На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
***
Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать
***
Сколько бабу ни корми, а ведь всё равно в
лосины влезет
***
Никогда не жалуйтесь тещам и свекровям на их детей. Вас возможно выслушают, но им глубоко начихать на ваше мнение.
***
Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась — а крот, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
***
- Почему бы Вам не сделать пирсинг в интимном месте?
- Не хочу, чтобы в аэропорту меня назвали мудозвоном.
***
- У Вас поесть не найдется?
- Не ем!
***
Улучшить водку можно единственным способом - увеличением объёма бутылки. Все остальные выкрутасы - опять же замануха для [оскорбление], умеющих читать.
***
Он с восьми лет курил, с десяти пил запойно, с двенадцати по вене гонял и, между прочим, член у него стоял до самой смерти .
До четырнадцати лет.
***
Эстонские бизнесмены решили открыть в Москве казино.
***
В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинью всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...
***
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
***
- А лобковая кость где? На лбу?
- В принципе ты не далек от истины, на лбу она у женщин, когда они минет делают
***
ххх: бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
ххх: она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....
***
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете? Вот и с любимым человеком должно быть так же.
***
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
***
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
***
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
***
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Fеrаrri, в то время как мои товарищи, и даже учителя, приезжают на поезде (электричке).
Любящий сын Махмуд.
Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.
Папа.
***
Из наблюдений энтомолога-натуралиста.У муравьев геев попки на вкус не кислые а сладкие...
***
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА
***
Вопрос армянского радио-
Где находится душа
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче
***
— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе
— это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!
