* * *
Путин садится в свою волгу и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит: - Нет, Влодимир Влодимирович, нельзя, неположено. - Ну дай хоть немного! Ну водитель дал. На первом же перекрестке он врезался в "600". Ну короче братки посылают шестерку узнать, кто там и что у них за крыша. Ну тот пошел, увидел Путина и бегом назад: - Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!
* * *
Приходт пьяный муж поздно домой, жена его спрашивает: "Ты где был?" Муж: - В шахматы играл. Жена: - Что-то от тебя водкой пахнет. Муж: - А что, от меня шахматами должно пахнуть?
* * *
Идет студент по коридору в университете и пинает пирожок. На встречу ему другой студент: "Ты че, придурок!" - сказал ему второй. А он и овечает: "тихо-тихо пошли вместе запенаем, в углу съедим".
* * *
Встречаются два мужика. Первый и говорит: - Слышь, у меня свинья борова хочет. У тебя ведь есть боров, вези его ко мне на случку. - А я откуда знаю, хочет он или не хочет! - А ты посмотри, если у него хвост крючком, значит хочет. Мужик на следующий день смотрит, а у борова хвост крючком. Он садит его в мотоцикл, одевает каску на голову и везет. На следующее утро мужик просыпается и говорит жене: - Жена, сходи посмотри, у борова хвост крючком или нет. Жена встает, выходит. Через некоторое время возвращается и говорит: - Не знаю, что там с хвостом, но сидит в мотоцикле, на голове каска.
* * *
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел!
* * *
Идет наркоман по тропинке и видит: летит навстречу ракета. Ну, он хотел отойти в сторону,но ракета его сбила, и он отрубился. Через пол часа он очнулся и пошел дальше. Видит, навстречу ему конь несется.Он опять в сторонку, но лошадь его все равно сбила. Он через пол часа опять очнулся и думает: "Ну ни фига себе, вот не везет". И вдруг слышит сзади голос: - Отойди от карусели, придурок.
* * *
Дед и баба сидят за столом и едят. Вдруг дед бабе по лбу ТРРЕЕЕСССЬ!!! Баба: "за что" Дед: "не чавкай" Позже дед опять ТРРЕССЬ!!! Баба: "За что" Дед: Да как вспомню аж бесит"
* * *
Сидит девочка в песочнице, вся в соплях, в крови, глаз висит. Мужик подходит: - Девочка, что с тобой? Девочка: - Во блин и чехнула!
* * *
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину, говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт." Он отвечает: "А продавца там не видно?" Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках валяется!"
И просто:
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
Маркетинг. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите: "В постели я - чемпион". Это - прямой маркетинг. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион". Это - реклама. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион". Это - телефонный маркетинг. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион". Это - PR. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит: "Я слышала, ты постели чемпион". Это - узнаваемый бренд.
Слушай, а чего ты с ней поссорился?
- Да вот попросила меня угадать, сколько ей лет.
- Ну, и что?
- Так угадал!
***
- Маша, а почему ты сегодня оделась во все белое?
- Так сдаюсь…
***
Сотрудник одной ипотечной компании звонит женщине, ну и спрашивает ее:
- Подскажите, у вас есть вторая закладная на дом?
- Нету.
- А вы случаем не желаете консолидировать все ваши долги?
- Да у меня и долгов нет никаких.
- Тогда как вы смотрите на высвобождения средств на ремонт дома? – продолжает свои тщетные попытки сотрудник.
- Спасибо, не надо. Я только недавно закончила ремонт и за него уплатила наличными.
В трубке ненадолго тишина, а потом вопрос:
- А вы случаем мужа не ищете?
***
По трассе на сумасшедшей скорости несётся бандитская тачка, а в ее багажнике трясётся похищенный бизнесмен. Вдруг тачка очень резко тормозит, багажник открывается. Похищенный вздыхает облегчённо – в багажник заглядывает гаишник:
- Здравия желаю… Капитан Елагин.
- Господи… Товарищ капитан… Вы не представляете, как я рад вас видеть!!!
- А чего ты радуешься, гад – давай двигайся.
