Каждый год в России продается около миллиона отечественных автомобилей. Если спросить их владельцев, почему они предпочли купить «десятку» или «Калину», а не, скажем, Renault Logan, окажется, что решающим аргументом при выборе стал не комфорт, или дизайн, или ходовые качества. В России русские машины покупают, не чтобы на них ездить, а чтобы их чинить. А «Жигули» чинить очень удобно – запчасти в каждом деревенском магазине, а навыки по переборке подвески и вылавливанию «глюков» электрики передаются по наследству. Это образ жизни и традиция одновременно. Поэтому, приехав на тест-драйв жигулевской новинки Lada Priora в Сочи, мы погнали ее прямо в сервис. Причем не в гарантийный центр («Жигули» там чиниться не будут), а в самую настоящую гаражную мастерскую на три бокса с единственным подъемником.
То, что, по сути, «Приора» – это обновленная «десятка», секретом не было, пусть автовазовцы старательно позиционировали ее как принципиально новую и современную машину. Новой ее делают примерно 350 оригинальных деталей и узлов, в том числе и импортных, хотя есть заимствованные у «Калины».
Не надеясь на свой вкус, производители пригласили итальянских дизайнеров для разработки внешности машины. Однако итальянцы, видимо, назначили вполне европейскую цену, и им заказали только дизайн передней оптики.
Те деньги отработали, приделав к «десятке» огромные фары, впечатление от которых тут же портит грубоватая решетка радиатора. На рестайлинге задней части решили сэкономить и скопировали ее у «Калины». А корректировка профиля денег и вовсе не потребовала, потому что ее не было: все та же форма дверей, неприглядные пластиковые ручки и несимметричные колесные арки – ноу-хау дизайнеров «десятки». В итоге «Приора» неожиданно для самой себя оказалась похожа на китайскую подделку знаменитой «матрешки» (популярное прозвище «десятки»).
Пока мы стояли в очереди на подъемник, придумывая, на что бы нам пожаловаться механикам, коллеги из других изданий честно гоняли «Приоры» по дорогам. Им выдумывать жалобы было не нужно.
В одной из машин во время тест-драйва отлетел кусок пластика на водительской двери. На остальных проявила себя фирменная жигулевская болезнь – заклинившие замки.
Хотя надо отдать производителям должное: перед тем как заклиниться, двери захлопываются значительно тише за счет пластиковых элементов. Неисправным оказался люк для доступа в багажник в спинке заднего сиденья. А сам багажник захлопывался раза с пятого. И даже в иностранной фаре фирмы Hella не оказалось рассеивателя на поворотнике. К концу первого дня среди журналистов стал популярным анекдот про Золушку.
– Ну, дорогая Золушка, ты почти готова к королевскому балу. Но на чем же ты поедешь? Вот тебе, Золушка, «Лада Приора». Но знай: ровно в 12! Или в 11Е А то и в 10Е Знаешь, езжай-ка ты, Золушка, лучше на тыкве!
– Вы сюда? – спрашивает человек из темноты внутри бокса, где такое тусклое освещение, а его лицо и одежда настолько испачканы в масле и мазуте, что светятся только глаза.
– Да. Мы бы хотели провести диагностику.
– А что за машина?
– «Лада Приора».
– Я в первый раз такую вижу, – признается механик. – Мы, вообще-то, вас за «китайцев» приняли. Утром сегодня видел красного «китайца» – один в один.
– Это десятка бывшая. Новая совсем – только с конвейера.
– А чего у вас случилось уже?
– Пока ничего. Хотим вам показать ее, послушать, что скажите.
Два мастера, похожие на шахтеров с фонариками, жадно всматриваются в вывешенные внутренности «Приоры». Дергают рычаги и рулевые тяги, крутят колеса и внимательно слушают, не шумят ли подшипники.
– Так сколько, говоришь, она стоить будет? – поворачивается мастер.
– Тысяч 11 долларов.
– Хех! Получается, что за «десятку» такую цену ломят! Практически все как у «десятки», толком ничего не поменяли, только если еще хуже сделали.
– А что хуже-то стало?
– Топливный фильтр раньше вкручивался, а эти на защелках. А они легко ломаются. Тем более грязью забьется... Регулятор тормоза – та же проблема. Да и крепление ручника еще неудобнее стало...
(Механик сплевывает.) Вот еще вакуумник очень неудобно менять будет. Просто очень неудобно.
– А что первым посыплется?
– Это советский автомобиль. Он в этом смысле непредсказуем, – усмехаются работяги.
Машина медленно опускается, и два синих комбинезона ныряют в салон и под капот.
– Торпедо вроде как у «Калины». Ага. Только шкалы другие были. И руль. Ого! Подушку безопасности поставили?! Сами?! Ничего себе, – по реакции механиков было не понять, рады они за отечественный автопром или появление подушки их напугало.
