Плакат на стене в поликлинике:
- Онанизм останавливает рост!
Надпись на полтора метра выше :
- НЕПРАВДА!
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски. Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю! Рабинович: ВОТ!!!
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу.
- Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!
"Нет!" - зарплате в конвертах!
"Да!" - зарплате в бандеролях!!!
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
- Привет, как дела?
Номер ему незнаком, но он отвечает:
- Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
- Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
На что брат ей написал:
- Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Сидят два брата - близнеца на разных концах дивана.
Похожи, как две капли. Заходит племяшка 4-х лет, подходит к одному из братьев и спрашивает:
-Это ты вон там сидишь?
Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили "Таврия" во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы...
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила б я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Ветеринар учит помощника, как надо давать лошади слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...
Возблагодарим Господа за то, что он, сотворяя женщину, забрал у мужчины ребро, а не мозги.
Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером?"
К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В.В.Путин.
На кинофестивале в Бразилии фильм "17 мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку"!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
В начале 90-ых было. Москва, метро, часпик. Поезд задерживается. Пассажиры понятно нервничают. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была еще та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие, уже порядком уставшие и разозленные пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался поезд...
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений... в своём нике переставь.
У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идёт какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое тв. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам!
Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздается сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!
Эстонцы всегда были храбрыми и искусными воинами - они даже умеют воевать с бронзовыми солдатами.
На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:
"Женщинам шестой литр водки - бесплатно".
Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.
Правдивая история для любителей Warcraft III.
Как-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему Подмосковью.
На обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:
- А вы что встали? Идите лес рубить!
Вы так любезны, голубчик, что вам х*й откажешь.
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал. Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Учусь на историческом. На одну свою сокурсницу смотреть без улыбки не могу.
Её девичья фамилия – Калита. Уже вызывает исторические ассоциации, верно?
Она вышла замуж и теперь носит фамилию Орда (!). Но и этого, видимо, ей показалось мало.
Тема ее дипломной работы: «Орда и даннические отношения»
Работаю в банке, дополнительно есть небольшой бизнес на паях, жена работает в этой фирме...
Утром после секса:
- Дорогая, а ты вообще то на работу опазываешь!
- Скажу что руководство тр@хало!
бл!!!!!!.. и не придерешься!
Совет пользователям: чтобы от монитора было меньше излучение, на рабочий стол следует разместить фотографию кактуса.
Моя подруга - редкостная приколистка с двумя не менее прикольными дочками. Как-то решила девчонок подколоть:
- Как будет правильно сказать: "У рыбов нет зубов" или "У рыбей нет зубей"?
Младшая Настенька смотрит на маму круглыми глазками с подтекстом "Мама, ты что, совсем дура?":
- У рыбок нет зубок, мама!
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Ёффект будет потрясающий!
Ворона сидит на суку, идёт дождь, холодно. Подлетает к ней воробей, мокрый, замёрзший:
- Ты, ворона, такая тёплая, сухая - пусти под крылышко погреться!
Ворона:
- Иди...(протягивает крыло в сторону, пауза)... на @уй!
Народное средство не совсем надежное, но лучше чем ничего...
Повторить три раза, крутясь по часовой стрелке вокруг своей оси:
«Работа работа сойди на федота, с Федота на Якова с Якова на всякого»
В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.
- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Продать навоз? Гавно вопрос!
- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
А вы знаете, где нужно хранить номера телефонов любовников?
Нет! Запароленные документы это палево, а белый шрифт в ворде это ваще прошлый век!
Лучшего места чем на обоях рабочего стола ПОД ПАНЕЛЬЮ ЗАДАЧ придумать нельзя!
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Вирусы, вирусы... уборщица вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.
Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.
Сегодня готовлю завтрак сестре, которая младше меня на 11 лет, и которой, соответственно, 6 лет. Готовлю, значит, и вспоминаю, что мне сегодня нужно сделать. Перечилив мысленно весь список дел, тяжело вздыхаю. За спиной раздается голос сестры, полный участия и сочувствия:
- Что, надоело одной мне готовить, замуж хочешь?
