На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.
Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.
Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде (гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в электронном виде.
Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл: «вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_макета.bmp» Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там… о боги! отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете.
Две смерти Клеопатры или Про собаку по-албански
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие.
Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф...
-- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе.
Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней.
Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно.
Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены)
- пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу хуй знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам.
Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...)
- кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...
Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен хуй не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.
Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца.
В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту...
а веть бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт...
а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца хуй успел...
- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй.
Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее...
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный
- от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной
- жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.....
Проутюженность
Как прекрасна ты, девушка в мятом батнике! Как трогательна!
Возможно, ты не смогла прогладить одежду, потому что стерва-соседка из общежития еще месяц назад одолжила утюг на часок. А сама не вернула. Смотрит нагло тебе в лицо и орет «Вернула я! Сразу же и вернула! Вспомни, кому отдавала после меня!».
Дескать, она - умница, все помнит и честная вся до спинного мозга. А ты – дура такая и не помнишь кому чего отдавала. А ты точно знаешь, что утюг не возвращался, а сказать соседке, чтоб она, тварь такая, не делала тут честного лица, а пошла и утюг нашла, не можешь. Потому как обидишь ее и заорет она так, что птицы со страху улетят навсегда из города.
И родителям сказать, что утюг куда-то делся, тоже не можешь. Потому как мама вздохнет и скажет «Господи! Когда ж ты уже повзрослеешь? За месяц утюг посеяла. Что ж за растяпа такая, а?». А отец брови нахмурит и выступит с речью о том, что пора за вещами следить. И что на утюг ему плевать (дескать цена ему – копейки), а возмущает его само отношение к вещам. И унесет его потихонечку к фразе «Копеечки за всю жизнь не заработала – вот и не бережешь ничего. Оттого и отношение такое.» А потом оба вздохнут и несчастное лицо сделают. В воспитательных целях. А наутро утюг в «Электротоварах» купят, да вручат торжественно. С напутствием «И этот гляди, потеряй, тетеря!». Вот и маешься без утюга. Потому как и одолжить не у кого. У кого есть – говорят, что нету совсем. А у кого не было никогда – говорят, что отдали кому-то. Вот и ходишь помятая вся. Бедная и несчастная.
А может ты всю ночь курсовую чертила. Вычерчивала линии всякие, буковки линеечкой замеряла. Чтоб дурак этот лысый не начал орать «Не по ГОСТ-у у вас тут. А ведь я говорил, что девушка инженером быть не может. Шла бы в филологический.» А под утро смотрило тебя, а будильник не сработал совсем. И бегала ты по комнате, недочерченное мучение свое в тубус запихивая, а гладить некогда было. Или утюг как раз вчера, соседка одолжила и не принесла. Напялила ты на себя вещь мятую, в зеркало глянула – «А! И так сойдет. Не видно почти.» А сама как на улицу, под другое освещение вышла – так видно оказалось. Еще как видно. Вот и едешь к дураку этому лысому, решая, что если чего, слезами покроешься и будешь ему канючить «Ну Игооорь Валентииинович.. Ну я всю нооочь чертила. Глаза вона красные, ненакрашенные. Погладить батник не успела даже. А меня из за вас не допускают. А вы поставьте, а я вам потом обязательно-преобязательно все начерчу-перечерчу-исправлю. Вот чесслово!». И знаешь ведь, что не выйдет, но все равно надеешься. Потому как мятая одежда – еще не повод надежду терять.
А может ты вчера на вечеринку ходила, и с непривычки да с голодухи наклюкалась там так, что слово «Кышь» даже по слогам произнести не могла. И отключилась там. Спала себе в ванной одетая, вот и помялась вся. А в тубусе у тебя бутылка пива болтается, потому как и здоровье поправить неплохо бы, и в корпусе, если из тубуса бутылку пива достать, мощный прикол получится. Все девчонки умрут со смеху и переговариваться будут восхищенно «Вот ведь раздолбайка!! С перегаром, помятая, в тубусе – пиво и в институт заявилась.» А лысый Игорь Валентинович скажет «Вот баба! Похлеще любого мужика будет!» и зачет влепит. Из расположения к тебе или чтоб остальных позлить.
