Анекдоты 705

Категория: Писанина, Анекдоты
14 сентября 2015
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: -Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: -Не надо, у нас чек 60 метров будет.

***

В московском супермаркете, узбек, очень плохо владеющий русским языком, захотел купить курицу.
После долгих поисков, вместо курицы, нашёл яйцо, спрашивает в отделе:
- А мама гдэ??

***

— Владимир Владимирович, почему в России непрерывно все дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

***

Лавров докладывает Путину:
— МИД Латвии запретил въезд в страну Кобзону, Валерии и Газманову, из-за чего они пропустят фестиваль «Новая волна» в Юрмале.
Путин:
— Зачем им холодное Балтийское море? Пусть летят в Крым через Донецк и не думают о малазийском Боинге.

***

Наличие чувства юмора помогает мне легче пережить отсутствие всего остального.

***

В автобусе:
— Девушка, вы, наверно, стриптизерша?
— Да, а как вы догадались?
— А вы за поручень ногой держитесь

***

Беседуют Путин и Медведев:
-Слушай, Айфон, вижу подустал ты малехо. Вот, думаю, тебя послом в Украину отправить.
-Владимир Владимирович, так я же украинской мовы не знаю!
-Поправимо. Тут у нас Азаров из тамошних гостит. Так он тебя поднатаскает.

***

Вот если бы я был царем Украины, то издал бы Закон, о том, что членов партии, которая на парламентских выборах занимает последнее место, сажают на кол. Иначе херня какая-то получается

***

Происшествия. На одном из избирательных участков, когда бабушка пыталась проголосовать за Симоненко, неизвестный закрыл грудью щель урны, причем изнутри.

***

Богатырева долго смеялась над обвинениями Генпрокуратуры в том, что она похитила 6 млн. гривен:
– Да у меня сумочки от Луя Виттона стоят дороже! - заявила экс-министр здравоохранения…

***

-Москва признала внеочередные выборы в Верховную Раду состоявшимися.
-Можно подумать, если бы она их не признала, то это бы на что-нибудь повлияло. С другой стороны, если есть хоть малейший шанс повлиять хоть на что-нибудь, например, на курс рубля, то почему бы не признать очевидное...

***

Виды алкашей:
1. Малопьющий - пьет-пьет, а ему все мало.
2. Застенчивый - напьется и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьется и все загадит.
5. Выносливый - напьется, и его потом выносят
6. Положительный - напьется, его положат, и он с места не сдвинется
7. Непьющий - не пьет, а выпивает
8. Устойчивый - напьется до потери пульса, а потом держится за столб и спит стоя.

***

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита,
руки-ноги как чужие, не подымаются.
Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется.
Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

***

Мужик приходит жаловаться администратору магазина:
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка,
что в ней 100 грамм бесплатно.
Открываю, а там только порошок

***

Мы не бухаем, мы чистим душу спиртом

***

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих

***

Подошел пьяный к своему двору, а собака начала лаять на него.
- Не гавкай, - просит хозяин. - Прошу тебя как человека!
Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена,
загонит меня в твою будку. Где ты тогда спать будешь?

***

Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом: пью по одной рюмке уже в счет 2035 года

***

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!

***

Какая киска прыгает выше всех в мире?

- ... киска Елены Исинбаевой

***

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

***

- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

***

- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".

***

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

***

-Куме, а чого це ви на свинюці написали таке лайливе слово -"путін" ?
-Це куме, що би було її не шкода відправити на сало.

***

Попал путин в АД, повели его осматривать место вечного пребывания. Глядит вован стоит Гитлер по шею в го_вне, а Сталин только по пояс. Несправедливо как то , Гитлер по шею а Сталин по пояс, почему так, спрашивает вован у чертей. Ну почему несправедливо, все путем просто Сталин залез на голову Ленину.

***

Украинец в жизни должен сделать три вещи – сходить на выборы президента, сходить на выборы Рады и сходить на Майдан.

***

В Украине должно быть так: Верховная Рада состоит из волонтеров, Кабинет министров – из комбатов.

+5
Добавьте свой комментарий
  • bowtiesmilelaughingblushsmileyrelaxedsmirk
    heart_eyeskissing_heartkissing_closed_eyesflushedrelievedsatisfiedgrin
    winkstuck_out_tongue_winking_eyestuck_out_tongue_closed_eyesgrinningkissingstuck_out_tonguesleeping
    worriedfrowninganguishedopen_mouthgrimacingconfusedhushed
    expressionlessunamusedsweat_smilesweatdisappointed_relievedwearypensive
    disappointedconfoundedfearfulcold_sweatperseverecrysob
    joyastonishedscreamtired_faceangryragetriumph
    sleepyyummasksunglassesdizzy_faceimpsmiling_imp
    neutral_faceno_mouthinnocent

Вам будет интересно:
Регистрация