-Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю.
-Как о моем муже?!
-Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Я запомню этот Новый год – был декабрь весь без снега,
И в Америке будет новый Президент, чернокожий, но не негр,
Обкидали Буша обувью – чтоб в Ирак он больше ни ногою,
Кризис ну опять же мировой, банковско-финансовый и прочий.
И в Европе тоже не ладом – в Греции бушуют беспорядки,
Украина, блин, ворует газ, ну кругом, кругом всё не в порядке.
Но не будем, и не нужно счас грустить – для печали нет большой причины –
Он уходит – этот старый год, с ним останутся и все кручины!
Новый год придет, хороший, славный, принесет и снег, и денег вал,
(Кто-то будет тратить материнский капитал),
Наберут в кредит скорей все ВАЗы – Владивосток, привет-привет-привет!
Ну, короче, будет всё, как надо, речь уже готовит новый президент…
Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе.
Онаверхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки
ибудит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за свом бл*дским одеялом!..
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. ксчастью,
она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успелпоймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров
?xml:namespace -->
-Слышь,
Алексееич, вчера опубликовали список предприятий, которые
будутфинансироваться, и поддерживаться государством в трудные
временакризиса.
- Эх, а нам-то, что с того?
- Так сказали что он открытый, мож пойдем, впишем и свои имена))
?xml:namespace
-->
Военнаячасть...
Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиручасти
проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в
однусторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево
инаправо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
туда-сюдамашет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки
складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой
туда-сюдамашет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем
тележку, пустьсразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках
спривязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно
так,спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Бл*дь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Бл*ть, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у
меняволосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб
неподсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они
быливсе-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы
безволос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?..
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю,
укоторой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась,
когдабегает по лесу...
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Муж читает книгу, жена - газету.
- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился
сженщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!
- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
Мне кажется, что зарплата - это наркотик.
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)
- Получив зарплату один раз вы уже не можете без неё (Вызывает привыкание)
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше
нормы,эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение
дозы (Старая доза довольно скоро переставляет вставлять)
На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.
Приходит Путин в парикмахерскую. Парикмахер стрижет его и все
времяспрашивает Путина про кризис. Все кризис и кризис... Как там
кризис?
Когда закончится кризис и т. д? Путин не выдержал: Ну чего тебя этот кризис слишком волнует, что ли?
- Да нет, мне насрать вообщем-то...
- А чего спрашиваешь тогда?
- Да просто у вас при слове кризис волосы дыбом встают, стричь удобнее...
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!
Немного о пользе и рациональном использовании сотовых телефонов...
Проводился это у нас недавно турнир по Counter Strike. Обстановка такая:
воскресенье, совершенно пустое административное здание (кроме
вахтерадесятью этажами ниже)Вдруг, перед самым началом пропал один из
ведущихигроков, назовем его Дима. Остается 5 минут до начала, его нет!
Диминлепший кореш Саша избЕгал ближайшие помещения и опросил всех- нету!
Звонит Диме на сотовый, слышит что-то про отключение и невнесение
последним абонической платы. Тут звонит сотовый у него.
Диалог:
- Это номер ***-*** ?
- Да
- Саша?
- Да!
- Дима просил передать, что он заперт в туалете на *-этаже.
- Моб твою ять!!!!!
Саша бежит, вызволяет Диму, проходит игра, 2-е место.
После игры:
- Как же ты дозвонился с отключенного телефона?
- Так "02" же бесплатно!
Все в ауте...
P.S. спросите, кто Диму в сортире закрыл? Да никто, просто он ручку
двери вниз дергал, а надо было-вверх! По запари еще не такое бывает!
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
На посту останавливает гаишник «десятку», подходит
представляется,проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот
рублей, козыряети уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С потса выбегает с красной рожей начальник и орёт :
- Иванов!! Ты что ж делаешь!?!
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана
Супруговых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван.
Шкаф говорит:
- "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "
- Заснул вроде..."
Он:
- "Ну тогда я пойду потихоньку..."
Тут я не выдержал:
- "Куда, кричу, "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил!!!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики.
Однажды гуляли компанией, хорошо выпили все. А один мальчик
оченьперебрал. Мы его домой повели, а он жил с родителями. Нам,
естественно,с ними общаться не хотелось, да и поздно было. Нашли у него
в карманеключи, тихонько открыли замок, ключи сунули обратно. В
подъезде темно.Мы дверь быстренько открыли, его туда впихнули,
быстренько захлопнули иутопали довольные домой.
На следующий день
узнали, что у него в квартиру вторая дверь есть,которую мы в темноте не
заметили Так он и ночевал, зажатый между двумядверями Утром мама его
спасла))
Всем мужикам с наличием ЧЮ:
Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:
-Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))
Сегодня мелкие (братья - 8 и 12 лет) порадовали:
вернулись от бабушки, которая им кроме подарков дала еще и по тыще
каждому (радость конечно, че - купят себе всякой фигни - дети ведь).
Самый молодой отжег: зашел домой, вынул две пятисотки из конверта и
потряс у кота под носом:
- Нюхай, Басик! Это РЕАЛЬНЫЕ деньги!
