Невседома

Анекдоты 616

16 декабря 2014
2 638
0
Категория: Писанина, Анекдоты
Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!

***

Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать

***

Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в
лосины влезет

***

Никогда не жалуйтесь тещам и свекровям на их детей. Вас возможно выслушают, но им глубоко начихать на ваше мнение.

***

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

***

- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.

***

- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!

***

Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для [оскорбление], умеющих читать.

***

Он с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двенадцати по вене гонял и, между прочим, член у него стоял до самой смерти .
До четырнадцати лет.

***

Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.

***

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинью всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...

***

Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.

***

- А лобковая кость где? На лбу?
- В принципе ты не далек от истины, на лбу она у женщин, когда они минет делают

***

ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....

***

Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете? Вот и с любимым человеком должно быть так же.

***

- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.

***

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.

***

Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.

***

Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.

Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.

***

Из наблюдений энтомолога-натуралиста.У муравьев геев попки на вкус не кислые а сладкие...

***

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА

***

Вопрос армянского радио-
Где находится душа
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче

***

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе
— это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
+4
Добавьте свой комментарий
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
    wassatbig_smile1wink
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Комментарии Facebook
Возможно Вам будет интересно

Написать нам / Contact Us

www.nevsedoma.com.ua

Невседома © 2006 - 2021
  • Сделано в Украине
Регистрация