- Ты где?
Жена:
- В Норе.
Муж:
- Где, Где???
Жена:
- Ну, в машине, которую ты мне подарил.
Муж:
- Это не Нора, а Рено! ! Хорошо, что я тебе Пежо не подарил... .
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины,
а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
В школе идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детишкам:
- Дети, Бога не существует. Все быстро подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница его спрашивает:
- А почему это ты Мойша не показал?
Мойша ей говорит:
- Ну если Бога нет, то для чего показывать. А если есть - то для чего сразу портить отношения:
Жена - мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
- Конечно, только не с таким честным лицом.
Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья - женщина с четырьмя детьми.
- Нельзя ли их утихомирить? - недовольно спрашивает пассажир.
- К сожалению, нет, - отвечает мамаша. - Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка.
- Вы там сойдете?
- Мы - нет, но вы - наверняка.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?
Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал,
да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк
Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
Ответ: Шереметьево-2
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает,
что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
Рабинович поехал в круиз вокруг Европы. За день до возвращения получают на работе
от него телеграмму из Италии с текстом "Я выбираю свободу". Назначают собрание,
собирают народ, начинают Рабиновича поносить и предателем, и изменником, и негодяем -
в общем, всяко. Вдруг открывается дверь и входит Рабинович. Немая сцена.
Ехидно улыбаясь, Рабинович говорит:
- Вот, хотел проверить, как вы меня поймете.
Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано,
работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
- Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение
3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер-
как оно садится. Научите меня КунгФу.
- Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь
я могу зависать над землей, - сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
- Ни х.. себе, -сказал Великий мастер
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба,
- грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира,
мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману.
Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
Из украинской юмористической передачи:
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами.
Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются
беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...
Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография,
на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,
кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Встречаются две подруги - богатая и бедная.
Богатая хвастает:
- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и области
декольте.
Бедная:
- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.
- В смысле?
- В смысле глаз на жопу натянул.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Пойманный из Москвы-реки восьмиметровый карась, заставил рыбака исполнить три его желания
***
Зря правительство так категорично по отношению к новому МММ… Ведь можно заодно еще и перепись всех дебилов провести
***
Любого автомобиля может хватить до конца жизни, если будете на нем ездить довольно лихо.
***
Одной темной темной ночью группа пьяных рыбаков поймала русалку. Однако когда рассвело, увидев что это сом, всем стало очень стыдно
***
Переписка по электронной почте:
- Отправил Вам скан договора. Когда теперь ждать денег?
- Скан денег отправил, когда будет оригинал договора?
***
«Кремлевская диета» ни что иное, как особая система питания для народа разработанная кремлем, называемая еще также потребительской корзиной.
***
Именно владея в совершенстве искусством галантного комплимента, джентльмен может в переполненном людьми трамвае проехать несколько остановок сидя.
***
Каждой бабе, у которой силиконовая грудь – мужика с гуттаперчевым членом!
***
В конце поездки таксист говорит пассажиру:
- Простите, я сегодня такой рассеянный, что напрочь забыл счетчик включить.
- Бывает, – отвечает пассажир открывая дверь такси, – я вот сегодня тоже рассеянный. Дома кошелек забыл.
***
Карабас-Барабас допытывает Папу-Карло, который находится при смерти:
- Ну облегчи душу, открой мне свой секрет перед смертью, старик. Как же тебе удавалось все эти годы управлять деревянной куклой без каких-либо шнурочков?
Папа Карло, на последнем выдохе:
- Вай-фай.
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…
Зачем, когда даришь подарок, говорить чужие имена, ну типа от Гуччи или Армани… Набор гаечных ключей от Николая – вот что по-настоящему
запомнится имениннику!!!
***
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
***
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
***
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить на нём достаточно лихо.
***
- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!
***
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему
гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник
раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка
порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..
***
Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя Пауль.
***
Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…
***
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
***
наш премьер и его президент..
***
MMM-2011 поставил вопрос о возведении над Мавроди саркофага по типу чернобыльского.
***
А правительство зря выступет против нового МММ... заодно и перепись дебилов сразу проведем
***
Реклама: В Крокус Экспо проходит выставка для богатых. На выставке вы можете увидеть и купить яхты, машины, лошадей, брильянты, тренировочное поле для гольфа в натуральную величину, вертолёты. Проезд до станции метро Мякинино.