А может ты просто - неряха, коза и нигилистка, веянием вермени по голове ударенная. Дескать - «А плевала я на вас всех!».
Тогда нифига ты не трогательна и не прекрасна. Смотреть даже противно. С будуна еще небось... Овца.
Про армию
Чето стало папулярно в паследнее время в интернете писать про армию, как будто вся жизнь ограничилась только этими двумя чудо годами и больше ничего в ней валшебнова и интереснова не праисходит. Ну и я как прагрессивный маладой автор нового пакаления тоже решил захуярить вам текст про армейку и про то как я таптал сапаги и сидел на губе.
Правда патом вспомнил, что не служыл нихуя и расстроился.
А патом падумал, что это можыт и к лучшему и абрадавался.
И что на губе не сидел - это тоже харашо. Патаму что недавно видел в метро калеку, так у него губа на пол еблища. И, сука, синяя такая, как я был после сваего дня ражденья. Этот пракажонный еще денег прасил, типа сидел на губе и отсидел ее нахуй. С понтом я этому губашлепу теперь должен па гроб жызни за такие его чудачества. Я думаю, что страна у нас свабодная и демакратичная. И если челавек хочет на губе сидеть, то хуй с ним пусть сидит. Может даже на ней папрыгать. Обществом это не васпрещаеца. Тока денег я все равно не дам, патаму что я бережливый. Хотя некатарые гаварят, что я жадина, будь здороф. Но это уже непанятки в терминалогии. Мне лично слово “бережливый” как то больше по душе.
И сапоги я тоже не таптал. Вообще считаю, что сапоги носить - не па мужски. Видел я один раз парня в сапогах. Так он патом умер.
Я вот кеды тапчу. Оттаптал уже до дыр. Надо новые пакупать, а денек опять же тока на вотку хватает. Или на пельмени от Палыча и вотку.
А давно как то ехал в поезде в Смаленск. Родаков навестить ну и похавать дома заодно. Так до меня агрессивный баец в тамбуре даебался. Все тыкал мне пальцем в грудь и кричал “Зема, зема”. А я не панимал, что за “Зема” такой, паэтому стеснялся. Думал, может имя какое еврейское. Типа там Зема Исакович или еще как. Так этому пехатинцу и сказал - “Не еврей я, дядя, а очень даже русский.”
Патом спать лег на полку сваю и заснул. Через полчаса чую - тянут меня за ногу прямо вниз. Гляжу, а это салдат, пидарас, миня будит и орет, чтобы я вотку с ним пашол пить, чтобы он миня не атпиздил. Я падумал и решыл, что вотка это харашо. А когда пизды дают не за хуй сабаччий - это плохо.
Хатя пизжю я вам ребята, патому что не думал нихуя в тот мамент. Патаму что за полчаса до этова, выдыхая сваи спиртные испарения мне в ебало, этот гандон в тельняшке в красках рассказывал, как он на вайне убивал чехов саперной лапаткой. Я еще падумал, што пиздит наверное, патаму што не помнил, кагда это мы с Чехией ваевали.
Но все равно настаражыло миня его нихуя не спакойное паведение и в принципе, когда парень обещал надавать мне пиздюлей, если я не выпью с ним, то я понял, што он не шутит. Ну а мне че? Я не гордый. Предлагают пить - пью.
Я слез с кравати, прашол в начало вагона, где сидел ваяка, молча налил себе в пластиковый стаканчик и молча выпил. Хуле, прасили выпить я и выпил.
Сматрю тока, а этот хуй пабагравел весь и затрясся. Такие, знаете ли небодрые симптомы. После них абычно дают в бубен. Или сначала в грудак, а потом все равно в бубен.
Я думаю, че это с парнем, вроде я же все по плану сделал. Выпил. Нормально. Что не так? Патом дагнал, что типа надо было папуччику маему тоже налить, а то не по пацанцки как то. Харашо я успел пиздануть, что это мол за тех кого с нами нет. Насколько я помню, то за такие темы по каким то панятиям пьецца без тостов. И видимо эти панятия савпали с панятиями маего байца. Патаму што он сразу расслабился и сказал мне, что я харошый человек. Ну это я удар в грудак кулаком и фразу “малаток братуха” трактовал так.
