После смерти Буратино завещал распилить свое тело на спички.
- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пиздануцца на дно судна...
-У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас Хуй напьешся !
Правила хорошего тона:
Мущщина должен подавать женщине верхнюю одежду.
Чтоб не ждать, пока она сама соблаговолит одеться.
Он (восторженно):
- Ну, ты даешь!!!
Она (смущенно):
- Я пока еще только беру.
Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно
понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу
"косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию...
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот.
Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной.
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...
- Доктор, скажите, а я буду жить?
- Вот, давайте только не будем загадывать, а?
Лунный грунт - неземной вкус!
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть
свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже
проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха... :))))
Первый курс : написали шпаргалки , достать бояться
Второй курс: смело достают шпоры
Третий курс: уже достают тетрадь
Четвертый: нагло списывают с учебника
Пятый: подходит студент с учебником к преподавателю , тычет пальцем в листок- тут- нет, перелистывает- тут- нет, швыряет учебник- на е.ись сам!
Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка...И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.
Чем отличается реальный секс от виртуального?
Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - только правый бицепс...
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Ебаный быдляк". Он скажет - "Контркультура!"
- Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!
Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста
лет.
Фидель вздохнул, и говорит: - "Плохо с этими домашними животными,
только привыкнешь к ним, а они уже умирают".
Новое славянское имя:
Всехнахпослав.
- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как-будто что-то вспоминая, заулыбалась...
Спор с женщиной облагораживает мужчину, как голубь над головой...
- Завтра идем в поход.
- А теплые вещи брать?
- Да, возьми бутылок шесть!
В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука у меня регистрацию просит.
- Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные, ...что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен".
По-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Работаю в автосервисе. Приехал клиент, у которого навернулся датчик парковки...
Продиагностировали и пришли к выводу, что надо менять.
Проблема была в том,что машина у него голубая, а датчики только серебристые остались. Решили перекрасить. Отдаем маляру... Проходит шесть часов. Клиент начинает орать,что за это время можно было поменять все датчики на свете! Я срываюсь в цех, подхожу к "допщику" и спрашиваю.
- Какого???
- Дык, только покрасили.
- Вы что, "Подсолнухи" Пикассо на них рисовали?
-Да нет... Он в серебристый цвет и перекрасил.. Вместо голубого... Машину
- а что такое кунилингус?
- минет наоборот :-)
- в смысле наоборот?
- бля...ну как минет делается?
- нууу сосется ... а наоборот...это чё - дуется что ли?
Чехлы для сотового из хомячков
