в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?
******
xxx: Обьявление: требуется на работу в интернет-клуб администратор, девушка привлекательной
внешности, возраст 19-25 лет, желательно стаж работы в казино.
xxx: не палятся ни разу.
******
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
******
Мужчина взволнованно ходит в холле роддома. Наконец медсестра выносит и
показывает ему новорожденного чернокожего малютку.
- Другого я от своей Маргариты и не ожидал! - всплеснул руками
мужчина. - Вечно у нее все подгорает!
******
Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый,
в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился
в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?
******
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
******
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...
******
Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять,
объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?
******
Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать.
Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
******
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС".
Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно,
Сможешь"!
******
- Пойдем за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, .лядь!!!
******
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился.
Правильно следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
******
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.
******
Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
А ты попробуй запивать пиво водкой!
******
Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
******
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы,
вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове,
ценности для науки не представляют.
******
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими
знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
******
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст...
******
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в
гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает.
******
Ашотик бежит за девушкой:
- девушка, девушка, погодите!
- да, что?
- это не вы забили зонтик в автобусе?
- ой, точно, я забыла!
- ну тогда быстрей бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал
******
Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай,
чтобы не перепутали...
******
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо.
Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она:
- Ой ! Что-то щечка заболела...
Он чмок ! ее в щечку.
- Ой, прошла ! Ой ! Шейка заболела...
Он чмок ! ее в шейку.
- Ой, прошла !
Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите ?
******
Засыпает как-то девочка на полянке, просыпается и видит записку:
"Ты уже не девочка. Али-Баба и 40 разбойников".
Заплакала, заснула снова, просыпается - новая записка:
"Ты - девочка, не беспокойся. Тимур и его команда".
******
Жена говорит мужу:
- Знаешь, нам нужно купить шторы в ванную комнату. Напротив общежитие, там в
окне молодые парни...
- Зачем лишние расходы ? Они тебя увидят - и шторы купят сами.
******
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд...
******
Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей
сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на
заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.
******
xxx: Полный пи##ец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе...
yyy: .., и кричишь - "свободная касса!"
******
К врачу на прием приходит мужик. Доктор ему:
- Ваша фамилия, больной.
- П-п-п-петров.
- Вы что, заика?
- Да нет. Папка мой заикой был, а вот тот, кто меня регистрировал, был полным идиотом.
******
- Бабушка, скажи, а можно ли проглотив сперму забеременеть?
- Да что ты внученька, конечно нет. Однако можно очень не плохо заработать…
******
xxx: здарова, как дела?
yyy: Привет. Херово дела. Пустая квартира, отбитые пальцы и очень болит лицо.
xxx: гы, с Ленкой поссорился чтоли? давай рассказывай (:
yyy: Да че тут рассказывать. Лежу на диване, втыкаю в ноут. Вдруг чувствую,
как с меня медленно сползают трусы и начинается нечто, очень сильно напоминающее минет.
yyy: Ну а я возьми и ляпни, не отрываясь от экрана: "Проголодалась?"...
yyy: Хотя-бы крышка ноута после встречи с пальцами целая осталась, и на том спасибо.
******
-Мужики,что бы такое купить жене на день рожденья?
-А что ты у неё не спросишь?
-Да вы что,у меня и денег таких нет.
******
xxх:
В корзине лежат 5 яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками,
чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
yyy:
убить корзиной одну девочку?
******
Отец читает Вовочке сказку на ночь. Главные персонажи - пёс и кот.
- Взял пёс с котом удилище и пошёл на рыбалку.
- Папа, а что такое "скотомудилище" ?
******
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел,
сидел и говорит:
— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и
построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я
сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост,
теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня
Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— Но стоило один раз отиметь овцу…
******
- Молодой человек, от вашего струнного принтера, у меня трясутся яйца!
- ???
- Квартирка у меня маленькая, принтер стоит на холодильнике...
******
Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на другой...
******
- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю,
регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
******
- Мне вчера жена сделала подарок!
- Какой?
- Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.
Россия настолько огромная страна, что даже прогноз погоды прерывается рекламой.
Англия согласна воевать в Ливии до последнего француза!
***
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду
нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает
председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
***
Вот интересно. Эликсир молодости еще не изобрели, а уже подделывают!
***
Элексир вечной молодости для женщин уже давно придуман, - но пить его,
следует мужчинам.
***
Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах - лечебному почерку.
***
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
***
Разговаривают два приятеля.
Первый говорит:
- Хочешь, я расскажу тебе одну забавную армейскую историю?
Так вот, значит, был у меня в роте один х*й...
Второй перебивает:
- Извини, что тебя перебиваю. Но, по-моему, ты оговорился. Правильно
следовало бы говорить не "В РОТЕ", а "ВО РТУ".
***
Сегодня в наших новостях: Бахрейн, Ливия и Япония. Сокращенно - БЛЯ.