Мой братуха сел напротив миня и начал выспрашывать, где я жыву в Смаленцке и ково знаю из пацаноф на свайом районе. Сука, ну не пидорас? Прямо ставил миня ф тупик сваими каверзными вапросами, как миня на экзаменах прафессара не магли паставить. А уж они то нагнуть могут каво угодно.
За эти десять минут я придумал бесчисленное каличество кличек сваих вымышленных дружбаноф и дапил всю вотку. Опьянеф, я осмелел. Придумывая на ходу, я рассказал этому быдлану историю как я и пацан по кличке Репей грабили магазин. А потом сказал, что надо бы еще вотки взять, но я студент и денек у миня по панятным причинам не водица.
“Гавно базар” - сказал баец и за пару минут снял полтинник с каково то чувака в тамбуре. Мы пашли к праваднице и купили еще бутылку вотки.
Надо ли гаварить, что в Смаленцк мы приехали убитыми в хлам. Причом, выходя с вагона, чувак шагнул на перрон, пару раз падпрыгнул и начал деманически орать “Я дома, я жывой.”
Я патом думал над тем, што праизошло в тот мамент и не смок найти для себя атвета, но тогда я тоже падпрыгнул и начал орать то же самое.
А патом вэдэвэшник славил такси и патащщил миня к себе дамой, гаваря, што щас мы забухаем с какими то полумифическими Щепой, Дыней и астальными сваими пацанами, если их еще не пастреляли. Я падумал, што такой икспириенц мне уже савершенно ни к чему, паэтому, праезжая свой район, сказал, што мне надо купить сигарет, заодно стрельнул у байца чирик, вышел и дал ебу по дворам. Патом я блевал дома и хорошо, што предки были на заводе. А то, кагда я блюю, мама всегда валнуецца, а папа недавольствует.
В общем, кагда в маей жызни вопрос “служыть или нуевонахуй?” вставал ребром, то я всекда вспаминал того парня десантнека из поезда, вспаминал саперную лапатку, вспаминал как я блевал и “нуевонахуй”вырывалось само сабой.
Вообще у меня по студенчеству как то всекда с папуччиками в Смаленцком поезде не везло. Все время мечтаешь, как пиздатая телка сядет напротиф тебя и папросит матрас ей снять, а патом ляжет к тебе под адеяло, абъясняя тем, што ей холодно и одиноко у себя пад адеялом. Тока чето мало таких раскрепащенных телок я видел в нашых засранных плацкартных вагонах. Чащще все хмыри какие то замшелые пападались.
Адин раз на зэка напаролся. С атсидки дамой вазвращался. Тот правда спакойнее, чем ветеран вайны аказался. Вотку пить заставлял не агрессивно. Тока чето два часа стоял со мной в тамбуре и затирал как ему кареша на зоне аткрытку сделали на пращанье и деманстрировал мне этот, до ахуения ржачный, хэндмэйд блатных умельцеф. Я, правда, тогда не смеялся, а кивал и гаварил, што пачотная аткрытка беспесды.
А еще был у меня аднокурсник, каторый атслужыл, а потом на наш факультет паступил. Звали его Дядя Леша. Патому что ему было триццать лет. Дядя Леша был бальшой, тупой и имел чорный пояс по самбо, што, кстати, нихуя не памешало ему в апщежытии атхватить бесшабашных пиздюлей от однова бухова таварища, каторый случайно ашыбся дверью и вламился к дяде Леше, думая, што зашол в сваю комнату.
Он ахуенно удивился, увидеф в “сваей” комнате дядю Лешу, спокойно корпящщева над лекцыями с горящщей лампадой, или как там у Пушкена. Ну и паэтому, долго не разбираясь, нарезал дяде Леше по ебальнеку, мативируя тем, што четать лекцыи в чужой комнате нехарашо. Патом выпизднул таво в каридор, закрыл дверь на замок и тупо заснул у дяди Лешы на кравати.
И чорный пояс, сука, нихуя не памог, патаму што долбоеб - это диагноз.
Смысл рассказа?
А смысл такой, што я еще три года паныкаюсь, тьфу тьфу тьфу, до двацати семи и привет ваенкамат. Правда, павестка пришла месяц назад, но это не беда. Для себя то я уже давно решыл - нуевонахуй эту армею.
