берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница
с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"
xxx: Достали меня эти анимешники!
xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!
xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.
xxx: В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.
Predsedatel: Я охуеваю, дорогая редакция! В банке для установки банк-клиента дали конвертик. Сажусь за комп ставить это дело, в конвертике
оказывается дискета 3.14 и бумажка: Если у вас НЕТ дисковода под данные диски, ПРЕДВАРИТЕЛЬНО СКОПИРУЙТЕ установочные файлы на жесткий диск.
Ай малаццы!
xxx: Настоящим дерьмом я себя почувствовал в мертвом море )
xxx: не забуду, как сослуживец в самоволке спалился
xxx: пошел в гражданской одежде, случайно в городе встретил по пути командира полка и как дурак строевым шагом воинское приветствие ему отдал...
Из письма от клиента:
Во вложении архив с данными. Чтоб никто не взломал - архив запаролили. Пароль: figvam
ФФФ: Ну что, как первая брачная ночь? ;)
МММ: брачное утро. пока благоверный за минералкой бегал, я вырубилась (
Лена сайт Заря: я недавно из гостей пришла
molot: гости - это хорошо, гости - это еда
molot: ну, в смысле - там кормят )
molot: как-то в стиле Бабы-Яги прозвучало...
Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге - "Каждый охотник желает знать где сидит фазан".
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе - "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты".
Скажите, а Вы тоже, когда видите подряд 20 анекдотов одного автора, еле удерживаетесь,от того, чтоб поставить им всем единицу не читая?
Было мне лет 13-14, послали меня за водкой. Пошел прямо в фирменный магазин, зашел и нагло потребовал:
- Водки!!!
Продавщица слегка ошалела, но предположила:
- Тебе для кого?
- Для сына!!!
вопросы отпали, сразу получил бутылку
- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно -- дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре
ходить..
Депрессия - это когда бесит даже надпись "Вы успешно проголосовали"
— Eсть статья: "Вредно ли есть после 6 вечера", какие предложения по иллюстрациям к статье?
— Думаю, "Тайная вечеря" Леонардо — идеально покажет всю вредность.
Подходит мальчик к инспектору ГИБДД:
– Это не ваш жезл случайно?
Старшина смотрит на него грустно и отвечает:
– Нет, мальчик. Я свой потерял.
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!
- Ты всегда такая с*ка?
- Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже!
Английская леди зовет слугу:
– Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
– Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
– Спасибо, Перкинс, можете идти.
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.
Интересно, сколько нужно заплатить
в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?
Полное офигивание - это когда в игре в Lines в самом начале появляется пять шарииков, одного цвета и в одной линии, исчезают и ты смотришь на
пустое поле, тщетно пытаясь придумать, как это его проходить, чтобы появились следующие шарики...
У лукоморья дуб взбесился, — сожрал кота и застрелился...
Сидели с подругой, вспоминали, как она вусмерть пьяная пыталась меня напоить коньяком, а я в ответ покормила ее ребенка - грудью.
Тут тетка говорит:
- А вы знаете, что теперь вашим детям по восточным обычаям нельзя пожениться?
- Мы тоже так думаем - у нас обеих сыновья...
А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы.
Москвич один рассказывал:
Их компании потребовались какие-то электронные комплектующие к изделиям фирмы "Сименс". Изделия довольно старые и в нормальной торговле запчастей
уже давно нет, но в Германии обнаружился немец, который создал свой маленький интренет-магазинчик по торговле устаревшими комплектующими и
запчастями. Видимо все неликвиды в свое время скупил. На просьбу прислать необходимое откликнулся охотно и компания тут-же перечислила ему
необходимую сумму сопроводив электронным письмом с перечнем заказанного и адресом куда послать. Перчень был взят с сайта магазина и скопирован на
немецком языке, а адрес написали по-русски, для простоты. Естественно никто о кодировке и не задумался, так и ушло письмо в родном КОИ-8. Немец,
получив адрес, ни на секунду не усомнился, что русские так и пишут странными значками, снабжая их точечками и кружочками, и старательно
скопировал всю эту абракадабру на посылочный ящик.