Под капотом оказалось, что отечественные инженеры пытались проявить чудеса мерчендайзинга и сделали часть деталей недоступными. Поскольку в нашем сервисе не оказалось электрика, который должен был завершить картину, мы поехали в соседний сервис.
Крупный мужчина с рыжей макушкой слегка потерялся при виде нашей машины.
– А что это? «Китаец»?
– Нет-нет, это новая «десятка». Нам бы электрику проверить.
Энергичный мастер приступает к привычной процедуре. Достает провода, клеммы крепит к аккумулятору. Снимает кусок обшивки под рулем и застывает: разъема для подключения компьютера там нет.
Он кладет провода на место. На всякий случай еще раз осматривает автомобиль под капотом, бормоча что-то себе под нос. Перекурив, мастер решается начать поиски разъема под обшивкой. Берет отвертку и начинает методично, одну за другой снимать элементы обшивки внутри салона.
– Нет ну вы посмотрите, – взрывается мастер, – куски пластика просто погрызены кем-то, и полсалона на саморезах! Машина будет греметь, как ведро с гайками, уже через год...
Еще через час, заново собрав машину, он подошел к нам попросить мануал для «Приоры»: может, там написано, куда они разъем спрятали. Но и после совместного чтения книжки задача решения не имела.
– Ребят, я вам, похоже, не могу помочь. Нету тут разъема!
– Как?
– Так, я бы и сам хотел знать.
– А такое вообще бывает?
– Нет, где-то он должен быть. Но я не знаю, куда еще можно было запрятать этот разъем. Сегодня утром иранский седан подвезли. Даже там нашел, а тут – не могу!
В третий сервис мы не поехали, а решили просто покататься. На сочинских серпантинах стало заметно, что подвеску все же немного доработали: машина управляется четче, но за это приходиться расплачиваться пятой точкой.
Доработанный двигатель, 1,6-литровый, 16-клапанный (98 л. с.), соответствующий нормам «Евро-3», который так хвалили представители «АвтоВАЗа», оказался механизмом с мерзким голосом: слушать его на оборотах выше трех тысяч было особенно неприятно. Кстати, еще одна расплата за более современный мотор – 95-й бензин.
Стоя вечером на набережной и вспоминая слова механиков, что машина собрана плохо и «чинить ее придется до самой пенсии», мы привлекли внимание подвыпивших прохожих:
– Это что? «Жигули» новые? Здорово! А сколько стоит?
– 280 тыс. рублей – почти 11 тысяч баксов. «Ланос» можно купить, или «Логан».
– Ну нет! «Ланос» нам не нужен. Я себе лучше нашу куплю. Зачем же мне чужая развалюха, когда есть своя, ее чинить проще! – засмеялись молодые люди.
www.gazeta.ru
И МНЕНИЕ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ
По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал
юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную
статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой
зарисовке.
Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке
очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113.
Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет,
зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно.
подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте.
только стопки. Причем идеально.
Это к вопросам пьянства за рулем.
Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять,
партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры"
угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном
Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив
истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже
будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей".
Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в
их катафалках чего-то не хватало.
Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями,
теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от
Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же
самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство
нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы
уменьшить.. зазоры в кузовных элементах.
Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить,
бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же
современнее "десятки"..
Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки,
которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора
автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием.
Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность
"Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей,
привычно укладывается между крыльями".
Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России.
если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под
днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко.
По-военному. капот между крыльев.
Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..."
Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от
успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики -
случился.
Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест.
А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы".
Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе
худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять,
онаниста.
Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла
предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу".
Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком.
Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна
никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и
ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств
позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86
года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени
выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором
воздуха".
Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но
теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет.
Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья".
Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в
качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею.
Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем
растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались
взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь
самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте.
Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто".
Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым
колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла
автомашин-преследователей...
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной
коррозии - 6 лет".
Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано
читая это должны удавиться от зависти.
То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и
Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков"
Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она
закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка,
привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она
закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом.
Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи."
Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры.
раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки.
Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать
в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта.
"Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить
"гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с."
Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские
кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет..
они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже
импортные, с гарантией ходимости 200 000ем".
Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт.
"Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100
000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации
вытяжки троса..."
Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших
достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи".
Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена
это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку,
их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии,
что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет
организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем".
Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление
потоков.
А тут, вишь ты, три.
Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз,
что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности".
Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40
градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался
от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый
шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин".
Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении
всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит.
Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно
наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь
усилителя и вовсе пропадает".
Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался
свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит,
проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на
этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами
выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь.
"Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы,
хотя небольшая склонность к заносу - есть".
70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды".
По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по
каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать
четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду).
Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади,
пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое
одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч
вечнозеленых денег.
ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.
©HZ