***
Газпром - национальное достояние! Обычные российские граждане могут не
беспокоиться: у них в паспорте нет графы "национальность"!
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий...
Блондинка - подруге:
- Когда в первую брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц,
оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу
не делаю.
***
- Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
- Та, что стонет!
***
Приходит женщина в полицию и говорит:
- Я хочу написать заявление на своего мужа.
- А что он сделал? - спрашивает дежурный.
- Он назвал меня кисой.
- И что? Об этом мечтают многие женщины!
- Да? А потом он скинул меня с 5-го этажа, решив посмотреть, приземлюсь
ли я на все четыре лапы.
***
Чиновник иудейского вида, с картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене,
подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он говорит,
таинственно понизив голос:
- Господин профессор, вам я могу в этом признаться: по происхождению я
еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом говорит профессор. -
У меня на спине горб!
***
Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
***
- Ущерб от российских чиновников, по заявлению Медведева, составил 25
млрд.
- Ущерб от землетрясения и цунами в Японии составил 30 млрд.
- Ну, и кто ещё, будет утверждать, что наши экономики несопоставимы?
***
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
правительства питаемся?!
***
- Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
На приеме у стоматолога:
- Сплюньте… Не, ну нах*я мне в лицо!?
***
Двенадцать часов ночи, дома ребенок не как не может уснуть и поэтому просит маму:
- Мамочка, расскажи, пожалуйста, мне сказку…
- Сейчас маленькая, припрется с работы наш папаша и расскажет нам обеим интересную сказочку.
***
Заходит мужчина средних лет в кабинет к врачу. Начинает расстегивать молнию на штанах и доставать свой член. А он у него такой… всего 3 см.
Врач спрашивает:
- На что вы жалуетесь мужчина?
Мужик в ответ:
- Нет, б*я, хвастаюсь я, а не жалуюсь!!!
***
Останавливает гаишник водилу:
- Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите?
Водитель:
- А вы что, разве не рады?…
***
Компьютерный мастер на вызове:
- Так, а у вас таз медный есть?
- Нету, а вам зачем?
- Да так, принтер ваш накрыть.
***
На празднике перед гостями девчушка трех лет своими словами пересказывает сказку о царевне лягушке:
- …Да не печалься ты, Иван-царевич, ложись себе спать… утром будет подлиннее…
Ну я не в курсе, как Иван-царевич, а вот гости все тут же на стол легли.
***
- Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
- И как?
- Что как? Попал я, на пиво.
***
- Слушай, куда эт ты с цветами?
- Да вот, бабе подарю.
- Да ты что, они ж искусственные!
- Ну ведь и баба у меня резиновая…
***
В ночном клубе уборщица нашла какую то таблетку. Под утро весь город сиял чистотой…
***
- Блин, завтра бухать с 7 утра…
- Ну а как же печень?
- Да она уже в курсе.
Мужики между собой разговаривают:
- А ты знаешь, что Жеке вчера настучали по морде?
- Да ты что! Кто?
- Да просто тут пиво ему понравилось «козел темный», вот он и заглянул в ларек и сказал: « Два черных козла». А в ларьке этом два армяна торгуют.
***
Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!
***
Мужчина спрашивает у женщины:
- Скажите, а Вы замужем?
Она в ответ:
- Конечно, да!
- А сколько времени?
- Полшестого.
***
Мужчина стоит и ловит такси:
- Шеф, прошу, давай на базар, а потом быстро к девкам!
- Братан, базара нет!
- Ну, тогда давай быстро к девкам!
***
Для практиканта врач диктует:
-Пишем «Черепная травма головы…»
- Доктор! А может все же черепно-мозговая?
- Мозгов у него нет,- отвечает врач,- раз на день рожденья своей жены пришел со своей любовницей!
***
Тамара Ивановна, забыв разбудить своего мужа на рыбалку, поймала самого большого леща…
***
Вовочка как-то раз спрашивает у своего папы:
- Отец, скажи мне, что такое «предварительные ласки»?
- Ну, это, сынок,… бутылка пива перед выпитой бутылкой водки.
***
Муж говорит жене:
- Ты в последнее время стала какая-то очень злая и раздражительная. Мне так, кажется, что тебе нужно куда-то съездить…
Жена ему в ответ:
- Да, милый, пора….. А как ты думаешь, куда мне лучше всего съездить?
Муж, не задерживаясь, отвечает:
- Я так думаю, что…….. в челюсть.
***
Мужики разговаривают:
- Ты знаешь, какие-нибудь эрогенные зоны у своей жены?
- Конечно, знаю! Печень….почки….подбородок
***
В шикарном ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Что желаете из горячих блюд: курицу, поросенка или просто отбивную?
- Поросенка,- говорит клиент.
- Вам как: с хреном или без?
- Хрен можете и отрезать.
