать – станет как новенький!» - Ее ладонь легонько прикоснулась к моей щеке… Да, солнце моё, я буду жить! Только ради тебя…
Эх, сопляки, да что ж вы не живете спокойно, экстремалы хреновы…
Один не успел расстегнуть ширинку, да и вряд ли он теперь вообще воспользуется тем, за чем он туда полез…если, конечно, »Скорую» вызвать вовремя. Да в этом парке не докричишься ни до кого…
«Мачо»,который при виде лихой расправы над приятелем мгновенно протрезвел, молча достал кастет и попер в атаку. Удар пришелся в грудь и кастет, гулко встретившись с непреодолимым препятствием, сломал хозяину пальцы. Но он даже не успел вскрикнуть. Я так же молча раскрошил ему зубы, погасив в зародыше крик боли. Парень попытался вздохнуть и тяжело осел на землю, и последнее, что он увидел перед глазами, была подошва моего ботинка…
До третьего наконец-то дошло, что позади него что-то происходит. Сидя верхом на бесчувственном теле, он обернулся, но ничего не увидел. Уже навсегда. Шея так и не вернулась на место, с хрустом провернувшись еще дальше…
Я склонился над моей Богиней. Так…вреда не нанесли, не успели. Это хорошо. Я улыбнулся, легко поднял ее и усадил на скамейку, поднял ее сумочку и положил рядом…
Она наконец-то открыла глаза и испуганно отпрянула от меня:
-Что ты тут делаешь?! Я сказала тебе никуда не выходить из больницы! – Она вдруг вспомнила, что происходило… - А…где эти?
Я молча указал рукой в сторону трех незадачливых любителей развлечься, лежавших сейчас штабелем, в который я их аккуратно уложил…Богиня побледнела:
-Ты…ты…их убил?! – и получив мой утвердительный кивок, побледнела еще больше. – Зачем?! Они бы не покалечили меня, я ж лучше это знаю!!
-Потому что я не позволю, чтоб тебя обижали… - голос дался мне с трудом. – Ты ж меня воссоздала из ничего…и теперь я обязан охранять тебя.
-Идиот ты! – Она была близка к истерике. – Не для этого я дала тебе жизнь!! Чтоб ты отнял ее у других?! Да как ты мог?! – и снова сумочка треснула меня, но уже по голове…ну и ладно, лишь бы я знал, что тебе не причинят вреда…
Выдержки из газеты «Зюддойче цайтунг»,от 10.06.06:
«…как нам сообщил пресс-центр Российского Института Развития робототехники… закончились эксперименты под руководством Екатерины Терновильской по созданию боевого робота андроидного типа с вживленным интеллектуальным блоком с незамкнутыми логическими цепями, позволявшими искусственному разуму самообучаться…эксперимент закрыт по неизвестным причинам…»
-Ты бессердечный, бесчувственный болван!! – продолжала бушевать Она. – Вон с глаз моих!..
А я сидел и улыбался.
Насчет «бесчувственный» - это Она зря…
А вот насчет бессердечности…ты права, моя Хозяйка. Ты таким меня сделала…
Откуда у киборга сердце?..