***
Один автомеханик недавно стал счастливым отцом. Ну приходит как-то он домой после тяжелой рабочей недели, сильно уставший, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние, сочувственно:
— Видать болит у него что-то.
Отец-автомеханик:
— Ну и что у него там может болеть, ведь у него все новое!
***
Учительница нарисовала морковку на доске и спрашивает деток:
- что это?
Детишки хором ей отвечают:
- Х@&.
Учительница вся в слезах бежит в учительскую. Увидевший ее директор решил спросить что же случилось, но не дождавшись ответа сам решил разобраться. Входит в класс и говорит?:
- Хулиганы бессовестные, довели свою учительницу до слез, да еще на доске х@& нарисовали!»
***
Жена, сидя за праздничным столом, сильно расстроенным голосом говорит мужу:
- Я ведь хотела чтоб ты подарил мне не кроличью, а норковую шубку!
Муж ей:
- Вот будет год норки, тогда норковую подарю!
***
- Блин, как же я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал, целых четыре тома! Тронуться же можно!
- А ты что, читал?
- Да нет, ксерил!
***
- Подскажите, а печенье полезней чем сосиски?
- Честно говоря, голубчик, даже покурить полезней, чем сосиски..
***
У молодого папы счастливый период жизни тогда, когда малыш уже родился, но их с мамой из роддома еще не выписали.
Смешные истории про детей
Вчера наблюдал картину в магазине связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, мля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???
- CD-RW
- Ну точно, Сиди и рви !!!
Hда. Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, pастут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей.
Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на pаботу.
Вечером - возвращаемся вдвоем домой через паpк.
Анастасия идет полуpаскоpякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить.
И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует.
- И кто это пpидумал тp-pусы носить?
- Дочь, ну как же без них-то?
Их все носят, так удобнее.
- Все-все?..
- Все-все.
И девочки, и мальчики, и дяди, и тети...
- И эта тетя тоже?
- Делается кивок в стоpону стоящей неподалеку мини-юбки.
- Разумеется. Пpежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя отоpва подлетает к томно курящей диве.
Пpиподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, востоpженно кpичит.
- А вот и непp-pавда! У этой тети тp-pусов нет!
Обычный воспитатель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией. Дети хором произносят ответ.
ВОСПИТАТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?.. - КАМАЗ - За рулем бандитский тип, а машина эта?.. - Джип - Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?.. - ДэПээС-ник - Кто не дружит с головой? Это дядя... - Постовой - Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?.. - Менты - Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. - Газель - Красный свет горит не зря, нету хода?.. - Ни фига!
Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда:
"Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку...
...больше не пробует...
Как-то сидим мы на травке у фонтана, в руках пиво, неторопливо идет беседа. Благостное умиротворение...
Солнышко заходит...
Вдруг ко мне подходит нечто примерно 10-летнего возраста и просит сигаретку.
А детям я принципиально сигареты не даю. Ну, и говорю я, что мол иди отдохни, мальчик...
На что это нечто надувается, как индейский петух и гордо заявляет:
- Я - не мальчик! Я - девочка! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ?!
При последней фразе народ резко напрягается, потому что все в общем осознают, чем различаются человеки разных полов... но далее следует не менее веселое продолжение фразы:
- Смотри! У меня ногти накрашены!
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный.
Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад.
Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин...
Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"...
Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку.
Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?".
Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- б****, не дай Бог дожить!
В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок.
Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым.
Придя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке.
На его вопрос зачем?, пожала плечами и изрекла:
"Синичек будем кормить наверное" (логический домысел ребёнка).
Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - солёное или свежее, остановились на свежем.
Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе.
Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице.......
Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла мои м родителям, что должно было быть в спичечном коробке.
История пятилетней давности.
Сын, 9-классник. Лентяй, двоечник, балбес, но с хорошими задатками плейбоя. Хочет жить без проблем, но с удовольствием.
Я не могу и не хочу потакать всем его желаниям.
Он меня шантажирует.
Угрожает броситься под поезд, если я не позволю ему то, то и то..
Почти сутки я прячу ключ от дома, чтобы не было суицида, и все это время уговоры, убеждения, слезы, крики.
Кошмар..