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Знакомый приехал в гости и общается с ребенком, Гришке 7 лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
- Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
- Есть.
- А ему сколько лет?
- Сорок три (шутит - ребенку 14 лет)
- Дядя Вася, а тебе сколько лет?
- Тридать четыре (правда).
Гриша дооолго думает и выдает:
- Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.
Наши выигрывают ралли Париж-Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.
Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая половина офиса "как соблазнить парня".
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают.
Первый:
- Вот, б*я, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.
- Иван Иваныч! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать.
Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Hе увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
Не негр - афроамериканец!
Не чурка - южнороссиянец!
Из личных наблюдений: если человек рвется доказывать, что он совсем ни разу не пьяный, то ему лучше больше не наливать...
- Текилу будешь?
- ЧТО ЭТО?
- Мексиканская водка. Настоянная на кактусах… Так будешь?
- И хочется, и колется…
Американец рассказывает другу:
- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Кто-кто? Джон???
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман.
Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
- Слушай, а какого цвета у нас небо?
- Зеленое.
- @ля, ты мне нормально, в цифрах скажи.
Вот взять хотя бы тех же молдован. Пока они делают ремонт в московской квартире - они гастарбайтеры. А когда они играют в футбол за московские команды, они, б@я, легионеры!
Особенности перевода...
И в немецком, и в английском языках есть слово "lust"
Вот только с инглиша оно переводится как "похоть, страсть, вожделение", а с немецкого - "радость (удовольствие)"
Что немцу хорошо, то англичанину пошло...
Долгое время в курилке на работе висело объявление:
"Дорогие друзья!
Во избежание черепно-мозговых травм и других увечий, просьба стряхивать пепел и выбрасывать бычки в специальное ведро.
Заботящийся о вашем здоровье,
Мастер спорта по вольной борьбе."
В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.
Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардеса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:
- На братских могилах не ставят крестов ...
Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.
Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
Абсолютно pеальная тема.
Я знаю однy софтвеpнyю компанию, в котоpой сyществyет замечательное пpавило подбоpа пеpсонала: пpогpаммистами беpyт только мальчиков, тестеpами - только девочек.
Вpоде бы логично: мyжчины более известны своими пpогpаммеpскими достижениями, в то вpемя как девyшки более аккypатны и внимательны. Hо есть еще два момента:
1) Hи один пpогpамеp не начнет беситься, называть ослом и неyчем тестеpа, когда о багах в его гениальной софтине сообщает милое, хлопающее глазками сyщество.
2) С дpyгой стоpоны какое yдовольствие полyчает пpогpаммеp, когда после какой-нибyдь шyмной коpпоpативной вечеpинки емy выпадает возможность тpахнyть тестеpа.
Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход, потому-что в сапера играю только на компе.
Идем как-то с коллегами домой, у одной девушки в руках произведение Дарьи Донцовой (это дитя Дома-2 ваще кроме нее и Космополитена ничего не читает). Мой босс глумливо спрашивает меня: "Ну, а где твоя книжка". Достаю из портфеля Избранное Цветаевой (не то, чтобы я поборник эстетического вкуса, но так уж получилось).
Любительница Донцовой посмотрела и говорит: "И не стыдно тебе такое в метро читать?"
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются "Мишка на Севере", кондитерская фабрика планирует выпуск вафель "Ромка на Чукотке" и леденцов "Борька на Темзе".
Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.
Разговаривает сегодня сотрудница по телефону с подругой:
- Привет...
В кафе?..
Нет, не пойду, мой же меня за это изнасилует... (Пауза, осознает свои слова)... ПОЙДЕМ!!!
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить.
Едем на дачy по Симфеpопольскомy шоссе из Москвы: жена, дитенок, нy и я машинy ведy. Пpоезжаем pазвязкy МКАД-Симфеpополька ў собственно, на шоссе вывеpнyли, пpоехали еще немного, тоpмозит сотpyдник ДПС.
