***
Патриархат — это когда мужчина во главе семейства, матриархат — когда женщина.
А если у нас в семье все происходит под руководством кота? Котриархат.
***
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
***
Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?
***
Женщины изменяют не потому, что в них много плохого, а потому, что в них зазря пропадает много хорошего!
***
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как.
© Виктор Франкл
***
Чем меньше у человека есть, тем меньше ему нужно для счастья, и наоборот.
Поэтому очень богатому человеку почти невозможно стать счастливым
***
Не бойтесь трещин в своей жизни.
Любая трещина — это не только дефект, но и лазейка на волю
***
Парень пришёл в парикмахерскую. Мастер — молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстёгнута.
Девушка:
— Как вас стричь?
— Медленно!
***
Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает
***
Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.
***
Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Мелочь, которую
он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.
***
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
***
Российская скороговорка.
Совков блинами кормили с совка, совки блины с совка руками брали, в рот совали.
***
Едут в лимузине два дипломата, один из них убит горем:
-Мне никогда не простят того ляпа, который я допустил на приёме у президента России.
-Да ладно тебе. На твоём месте любой бы перепутал десертную лопату с лопатой для омаров.
***
Дагестанский парень на свидании спрашивает у девушки:
— Фатима, ты когда-нибудь в экстазе была?
— Не-е-е, я дальше Кизляра не ездила...
***
рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок
***
Невеста была настолько некрасивой, что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
***
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
***
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
***
С женского форума: Где скачать мелодии для вибратора?
***
Она вообще знаете какая ceкcуальная была в школе? Когда карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.
***
Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.
***
- Вот смотрю на российскую православную армию: якуты, буряты, чукча министр обороны и думаю: эти русские все на одно лицо…
***
Если я говорю, что не брала, значит, не отдам!
***
Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого!
***
Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу - он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается...
***
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.
***
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
***
Звонок в скорую:
- Здравствуйте. Помогите пожалуйста! У жены – белая горячка!
- А почему вы так решили?
- Понимаете, тут в комнате полным-полно чертей, а она ни одного не видит!
***
А ведь технически птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим.