Наконец не выдерживыю, в час ночи, зимой, распахиваю дверь: "Иди куда хочешь, делай что хочешь, хоть под поезд, хоть с моста"...
Выключаю свет во всей квартире и падаю в отключку. Сколько прошло времени, не знаю.
Просыпаюсь от дверного звонка, а если учесть, что почти глухая и сплю без слухового аппарата, звонил он долго.
Молча открываю, запускаю в дом сыночка и опять вырубаюсь.
Что же здесь смешного? Сейчас будет.
Утром, победительницей вхожу в его комнату и со злорадством спрашиваю:
-Ну что, наизображался Анну Каренину?
Что-то мелькнуло в его глазах, и я это нечто истолковала правильно:
-Ты хоть знаешь кто это такая ?!
Неуверенный робкий ответ:
-Теннисистка что ли?
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи.
При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Моя младшая дочка, которой через 10 дней будет 4-е годика, вдруг описялась ночью во сне.
Утром, обнаружив сие я у неё спрашиваю:
- "Ну и кто это написял в постель? "
Дочка: - "Не я "
Я (прифигевая от любопыства, на кого она свалит сие) :
-"А кто тогда? Я или мама что ли тебе в постель написали?"
Дочка: - "Это моя пися написаля. Она что то совсем уже обленилась. Дазе узе не прашыпаетшя. Прям в клявать пишяет!"
- Девушка, мне кажется, что я вас уже где-то видел.
- Возможно, я очень часто где-то бываю.
***
- А моя жена на очень интересную диету села. Теперь не ест после шести часов!
- Ну и как, выдерживает?
- Ага, обычно только часов до семи.
***
По сильной укурке Буратино тр@&хнул кубик Рубика. Вот так и появились трансформеры.
***
- Папа, папа, а как это – второй раз родиться?
- Понимаешь сынок, это типа, отбросить коньки, а затем встать на лыжи.
***
Срочно требуется наркокурьер. Вас ожидает очень интересная работа с людьми и собаками.
***
Предусмотрительная женщина, прежде чем пригреть у себя на груди, отсасывает яд.
***
Студенческая поликлиника.
Врач:
- Так, молодой человек, почему у вас такие широкие ноздри, да еще и синяки под глазами. Это что, что бокс?
Cтудент:
- Да нет доктор, это кокс!
***
Если долгое время не выходить из дома на улицу, и каждый день смотреть новости, которые показывают по первому каналу, то может показаться, что в стране всё просто за@&ись.
А вот если вернуться с улицы домой, а затем посмотреть новости по НТВ, то может показать, что это просто чудо, что Вы умудрились живыми до дому добраться!
***
Я невероятно некоммуникабельный. Начиная разговор, я уже представляю, как буду от трупа избавляться.
***
В сексе так же как с машиной – никогда нельзя жалеть денег на хорошую резину…
Два студента с военной кафедры как-то решили подколоть своего прапора:
- Товарищ прапорщик, а как Вы думаете, что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Конечно килограмм железа!
- А вот и нет, одинаково!
- Тогда в целях научного эксперимента я щас дам тебе сначала по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа. А потом поговорим!
***
На кануне Нового года гендиректор заходит к своим менеджерам в кабинет. Там на столах водка, закусь, все курят. Директор возмущенно:
- Я ведь запретил пить и курить на работе!
Тут из-за стола поднимается один из самых трезвых сотрудников и говорит:
- Шеф, блин, ну покажите, кто ра-а-аботает-то?!
***
У матери-одиночки сын как-то спрашивает:
- Мама, мама, а кто мой папка?
- Кто, кто, Дед Моpоз! – очень зло отвечает мама.
- А как это? – удивляется мальчик.
- Да вот, пришел ночью, сделал подарок и после этого никто его больше не видел.
***
Если молодой девушке говорят: «Как ты повзрослела за лето» – это значит, что сиськи у нее стали больше.
***
Пожилая пара самолетом летит на курорт, чтобы отметить свою золотую свадьбу. Узнавшая про это молоденькая стюардесса с восхищением говорит:
- Невероятно, – 50 лет совместной жизни! И каково это?!
Старик:
- Да это, милочка, все равно, что пять минут…
- 5 минут?! – мечтательно – … Как же я вам завидую!