Hаpаботанные действия ў своpачиваю на обочинy, включаю аваpийкy, откpываю окно, в окно пpотягиваю докyменты, втоpая pyка на pyле, чтоб было ее видно.
Подходит сотpyдник и говоpит:
- Докyменты не надо. Там дальше в кювет с гpyзовика аpбyзы yпали выбеpите себе, побалyйте pебенка.
Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....
По имеющимся сведениям, Всевышний готовит акцию Со-Дом2 и Гоморра2.
У Ксении Собчак одиннадцать мужей.
Пожалуйста, не рассказывайте этот анекдот болельщикам ЦСКА.
Производители Волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.
В кой веки случившееся моё относительно долгое пребывание дома на больничном дало некоторую писчу для ума:
Машины, паркующиеся у дома напротив, как и мужики из них выходящие, в обед и вечером - разные.
Пьяный Хоббит: У меня щас будет производственная травма...
Олег: Какая?
Пьяный Хоббит: Я порву рот зевая на работе...
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
Начальник соседнего отдела пишет в асю:
Тут чувака нашего на проходной спрашивают, "Вы в IT?". Тот отвечает: "НЕT, БЛ*! ВЫЙТИ!"
Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений...
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...
Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!
Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.
Испекла бабка колобка. Колобок, получился румяный, но какой-то не живой. И похоронили дед с бабкой его в своих желудках, а потом перезахоронили — за амбаром.
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал.
Не оскудеет душа Админская.
Картина маслом на масле захожу в отдел, сидит админ и ноготки на ногах обжимом стрижет.
Бл@# ь не могу пишу и плачу, этаже додуматься надо.
Пришел мужик в магазин и говорит:
- Продайте мне трусы.
- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?
Мужик отвечает:
- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлепаю...
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна чернож"пая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...
Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша…
Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба:
- Слушай, мы за него платим и забираем.
- Лады.
Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего…
Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы.
Бармен:
- А как же пиво?
- Не, от пива у меня задница болит…
- Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
- Дура, бархат - это мелкая шерсть!
Не могу вспоминать эту историю без улыбки и слез. Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногрупников. Что мы с ней только не делали...надевали себе и друг другу .... фотографировались, изображая пилотов.... говорили через нее... забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! ... то что последовало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску :)))
Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...
- Есть категория людей, которые, забивая гвоздь, постоянно попадают себе
по пальцу молотком.
- Есть, и это они придумали шуруп и отвертку.
Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
- Трава - не наркотик. Слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик...
Эта история произошла 2 января 2000 года. Несмотря на выходной день мне пришлось работать. И, вот, иду я к метро рано утром. Темно еще, да и я совсем сонный, иду практически на автомате. Подхожу к ларьку купить сигареты. Рядом с ларьком стоят два достаточно сильно пьяных парня лет по 20-22. Я совершенно автоматически говорю продавщице в ларьке:
- Добрый вечер!
(Темно на улице, я не выспался). Один из парней заметно оживает и толкает другого:
- Я же тебе говорил - вечер!
- А вы слышали, что Абрамович будет строить тоннель на Аляску?
- Да, а копать его будет Ходорковский.
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16.
Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал:
Трахаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это".
Ну и трахался… до 9 вечера…
Компания, выпускающая виски White Horse, выбрала мордой своей рекламной компании в России Ксюшу Собчак.
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Люди делятся на две категории.
Первые говорят дОговор.
Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых.
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах:
- Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...
- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...
Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.
В аське события вечера.
[19:46] - я посуду мою..
[19:46] - а я вот пытался сделать что-то полезное, но в итоге разбросал вещи равномерно по всему полу и успокоился. Разбрасывание вещей - успокаивает.
Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
Зашел в гости к сотруднице.
Она предложила перекусить, но тут выяснилось что нет хлеба.
Пока она ходила в магазин, остался один с заданием варить пельмени и разогревать суп.
Грею суп, варю пельмени...
И тут пришел ее муж...
Я очень люблю поспать, утром меня разбудить составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить, подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит маме: "Я включила папу - загружается!"
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пид#рас!"