***
Ситуация такая:
Сидим с другом на балконе. Курим. И тут бабушка этажом выше говорит:
- Ребят, кошка к вам не залетала?
***
У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения спустить ее трусики до конца.
***
Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
***
Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На
заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!
***
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз... два...
9:40 - ТВОЮ МАТЬ!
***
О покойнике либо хорошо, либо ничего...
Создается впечатление, что президент и премьер умерли...
***
Жена бизнесмена сообщает мужу:
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!
- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.
***
Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!
***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***
Милиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода…
***
Бессилие мужа Марии Ивановны привело к пересдаче зачёта всей группы…
***
Телефонный разговор:
- Здравствуйте, вы вчера флэшку не теряли?
- Да, терял. Что вы хотите в качестве вознаграждения?
- Знаете, мы случайно посмотрели содержимое, можем предложить вам должность системного администратора на нашем порносайте.
***
Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в стране...
***
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…
***
Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..
***
- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.
***
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к жизни местному парашютисту…
***
Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире…
***
По сообщениям прессы, группа профессиональных экзорцистов попыталась
изгнать бесов из Госдумы, но ничего не получилось - нечистая сила ничем
себя не проявила. Между тем, вскоре после начала экзорции, по случайному
совпадению, почти все депутаты покинули здание Думы.
***
«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там неполадок - просто стыдно.
Поляки были очень недовольны, что русские не нашли вины авиадиспетчеров в гибели самолёта. В ответ русские дали твёрдое обещание, что в следующий раз это будут точно авиадиспетчеры.
***
На совещании по борьбе с коррупцией:
- Ну, хорошо. А все-таки, кто у нас в стране главный коррупционер?
- Вильфанд из Гидрометцентра, разумеется! Знаете, сколько ему откатили
только за прошедший календарный год пожарные, лесники, коммунальщики,
энергетики и рыболовы, за признание всех погодных явлений уникальными?!
***
Как это ни парадоксально, но если вы хотите, чтобы что-то было сделано,
обратитесь к тому, у кого нет времени.
Если вы попросите того, у кого есть время, то можете быть уверены, что
ничего не будет сделано. У первого нет времени, потому что он делает
всё, что пообещал; у второго есть время, потому что он не выполняет
обещанного.
***
Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.
***
Что для мужчины юмор, то для женщины – пошлость. И наоборот.
***
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал…
***
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
***
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут.
Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
***
Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...
***
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
- Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
- Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
***
Лохи России резко осудили попытки Минфина воспрепятствовать реализации проекта МММ-2011.
***
Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.
***
Мечты студента: cперва поесть потом нажраться, cперва переспать а потом выспаться...
***
Новости кинематографии
Смотрите только этой зимой!
На всех телеканалах Российского телевидения!
Новый остросюжетный художественный телесериал
"Маленький борец с большой коррупцией"!
***
Не везет, так не везёт. Человека в биотуалете застал смерч…
***
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его три раза огнетушителем по спине…
***
Новости науки.
Как заявил агентству РИАН инсайдерский источник из Российской академии
наук, Большой адронный коллайдер - самое важное изобретение
человечества после самогонного аппарата.
***
Есть такая примета - если птичка покакала на машинку, это к деньгам.
Второй месяц езжу на обгаженной сверху донизу тачке, но шеф упорно
отказывается повышать мне зарплату. Видимо не верит в приметы.
***
Разговор в аське.
Он:
- Привет, как дела?
Она:
- Хреново
- А че так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе
ее
сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно
передам!
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет,
второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком
на руках.
- Ты где была, и откуда ребенок?!
- Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они
меня приютили, обогрели и спать положили.
- Ну??
- Ну... на девятом месяце я и родила.
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
- Мальчик, ты же живешь в доме напротив.
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
- В этом году мне повезло: я отдыхал 2 месяца!
- Как тебе это удалось?
- Когда я вернулся из отпуска, ушел в отпуск начальник. Тоже на месяц!
Приехал как-то один чиновничек в село, была в нем одна отличительная
примета - это его живот, ну как водится все суетятся, чтобы угодить
большому начальнику. Сели за стол, покушали, выпили, покушали и опять
выпили, ну и так все время, да вот беда случилась что-то с большим
начальником - сидит за столом и только может что
- Ой-ц. Ой-ц.