Вы знаете, что самое поразительное? Посылка дошла! Вот что значит "цифровая эпоха".
Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа:
- А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна!
Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал:
- Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро!
- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- В чем это выражается?
- У меня быстро срастаются переломы.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью.
Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, она отлично понимала,
что иначе муж не сможет найти дорогу домой.
Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с
адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало,
он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу: Внезапно
его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал:
- Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
– Алло! Это ясновидящая Антонина?
– Да, Андрей Павлович.
– Но я не Андрей Павлович!
– Я знаю.
Экономика, блин, по русски.
У нас в доме провели ремонт. Ресайдинг, ... мать, называется. Обили снаружи стены каркасом, укутали дом слоем стекловаты, а сверху все покрыли
керамической плиткой. Красота, едриттвою. Заодно поменяли все окна на пластиковые. Дом стал ооочень теплый. Одну мелочь забыли, систему отопления
не трогали.
Итог: миллионы из бюджета освоены, откаты и зарплаты получены, только топят в доме по старому, поэтому весь дом живет с открытыми форточками
круглосуточно.
Адам Смит нервно курит...
Лажу на официальном сайте Ниссан. Там пока страницы грузятся, подбадривающие изречения на экран вылазят! Мне выпало: "Скоро выходные"...
Ах%еть... В понедельник сутра!
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит:
- Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
- Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
- Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла?
- Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
- Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки?
- Давай! Подзывают:
- Чему равен интеграл косинуса? Официантка:
- Минус синус.
Американец:
- О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
- Извините, я забыла добавить - плюс константа!
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес
Уильяма Шекспира.
Неча на зеркало пенять, коли 8 сантиметров
– Ты чего такой хмурый?
– Да босс к себе вызывал...
– Орал?
– Анал...
– Дедушка, а сколько вам лет?
– Восемьдесят четыре, сударыня.
– Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала.
– Ась?
– Я бы вам ни за что не дала!!!
– А мне уже и не надо.
Некультурный человек покупает шоколадку и съедает,
а культурный идет с шоколадкой в театр.
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю
в пределах рекламы на TV.
После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка улыбается и уточняет:
- Вам какой?
- Не знаю. Мне ребенку в школу дать!
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще
«Скорую» вызывали?
– Да.
– Выходите, машинка подъехала!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
Братство кончается там, где больше нечего брать.
- Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет в паспорте вместо графы ``Национальность``?
- Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем?``
Рыболов хвастается приятелям:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк , дорогие сигары и девочек, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
Она так посмотрела на меня, что все мурашки собрались в одном месте!
В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…
Если ребенок хочет делать гадости людям - не указывайте ему на мораль и приличия, иначе он найдет способ делать гадости в рамках морали и приличий.
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики
Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское.
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор, выставляя двойки на вступительном экзамене.
- Я отстала от поезда.
- Как?
- В умственном развитии...
Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции ижевского автомобильного завода раздавались на входе в виде флаеров.
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
- Извините, сэр, здесь с мячом никто не пробегал?
- Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!!
- А что это у Вас за кольцо!
- Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...
- А почему оно золотое?
- О! Это были богатые юннаты!!
- А что это за татуировка "Надя"?
- Они издевались надо мной!
Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару недель.
Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.
- Интересно, среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть. Что мы, не мужики, что ли?
Раньше я имел свою жену за обвинения в том, что у меня не стоит!
Теперь я уже не поддаюсь на такие дешевые провокации...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпразновать "Всемирный День Оргазма". Каково же было разочарование, когда оказалось, что три четверти женщин толлько притворялись, что праздновали.
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного "Калгона": и кипятильник чистый, и чай прикольный.
Она была настолько блондинкой, что даже тараканы у нее в голове были со стразиками
Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.
Таллин. Местные власти в два раза упростили процедуру унижения при получении россиянами эстонской визы.
В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
"Ошибка! Пароль слишком короткий!"
Депрессия - это гнев без энтузиазма.
- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?
Если есть Мужчина красивее меня - то лусть первым бросит в меня палку!
Борис Моисеев.
