Невседома

Анекдоты 700

7 сентября 2015
2 871
0
Категория: Писанина, Анекдоты
Мужчина с маленьким сыном отдыхают в Крыму. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море такое соленое?
- Сынок, а где ты в Крыму видел туалеты на пляже?..

***

Не поймешь эту Россию. С одной стороны она не может жить без Украины, а с другой – не хочет жить с Донбассом.

***

- В Санкт-Петербурге зарегистрировали брак между двумя девушками!
- А как же духовные скрепы русского мира?
- Скрепили этот союз.

***

Сегодня наблюдал картину в автобусе: сидит мужик, сразу видно что уже немного выпил,на вид лет 50-55. Подходит к нему кондуктор (тоже мужик) спрашивает " что у вас за проезд?", пассажир недолго думая отвечает, что он ветеран гражданской войны. Естественно кондуктор ему не верит и просит предъявить удостоверение, далее фраза, которая убила половину автобуса " - я 30 лет в гражданском браке и каждый день с женой воюю!"

***

И как бы люди не ругали дом 2, у него все равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать козлят. У нас были и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц и многие другие....

***

Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда...

***

Сегодня искренне радовалась тому, что в нашем городе не везде асфальт, когда уронила новый телефон в грязь...

***

Еду в Америку по обмену. И я тут подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?

***

У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты ...

***

Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.

***

Мужик читает на столбе обьявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни фига, от всех не улетишь

***

Муж: - Не буди во мне зверя! Жена: - Да не боюсь я твоего хомячка

***

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения

***

В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине

***

Жена говорит мужу: - Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается

***

- Как дать больше свободы женщине? - Увеличить площадь кухни

***

Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне

***

Ученые наконец-то нашли, где у женщины точка G. В конце слова SHOPPING

***

Женщина как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество

***

Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик: - Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию. - А почему вы хотите ее продать?

***

Дорогая,ты спала ещё с кем-нибудь,кроме меня? -Нет,дорогой,спала я только с тобой,с другими мужчинами я бодрствовала.

***

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

***

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово “местами”.

***

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры

***

Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего толко спьяну не притащишь

***

соловей покойник - новое амплуа нахлобыстистина.

***

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...

***

Издательство «Пресс» готовит к выходу следующие книги:

«100 рецептов приготовления русскоговорящих младенцев»(сборник кулинарных рецептов)
«Сколько донецких рабов должен иметь нацгвардеец»
(инструкция)
«Самоучитель распинания» (для начинающих)

Ожидаются также и другие полезные новинки…

***

- Почему так притих Китай?
- Ждёт, когда Европа и Америка окончательно нагнут Россию.
- Чтобы осторожно войти?
- Нет, чтобы добиться максимального проникновения.

***

В Якутии на охоте застрелили московского чиновника Николая Азарова. Какое трагическое несовпадение.

***

Как стало известно из хорошо информированных источников, за вхождение в коалицию Ляшко потребовал 3 министерских портфеля.
Взамен ему предложили: холодильник финский, почетную грамоту и бесплатную путевку…
в АТО

***

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

***

-Мам, я в ДНР
-Зачем?
-За рабами.
-Одень каску "Пресса"!

+2
Добавьте свой комментарий
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
    wassatbig_smile1wink
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Комментарии Facebook
Возможно Вам будет интересно

Написать нам / Contact Us

www.nevsedoma.com.ua

Невседома © 2006 - 2021
Регистрация