Все суетятся, давай кто водички предлагать, кто заговором каким помочь,
только ничего не помогает, все сидит себе и Ой-ц, ну и решили они к его
водителю сбегать узнать, может он знает как излечить своего начальника
от этого недуга. Со словами "фигня ребята", водитель подходит к своему
шефу, хватает нож со стола и перерезает шефу ремень на животе:
- "Ой цветет калина...."
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!
- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в
нетрезвом состоянии.
- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!
Выставка работ оленеводов.
Первая картина: три оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Трудовые будни в оленеводческом хозяйстве "Кривой в Рог".
Вторая картина: три пьяных оленя в упряжке, пьяный оленевод в нартах.
Название: "Оленеводческое хозяйство "Кривой в Рог", суббота,
воскресенье".
Третья картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах.
Название: "Оленеводческий национальный праздник "День Оленя".
Четвертая картина: три пьяных оленевода в упряжке, пьяный бородатый
мужик в нартах. Название: "Общенародный праздник "День геолога".
- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.
- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.
он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде,
а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
- Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее,
с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на
запястьи и с золотым Ролексом на руке!
- Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
- Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте,
что если я умру раньше мужа, он, ессно, старый кобель, тут же
женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти
драгоценности...!!!
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш
ребенок учится на пятерки.
Никогда люди не врут так много, как перед выборами, во время войны
и после охоты.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за
парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый
раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...
У студента два праздника в году: НОВЫЙ ГОД и КАЖДЫЙ ДЕНЬ.
В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной
суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же
дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите,
что она была кривоногая.
Объявление: "Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов".
- Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
- Конечно да.
- Неужели, если вы найдете миллион шекелей, вы не колеблясь
вернете его владельцу?
- Если он принадлежал малоимущему человеку, обязательно верну!
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких
квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
12 дней счастья, или Жена уехала в отпуск:)
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный». Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
Продолжение...
ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.
ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.
ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?» Контролирует.
ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.
ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!
ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.
ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.
ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.
ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.
Наушники запутываются не для того что бы нас позлить...Просто правый наушник любит левый, они обнимаются. Это настоящая любовь.
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
Нищий постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Все танцуют, общаются и вдруг ди-джей берет микрофон и говорит:
- А теперь, дамы и господа, гвоздь нашей программы - менуэт!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!.. Третий раз к нам приходите ,а все никак запомнить не можете, что <<менуэт>> - это танец такой! А Вы,Максим Ильич, перестаньте улыбаться: пользуетесь тем, что у женщины
память плохая...
Разговор братков:
- Прикинь, бабка вчера приходила.
- Твоя?
- Не, левая.
- И чё?
- Работу искала.
- У нас?!!
- Ну.
- Какую?
- Сказала - киллером.
- Да ты чё?!
- Ага. Конкретная бабка. Вся в черном.
- Эта, что ли... шахидка?
- Не. Без акцента.
- И чё?
- Тёрла - завалить любого может.
- Прикол, что ли?
- Не, базарила конкретно.
- А чё сразу- киллером?
- Ну, грит, время тяжелое. Крутиться надо.
- Точняк, надо. Так она- крутая?
- Дохлая совсем. Лица нет.
- Надо было заказ дать -по приколу.
- Хотел, а потом отмазался.
- А чё?
- Да она с косой пришла. На фиг надо- с колхозницами связываться...
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
Баба Яга спрашивает Змея Горыныча:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик!
Ильхам Алиев объявил, что в 2011 году бедных в Азербайджане не останется.
И действительно - все бедные уехали в Россию.
- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Как придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.
Доктор – пациенту:
- Ну что, батенька, как самочувствие? Лекарства принимаем? Есть ли улучшения? Что-нибудь интересное в личной жизни произошло?
- Да, доктор… Вот недавно время на час перевели.
- И что же?
- Ну, был на полшестого, а теперь – на полседьмого…
- Почему все с таким интересом смотрят новости?
- Одни – в надежде, что случится что-нибудь такое, что не придется идти на работу. А другие – чтобы облегченно вздохнуть: «Слава богу меня там не было… »
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
мерика Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
- Скорость превысила!!!
Коп:
- Ваши права!
Бабка деду:
- Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
- Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду:
- Что, что он сказал?
Дед ей в ухо:
- Кажется, он тебя знает!!
