- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират,
либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается,
рот лапками закрывает - брезгливая попалась!
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Выходт мужик из дома - а машину его угнали. Он в панике. Тут бомж из угла:
- Мужик! Поставь мне ящик пива, скажу, кто угнал!
Можик ставит, бомж, открывая бутылку:
- Однозначно, это сделали подонки!
Мужчина приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни.
И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: " Бери мою "
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой,
отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету,
но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя
колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен.
Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят.
Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные.
В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету.
На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят.
Они меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах,
с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа,
он, ессно, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается,
пытаясь найти эти драгоценности...!!!
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел,
то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
"Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу,
моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна.
Там же можно скачать версию для печати.
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Одного мужика застукали за превышение скорости.
Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук,
вы получите велосипед!
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он щас гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит,
что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у
собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без
собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая
собачка толкает ее до дома....
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка:
- Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?
Паpень:
- Сейчас, отдышусь и истоpию в аське посмотpю...
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга,
- он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Может, попробуешь для начала съехать с тротуара на дорогу? . .
Жена из кухни кричит мужу:
- Нет, ты только глянь. Наш Васька сожрал все варенье и насрал в банку.
Муж:
- Вот же б%%%ь, я же тебе говорил вчера - ГОВНО!!! А, ты засахарилось, засахарилось...
Большим интересом у посетителей пользовался один из экспонатов на мебельной выставке, оказалось,
причина была в опечатке, допущенной в ценнике: … «кресло-кончалка 5500руб. »
В этом году появилась новая традиция - ходить в гости с лыжными палками.
Туда идешь - спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.
Согласно последним опросам общественного мнения, только 26% россиян
хотят, чтобы премьер-министр ушел. А 74%, подавляющее большинство,
хотят, чтобы он остался. Остался и ответил за всё.
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!
Блондинка:
- Я хотела выйти замуж в 2010 году, чтобы легче было считать...
