кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает,
достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни
хрена не работает!
- Ну, значит, у тебя или с памятью плохо, или мать дохлая...
- Ты чё, мужик?!..
***
Скажите мне в какой еще стране спирт хранится в
бронированных сейфах,
а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике??
***
Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, то волнуюсь...
***
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Василий Иванович с Петькой сдают экзамен по математике, получили
билеты и вдруг выскочили на улицу. Удивленный профессор выходит
за ними. Смотрит - Петька землю лопатой роет.
- Ты что, Петька?
- Корень квадратный ищу.
- А Василий Иванович где?
- А ему задали одночлен на многочлен разложить, так он плачет и
шашку точит...
***
Он: "Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
Она: "Может мне уйти?
Он: "Нет. даже не думай об этом!
Она: "Ты меня любишь?
Он: "Конечно!"
Она: "Ты мне когда-нибудь изменял?"
Он: "Нет, как тебе такое в голову пришло?"
Она: "Будешь меня целовать?"
Он: "Буду"!
Она: "Будешь меня бить?"
Он: "Ни в коем случае."
Она: "Могу тебе верить?"
ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ.
***
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Hу и как?
- Три тысячи рублей.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет
железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Круто! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с
гe:рлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке
пузырь взял (достаe:т из кармана Абсолют) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
***
Зашел некий мужчина к врачу. Ну, как обычно, тары-бары, на что жалуетесь и т.п. А жалуется он ни много, ни мало на боли в мошонке. Приходится, само собой, снять штаны, доктор щупает и так, и этак, все время переспрашивая, где болит. В конце концов, умаявшись, сообщает поциенту, что он ничего не нашел, и, назначив дополнительные обследования, отпускает с миром.
Выйдя из поликлиники, больной встречает приятеля. После обмена приветствиями тот интересуется, что случилось и почему знакомый оказался здесь.
- Да вот, выдалось полчаса свободных, зашел яйца почесать.
Братья украинцы, остерегайтесь подделок! Жевательная резинка - символ американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!!!!!!!!!!!!!!!
***
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на выходные, б%%%ь!!!
- Вовочка посмотри на доску и ответь, пожалуйста, что получиться в этом математическом выражении:
X+Y+
+Й=…?
- Ху@ня какая-то получается, Марь Ивановна!
- Ой, извини Владимир, одним членом ошиблась, вместо Й - Z должно быть!
- По-моему еще хуже стало!®
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
***
Судья:
Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.Подсудимый:
Правда, правда, правда, правда, правда…
***
Судья обращается к залу присутствующих:
Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!"Судья:
Обвиняемый, к вам это не относится.
***
Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???
10-й класс.
Идет урок биологии.
Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки...
Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп.
По ходу процесса, училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д.
И вдруг...
Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!!!"
Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чаём дело... Фтыкает пару секунд...
И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
