Девочка бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка и нож.
Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!
- Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе.
- ... (смущается).
- Девушка, не бойтесь, я - стоматолог.
- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил дядя...
- Дорогой, наша дочь снова пила...
У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.
- Дорогой, что ты во мне больше любишь: мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора.
Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
xxx:
Чотам швы у тебя?
xxx:
Штопаная ты наша.
xxx:
А я вот подумал.. вот если бы тебе понадобился кусочек кожи с жопы для пересадки, я бы своей не пожалел! А ты для меня?
xxx:
Меня бы очень веселила мысль, что на тебе живет кусочек моей жопы! Ты можешь протянуть руку и почесать его.
xxx:
А еще у тебя появится какой-нть мужик, который нет-нет да и поцелует кусочек моей жопы!
Что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...
Съёмка современного фильма про Красную Шапочку.
Режиссёр:
- Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью её... СТОП!!! Я сказал, ЕСТ!!!!
лёва: Привет
bakanova: привет!!! ))))
bakanova: как ты?
лёва: хорошо, а ты?
bakanova: тоже!!!
лёва: ну и круто! гуляла вчера ?
bakanova: неа, дома была
bakanova: а ты?
лёва: тоже
bakanova: нам бы синхронным плаваньем заняться
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1989 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.
- я выведу войска из Ирака и у нас будет дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы перейдем на альтернативные источники энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо было бы заплести косичку бубликом.
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов.
Вы думаете когда девочка становится девушкой, а? Месячные? Нет!!! Первый секс? Мелко!!!
А это происходит тогда, когда вся наша любимая хрень перестает помещаться в карманы.... и приходится заводить дамскую сумочку!
Поехал как-то Илья Муромец со Змеем Горынычем биться. Долго искал его по всей земле русской, по лугам, по полям, по нехоженым лесам, да так и не встретил. Поэтому дал пи*ды тем, кого встретил. Ну, чтобы, типа, порожняком не ездить...
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Женщина в автобусе по телефону: С него нужно всё снять, штаны тоже сними. И надень на него джинсовый сарафан, короткий..." (пауза) "Ну хорошо, надень на него синее платье, оно мне нравится
Я: Ээээ...
Ж: Оставь его около примерочных, а второй манекен поставь около кассы
Лучше синица в руке, чем журавль попадет тебе на костюм.
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул во село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его милиция задержала. Ну и ладно, подумал Добрыня Никитич, пусть будет милиция... И удовлетворил свою сексуальную потребность.
Первый стриптиз я увидел в детском саду.
Не дай Бог увидеть последний в доме для престарелых!
Однажды в троллейбусе я услышала диалог:
Пожилая женщина жалуется: - Ой, мы уже такие старые стали...
Дедок рядом: - Да, ты что??!!! тебя еще ебать и ебать
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
-Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
-Я счас тебе все объясню!
Первый:
-Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?
Меню: "Свинина по арабски - 85 руб."
nic_aaL: спросил совета у мамы, какой фирмы фен лучше купить для девушки...
nic_aaL: она ответила - Томсон или Браунинг
nic_aaL: теперь вот сомневаюсь, правильно ли она меня поняла...
Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой
Pirotehnic: что-то у нас десантники умные пошли
Pirotehnic: помню, год назад пошел в магазин, там, у магазаина, десантник стоял какой-то в своей этой тельняшке, молодой, видимо только дембельнулся. И наезжал на местного алкаша, видимо пили за ВДВ, и по пьяни что-то не поделили. В общем перед тем, как дать алкашу в морду, он, быча на алкаша, изрек фразу, повергшую меня в шок.
Pirotehnic: "ты че епта, ты ваще кто такой? олень бля! я в 15летнем возрасте в математике шарил, я на с++ писал, а не водку жрал как ты!"
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит
Эту мистическую историю не я услышал от своего друга:
Вздумалось ему как-то переложить в ванной кафельную плитку -
нашел работягу по объявлению в газете, вызвал,
договорились... Плитку парень клал просто виртуозно,
мой друг даже стал ему помогать раствор замешивать,
чтобы Мастер не отвлекался на подобную ерунду и не
терял вдохновения. Разговорились. Оказалось, что работяга
тоже учился в Политехе но всилу ряда уважительных
причин очень скоро оттуда вылетел. Непосредственно
перед "вылетом" один из профессоров произнес мало примечательную
фразу, что-то вроде : "Вас, молодой человек, возможно
и ждет большое будущее, но никак не в области физики
твердого тела". Однако, фразу и профессора он запомнил
на всю жизнь.
Звали того профессора - Борис Натанович КАФЕЛЬ.
Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири - медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень - зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил..
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.
Марина: А с Ольгой сколько живешь???
Я: 2,5 года
Марина: =-O
Марина: Серьезно?
Я: Да. Серьезно живу. Без улыбок вообще! Сурово, я бы сказал, живу
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
смотрю вчера на телефон-пропущенный вызов, номер незнакомый. Перезваниваю.
Диалог:
-здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
-угу
-вы звонили?
-нет
-а кто?
-не знаю, нас тут много.
-вы организация какая-то?
-в некотором роде. мы тюрьма.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.
AndyK: интересно, когда называют магазин "стоковым", им в голову приходит, что это для них сток - завалявшийся на коллокейшен мерчендайз, а для нормального человека - стоковые воды?
в принципе, ассоциация верна - туда стекается все говно, нераспроданное в других магазинах
Aliv: ты чтооо! это модное слово! стильные люди понимают его праавильнаа!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца как в магазине лаки и краски.
Объявление на сайте знакомств:
"Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
- Какими?
Женщина:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
В официальном заявлении руководства АвтоВаза, сообщается что новая модельная линейка автомобилей, на ряду с уже освоенной системомй ABS будет укомплектована такими системами как OMG, WTF и ППЦ.
- Если я корова, то ты - зоофил...
Наши провели операцию не имеющую аналогов в современном технологичном мире - пересадили апендикс от одного пациента другому. Держим марку
Народ ходит и выбирает по чьим часам на компе уйти домой
Админам дали 1 новый ноубук на всех.
Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались?
Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута.
ДЕТИ СУКА!
Лучше 10 раз принудительно участвовать в первомайской демонстрации, чем 1 раз добровольно в гей-параде.
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева.
Чем дороже заочное обучение, тем выше цены на Тверской.
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли!
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Если сантехник, проходя в вашу квартиру, разулся - старайтесь не выпускать его из виду, вдруг это опасный преступник.
Всё в ажуре, когда всё в оффшоре.
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
Украина не определилась, кого поддерживать в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.
Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок
Demuypг: а я вчера ухитрился двумя предметами, не имеющих острых краев, концов и кромок нанести себе офигенную рану
Рейв: эээ...ыыы..как это?
Demuypг: рваная рана с разрывом изнутри подушечки среднего пальца правой руки
Рейв: весело. как это ты?
Demuypг: по количеству крови явно еще и какой-то сосуд был задет
Demuypг: та... я талантливый )
Demuypг: правда предметы были ОЧЕНЬ МОЩНЫМИ МАГНИТАМИ
Demuypг: мне их дали по приколу "слабо разъединить?"
Demuypг: ну я их конечно разъединил
Demuypг: мораль: нефиг после разъединения класть между ними пальцы и сцеплять опять...
