***
Это пожалуй только наш человек, расплачиваясь на кассе гипермаркета за три бутылки "Martell", две баночки красной икры, копченой красной рыбки, куска испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыра с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка... может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру:
- Только кулёк, пожалуйста, не пробивайте!!!!
***
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет.
***
Самое страшное, что может случиться зимой - уронить кокаин в снег.
***
Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."
***
- Ты один или у тебя кто-то есть?
- Кто-то есть, но я один.
***
Любовь ушла - завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.
***
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
***
Кажется, в меня вселился вес.
***
- Сереженька, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
***
- Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
- Я старая?
***
Вера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой.
***
Бесит, когда хочешь уснуть, а мозг никак не заткнется.
***
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
***
Физрук Виктор Мирославович 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Витя. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
***
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, чем мужчины, обратившие на это внимание.
***
Избирателей, не доживших до создания коалиции, надо хоронить бесплатно.
***
Украина совсем не Россия:
россиянам назначают царя и они его любят,
украинцы сами выбирают президента, а потом его ненавидят...
***
- Счастливая ты, Алинка - тебе не грозит заболеть простатитом.
- Ну тогда, Володенька, тебе не страшен менингит.
***
Для прекращения дальнейшего высасывания из пальца Путина всяких новороссий и других подобных поползновений псевдославян, нужно в нашей Конституции закрепить, что Украина является единственной правонаследницей Киевской Руси и именуется Украина-Русь, а народ украинцы-русичи и пусть вся Россия, своей лишней хромосомой пенится от злобы, что именно Киевская Русь основала Москву, а не наоборот!
***
Новости Австралии.
Коала, которая фотографировалась с Путиным, теперь хочет от него ребёнка. Женщины России против!
***
Никак не получается потратить деньги с умом. То ума не хватает, то денег.
***
– Мама я гулять. Приду пьяным и с незнакомой девушкой.
– Ой, да хорош заливать, неудачник!
***
Да! Я пьяной под утро пришла!
Извини, милый, так получилось.
А не будешь орать "Где была?"
То увидишь чему научилась.
***
- Поздравляем! Сегодня у вас родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.
***
Женщина заходит в спальню и кричит мужу:
- Всё, Коля, сил моих больше нет!! Пора уже сдыхаться нашей собаки!!
- Зачем?
- Эта мохнатая сволочь всё время воет, когда моя мама поёт в ванной!!!
- А собака тут причём?Тёща ведь первая начинает...
***
Одесса. Женщина гуляет с внуком в порту.
- Лёвочка, гыба моя, пгочитай название этого пагоходика?
- Ми-ха-ил Лер-мон-тов!
- А хто ж таки бил Мишя Лермонтов?
- Не знаю....
- Как?? Лёвочка, Ви что, в школе не учили Лермонтова?
Голос збоку:
- Ой мадам, я Вас таки умоляю!! Ну откуда киндеру знать, шо "Мишаня Лермонтов" - это перекрашенный "Моня Каганович"?
***
Ранее утро обычного украинца. Мужчина поспешно собирается на работу, звонит родственникам в Россию:
- Ванька привет! А ты не подскажешь где мои трусы?
- Ярик, ты совсем охренел, откуда я могу знать где твои трусы?!
- Так ведь ты ж всегда мне доказываешь, что Вам там в России куда лучше видно, что и как у нас тут!!
***
- Кум , а чего это у Вас так волосы блестят, Вы их что, селёдкой натираете?
- Нет, я их исключительно яйцами натираю!!!!
- Нууу Ви куме и акробат!!!!
***
Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
- Коля, нахрена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
Муж:
- Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!!!