- 5 минут… – тут же добавляет дед, – под водой и без кислорода…
***
- А я вот завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папаня сказал, что «По-любому!»
***
- Милый, скажи мне, почему у нас такие длиннющие счета за интернет?
- Да это все потому дорогая, что у кого-то очень часто в последнее время болит голова!
***
Блондинка зовет своего бойфренда:
- Милый, помоги мне сложить эту сложную мозаику, я даже не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Ну на коробке был нарисован тигр, – говорит блондинка, и показывает ему мозаику, которая рассыпана по столу.
Тот несколько секунд смотрит на стол, потом на коробку и говорит:
- Во-первых, нам ни за что не удастся сложить из этого тигра, а, во-вторых, милая, давай положим все хлопья «Космостарс» обратно в коробку.
***
Секретарь заходит в кабинет к шефу:
- Месье, один из ваших сотрудников очень хочет поговорить с вами о надбавке к зарплате.
- Скажите ему, что меня нет на месте.
- Невозможно, он точно знает, что вы тут.
- И кто же он?
- Это я, месье.
***
- Мужчина, а вы эту гадалку знаете?
- О, конечно… Однажды она предсказала, что в моей жизни случится взрыв, который в корне изменит мою жизнь.
- И что, это сбылось?
- Ага, у меня лопнул презерватив!
Если Вы перестали замечать, как у Вас всё хорошо, то беспокоиться не стоит, мы Вам обязательно напомним.
Государственная налоговая инспекция.
***
- Я вот пережил одну войну, три страшных автомобильные катастрофы, одну авиационную, еще два неудачных супружества и одно удачное. После этого было еще три описи имущества и одно банкротство. А вот теперь ко мне приходит мой внук и заявляет:
- Дедуля, ты вообще ничего не понимаешь в жизни!
***
7-летний пацан подговаривает своего 4-летнего братишку:
- А ведь мы с тобой уже большие, так что пора нам начинать ругаться.
- Ага, Пора, – соглашается малыш.
- Значит так, – говорит старший. – Завтра с утра, во время завтрака, я говорю «б/я», а ты – «п%$да». Ну и потом следим за реакцией родителей.
Сказано – сделано. Значит утро, сидят они на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- Что тебе Вовочка на завтрак положить?
- Мне бы мамочка, б/я, оладушков, – бойко отвечает тот.
Мама не долго думая со всей дури отвешивает ему подзатыльник, ну и Вовочка весь в слезах убегает из кухни, держась руками за голову.
- Ну, а тебе что, Дениска? – с ноткой угрозы в голосе спрашивает мама младшего.
- Да теперь я уж и не знаю, – робко отвечает малыш, – вот только в п%$ду такие оладушки!
***
Встречаются старые друзья:
- Сёма, ты знаешь, я таки развожусь с женой. Она уже целые полгода со мной вообще не разговаривает.
- Да что ты, Фима, одумайся! Где же ты ещё сможешь найти такую жену?
***
Когда аист принес меня моим родителям, они очень долго смеялись и сначала даже хотели взять аиста… однако потом передумали и взяли все же меня.
***
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна из них очень встревоженно говорит другой:
- Ты слышала, что в Думе сейчас находится проект закона о том, что теперь и нам придется платить налоги со своей деятельности?
Вторая, улыбаясь отвечает:
- Да не переживай, в любом случае депутаты признают нас товаром первой необходимости и в результате предоставят огромные льготы.
***
Доктор говорит блондинке:
- Милочка, не дышите.
Блондинка возмущенно:
- Доктор, вы что, пукнули?
***
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд абсолютно во всех видах транспорта бесплатный!
Год Зайца!
***
Она:
- А кем ты будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- И маску уже купил?
- Пока еще нет. А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- А маску купила?
***
- И все же молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это не мужик, а женщина, ведь именно они могут часами болтают по телефону.
- Вот я и говорю, что ради этих нескольких часов отдыха мужик и изобрел телефон.
***
- Борт 1213, срочно вызываю диспетчера, у нас горючее на нуле, отказали все приборы, мы падаем!!!
- Ну что ты так разорался? Прекрасно я все слышу. Так, борт 1213… Вычеркиваю…
