- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!
***
— Дорогая, я ничего не хочу сказать, но мне приходится врать друзьям, что я люблю баб "помясистее".
***
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
***
Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст?
***
Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.
***
Новости:
В результате аварии в Днепр вылилось две цистерны спирта. Великая река потекла зигзагами.
***
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
***
Переименовать милицию в полицию и надеяться на то, что она теперь будет лучше работать, всё равно что назвать жопу головой и надеяться, что она начнет думать.
***
Позёвывая, супруги занялись любовью.
***
Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другому вообще непонятно что.
***
Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.
***
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
***
Андрея Данилко не пускают в церковь без платка.
***
Дезодорант не всегда правильно работает и вместо парней на вас налетают мухи.
***
Ребенок пишет: «Радители».
Я спрашиваю:
— А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
— Радость.
Даже исправлять не хочется.
***
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
***
Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
***
Объявление: Стригу котов, возможна кастрация...в общем, как получится.
***
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
***
- Приветик, познакомимся?
- Ты кто?
- Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
- Дед мороз, это ты?
***
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения
***
При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост,
лишь бы остаться в живых...
***
Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал
ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе!!!!!!
***
Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся
***
-Красота требует жертв.
- Красота спасет мир.
Вывод: красота спасет-таки мир, но этот процесс потребует обильных жертвоприношений
***
Иногда я думаю:
-"А не охренел ли я?", и тревожно смотрю в даль...
А Даль сурово так отвечает:
-"Нет такого слова в великом русском языке!"
***
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
***
Звонок в дверь:
- Деда Мороза заказывали?
- Да.
- Давай деньги!
- А где же Дед Мороз!
- Ты че, брателло, в памяти? Ты ж его заказал!
***
После новогоднего утренника в детском саду папа сказал сыну:
-Ты уже большой и должен понимать,что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
-Ага,аист-это тоже ты!