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
Приходит девушка к гинекологу,увидев что это мужчина ,начинает смущаться.Врач, чтобы как- то снять напряжение,заводит разговор.Сам в это время надевает резиновые перчатки:
-Знаете ли вы как делают резиновые перчатки? Нет? Так я вам расскажу. Стоит огромная бочка с горячей резиной,
к ней подходят 1000 китайцев и опускают туда руки.Ждут, когда высохнут,снимают- и готово.
Девушка смеется,врач в недоумении:
-Что это с вами?
Девушка, не переставая смеяться:
-Просто я представила, как тогда делaют презервативы.
- Срочно приезжайте! Наш домашний кот взбесился!
- Как это проявляется?
- Орет, кусается и царапается, вид нервный и просто ужасный…
- А что с ним случилось?
- Дети с ним играли во французскую диету и косметический салон. Они его кормили простой водой, затем водой сильногазированной с лимонным соком, водой сильногазированной без лимонного сока, водой
слабогазированной, тоже - и с соком, и без…
- И это все?!.
- Нет, конечно! Еще были маникюр, педикюр, выщипывание бровей,подкрашивание ресниц, пирсинг носа, ушей и пупка, татуаж губ и век,аппаратное омоложение лица, эпиляция лап и хвоста горячим воском…
В пивбаре мужик подходит к двум девушкам:
- Разрешите угостить?
- Мужик, ты не видишь, мы - ЛЕСБИЯНКИ! !
- А я кто по вашему? Пива, бармен, нам. . трем лесбиянкам! !
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель становится на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!
Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
- В 50% случаев на вас наорут.
- В 30% случаев вы получите по морде.
- В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
- И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой...
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!
В баре в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво!
Тут вмешивается бармен:
- Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит:
«Бабушка, у вас из сумки летят деньги».
Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать».
Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?»
Бабулька:
“Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков
бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу».
Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»…
Бабулька: «Ну… не все же платят»
Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач,обследовав её, говорит: - Сестра, мне кажется, вы беременны... Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница: - Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна? - Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло? - Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни.У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим...Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь...Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.Он: опиши себя тогда?Она: )) Он: Это ноги???Решил подарить другу кубик-рубик. Отклеилась пара квадратиков. Приклеил. Неправильно. Человек чуть не сошел с ума.Внук - веселый и подвижный ребятенок чуть меньше трех лет от роду - нехочет ложиться спать. Вообще-то это не трудно, нужно только загнать вкровать и дать успокоиться. Пара минут - и сопит две дырки. Но скучноему лежать эти две минуты, поэтому выдумывает себе всевозможные занятия- достать мячик из-под кровати, сходить посмотреть как там кот, насыпанли ему корм, построить башню из кубиков Lego и другие очень важные дела.Подбегает к папе и протягивает кубик:- Телефон!Папа берет кубик и прикладывает к уху:- Алло?- Алло! - кричит ребенок, прижимая к уху такой же кубик. - Как дела?- Хорошо, - отвечает папа. - А у тебя как?- Тозе холосо!- Ты почему до сих пор не спишь?Пацан отнимает кубик от уха, задумчиво смотрит на него и говорит:- Не слышу. Лазидинили.Женщина рассказывает подруге:- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось. Если девушка хочет открывать дверь ногой в любой кабинет, её руки должны быть заняты упаковками с презервативами. - Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?- Банку спирта на себя разлила.Мужчина - женщине:- Вы знаете, алкоголь делает вас такой милой и очаровательной.- Да что вы говорите? Но я ведь ещё не пила.- А я уже третью рюмочку пропустил. Он:- Так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.Она:- И проснуться одному в запертой горящей квартире. - Дорогая, а сколько у тебя было мужчин?- м... м... м... А сколько можно? В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок. Оператор:- Да, я слушаю Вас?Мужик:- Что мне делать?- Какие проблемы? Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!- Я купил Виагру. Мы решили с женой днём занятся сексом. Дочку отправили на тренировку. Я принял препарат.- И что, он не подействовал?- Ещё как подействовал! Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости. Вот я и спрашиваю: Что делать?! Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные" Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:- Еще бы одно колесо, и была бы машина.- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.- А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать Кто такой "Корпоративный Дух"? Это - самый молодой сотрудник компании, которого старшие сотрудники постоянно отправляют в гастроном. Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие. 1: Привет, как дела? 2: +1: В институт пойдешь сегодня? 2: -1: Тебя же отчислят!2: =1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли??? Одна подруга рассказывает другой:- Ох! Сегодня ко мне придёт парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало. Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдругмуж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....Муж показывает на них и грит жене:- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?Жена:- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!Девушка говорит своему возлюбленному:- Я сказала отцу, что ты поэт, и он остался очень доволен.- А что, твой отец любит поэзию?- Нет, просто последний мой жених, которого папа пытался спустить с лестницы, оказался боксёром...Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины иженщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но нато, что явится Снегурочка, ещё надеешься...Встречаются две подруги - богатая и бедная.Богатая хвастает:- А мне муж только что сделал новую грудь, подтяжку лица и областидекольте.Бедная:- А мне... а мне муж тоже недавно сделал подтяжку век в область ягодиц.- В смысле?- В смысле глаз на жопу натянул.Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решилзабросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямок солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественнойгимнастике и по привычке победил.Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?- Я завтра пойду к врачу.- К врачу? Ты заболела?- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствуюв здоровом состоянии?- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?- Женщины за 40 дешевле.Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!Бориса Моисеева столько раз называли пи##расом, что он уже вполнедостоин звания "заслуженный милиционер".Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий",то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.- Почему российские власти не строят телескопы?- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептунасостоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строитьникаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё этос такого большого расстояния, не имея возможности украсть.Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит иоставьте её в залог, а кредит положите на депозит. Летом всё сделайте вобратном порядке.Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая системапитания для народа, называемая также потребительской корзиной.Турист оформляет страховку для поездки в Россию.- Занимаетесь горными лыжами, сноубордом? Планируете посетить Петербург?Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВэкране, то можно заметить, что у него на голове уже начала растималенькая кепка.Из переписки по электронной почте:- Скан договора в приложении, когда ждать денег?- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?- Куда?! Ты завёл нас, Сусанин...- Уйдите, пративные!Жена у телевизора. Муж:- Как ты можешь смотреть на эти извращения?- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей считается материнская плата компьютера жены.Если Вы не замечаете, как у Вас всё хорошо, не беспокойтесь, мы Вам обязательно напомним.Государственная налоговая инспекция.- Правительство поддержало новое МММ.- Почему???- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.Каждый год мы дарим на 8-е марта женщинам с работы стрёмные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля.Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое.Акция от прокуратуры - "Всё по 10".Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить его интимное желание 3 раза.- Когда ты собираешься делать уроки?- После кино.- После кино поздно.- Учиться, мама, никогда не поздно!Игрок в гольф:- Это была худшая игра в моей жизни.Мальчик, подносящий клюшки:- Вы хотите сказать, что играли раньше, сэр?Сын спал на диване, папа хотел его переложить на кровать. А сын сквозь сон: - Положи туда откуда взял!!! Очередная передача приветов на радио. Ведущий зачитывает:- Коля передаёт привет своей жене Маше и желает ей сегодня кончить побыстрее!.. Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что?- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?- Да, а что?- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.Штирлиц шел по своей вилле и услышал за дверью какой-то шорох. Достал автомат и разрядил в дверь 3 обоймы. Когда дым рассеялся, Штирлиц увидел на полу убитую радистку Кэт. "ОТОМЩУ!!!" - подумал Штирлиц.- У вас есть дети?- Вам сколько? Кусочком или порезать?..- Всем в этой жизни я обязан рекламе!- С чего это?- А я был зачат в рекламную паузу.- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.- Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа.- А я муж и есть...Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами: - Скажите, это кто? - Это Онегин. - А он еврей? - Н-н-ннет... - Хм... - А это кто? - Татьяна. - А она - еврейка? - Нет! - А это кто? - Ленский, Владимир! - А он еврей? - Да, да еврей! - Значит его убьют...К старому еврею Мойше пришел его старший сын, Исаак. - Папа, я собираюсь жениться! Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни... - Скажи мне - она хорошая еврейская девушка? - спросил отец. - Как ее имя? - О'Брайан, - ответил сын, - она католичка... - Ох! - сказал отец... - Но ты счастлив? - Я счастлив, - ответил сын. - ОК... если ты счастлив... я благославляю вас обоих, - ответил Мойша. Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей - Шлому и Абрама. Шлома позвал своего отца на следующий вечер: - Отец... Я тоже скоро женюсь! Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу. - Как ее зовут? - заклинал отец. - Казалопопандопулос, - ответил сын, - Она из греческих ортодоксов. - Ох! - сказал Мойша... - Но ты счастлив? - Я счастлив, отец... - ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, - простонал Мойша. Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами!" Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул: - Отец! Я женюсь весной! - Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? - немедленно потребовал его отец. - Голдберг! - сказал Абрам. Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам!" Повернувшись к Абраму, он спросил: - Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса? - Нет... - сказал Абрам... - Хммм, - сказал Мойша... - Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда? - Ой...нет, папа, - ответил Абрам... - Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын? - Вупи Голдберг, папа...Германия, 30-е годы. Урок в школе. Учитель: - Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте? - Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия проиграла войну. - Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия проиграла войну? - Из-за евреев! - Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам? - Евреи занимали важные посты в Генштабе... - Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии кайзера?! - А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты вГенштабе русских, и поэтому Германия проиграла войну...Две подруги:- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!- Ноги им, чтобы на коньках кататься!- Тогда руками!- Руки им, чтобы драться!- А головой!- А на голове шлем!- Блин, как все сложно!...Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВэкране, то можно заметить, что у него на голове уже начала растималенькая кепка.Проходит первая, вторая, третья брачная ночь. Возмущённая молодая жена бежит к отцу жениха:- Три ночи прошло, а ваш сын не занимается своей женой!Отец зовёт сына и спрашивает:- В чём дело?- Я не умею.- Видел как собаки делают? Делай также.Проходит ночь, жена вся зарёванная прибегает снова к отцу. Отец:- Ну что такое, я же всё ему объяснил!- Всю ночь нюхал, нюхал, а под утро обоссал!На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке:- В 1934 году, когда партия послала меня на х...Оживление.Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам.- Прошу прощения... Когда партия послала меня на XVII съезд...15-летний сын приводит домой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:-Мама,папа,это Степанида,моя невеста,она на8-м месяце беременности и будет жить у нас!Родители в шоке,чуть в обморок не падают.Сын:-Ну ладно,ладно,че вы испугались,-пошутил я!Родители успокаиваются:-Ну,сынок,ты и шутник!А парнишка продолжает:-Пошутил,пошутил-ее Таней зовут!Супружеская пара у сексопатолога:-Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали....-А попробуйте позу "тачка"!-Это как?-Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд !Жена:- У меня только два замечания : я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама- я не поеду !На уроке учительница спрашивает:-Дети,как вы понимаете выражение"родился в рубашке"?Маша:-У меня дед родился в рубашке. На войне его танк подбили,все погибли,а он нет.Петя:-У меня папа родился в рубшке. Дом,который они строили рухнул. Все погибли,а он нет.Вовочка:-У меня кот родился в рубашке. Я вчера 3 таблетки виагры съел,а его дома не оказалось.Старик лежит на печи со старухой:- Старуха! Рыбы жареной хочешь?- Хочу!- Так поди встань и нажарь!- Так нет же рыбы!- Ну так вот лежи и не пи$ди!!!Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.Корпоративная вечеринка. Все веселятся, на сцене феерическое шоу трансвеститов.За ВИП столиком - серьезные люди.Один, жуя бутерброд:- Мужики! А чем трансвеститы от пи%%расов отличаются?Второй, разливая водку:- Трасвеститы они веселые! А пи%%расы - грустные...- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.- Что, прямо при девках?Звонок в дверь.- Кто там?- Cексопатолог.- А кто вызывал?- Cоседи сверху.- Но у меня с этим нет проблем.- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?Женщина за рулем. Рассказ мужа:1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.5. С водительской стороны.6. Дверь возле руля.7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.8. Переобуйся.9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание.15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.19. Сними машину с ручного тормоза.20. Рычажок посередине салона.21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.24. Аккуратно нажми на педаль газа.25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.26. С руля тоже.27. Включи левый указатель поворота.28. На руле рычажок - опусти его вниз.29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.30. Так, поехали.31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.32. Согласен, милое деревцо.33. Было.33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.34. Так, едем - это уже плюс35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.36. Прекрати ему строить глазки.37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.41. Включи правый поворотник.42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.43. Перестройся вправо.44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!45. Уффф...46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.48. Велосипедиста тоже.49. Они живы - они в шлемах.50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.54. Нет, этот пешеход сам виноват.55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.61. И со второй ноги тоже.62. И задние колеса.63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
