- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её сДнем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса: - Пусто потому, что они все в Москве.
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Не может быть!!!!!!
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2.
Дорогая редакция газеты "Комсомолка"
Мой муж последнее время стал очень ревнивым.
Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д.
Вчера произошло следующее:
Родители, съездив в выходные дни на рыбалку, привезли нам раков. Я
вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они
ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после
нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу:
- Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Подскажите как дальше жить...???
С уважением...!!Маня.
Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор..
Чей это рубль?
Мой.
Надо же. А как на мой похож!
От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина.. вместе с их рассказчиками.
Как вы думаете: зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями?
Думаете угли раздувают? А вот и нет. Это чтоб соседи запахам завидовали
Урок в автошколе. Преподаватель рассказывает о том, как проходит экзамен по вождению:
-... И потом инспектор говорит вам: "Экзамен сдал" или "Экзамен не сдала"...
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
- Расскажи, как прошла первая ночь.
- Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь...
- Да нет, я про первую спрашиваю.
- Ну я и говорю - на третью ночь...
- Да я про первую спрашиваю.
- Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил
меня в туалет...
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"
Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"
Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"
Эхо ответило: - "Еб твою мать!"
Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"
Из люка: - "Иди на хуй, не мешай работать!"
Реальный случай на радио "Европа Плюс Комсомольск"
Звонит паталог Женя в двадцатый раз за утро, слёзно требует поставить группу "Сикубабис".
Серегина говорит, нет, мол, такой группы и не знаю вообще такого впервые слышу, отвали!!!
- Ну, есть, не угомоняется радиваслушатель.... в поиске наберите
- Хорошо, по буквам, давай сикубабис свой...
- Пишите: S, u, g, a, b, a, b, e, s.
Так и прозвали его - Женя Сикубабис.
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!
На таможне спаниэль Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
