***
У Светы Соколовой такой сексуальный рот, что она бедная, уже 10 лет всё никак забеременеть не может...
***
- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!
***
Решила как-то помочь мужу на даче, ремонтировать крышу. На улице невыносимая жара, +35 в тени, работала в шортах, естественно, по шиферу поелозила коленками, в итоге сильное раздражение. Через пару дней сижу в очереди к врачу. Рядом семейная пара шепчется о чём-то, снимаю наушники и слышу:
- Смотри Дима, вон как нормальные люди трахаются, аж колени красные! Не буду я больше раком!!!
***
В свинарник волк зашёл. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаломалейкум!
Свиньи:
- Слава тебе Господи,.... мусульманин...
***
Если вы получили повестку из военкомата, перепишите ее 450 раз и отошлите народным депутатам.
***
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично..
***
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку
***
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.
***
- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
***
Настоящая любовь – это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
***
Как-то выгуливал собачку, проходим мимо семейной пары с коляской, и мой пёс решил гавкнуть, может чего испугался..... Женщина сразу начала орать:
- Вот ! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж жене:
- Не ори, Лена, ты орёшь громче, чем эта собачка!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Да он спит!!
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Сволочь! Ты ребёнка дома забыл!!!
И молниеностно летит в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы внимательно смотрели, как она бежит к парадному.....
Стояли я, мой пёсик и мужчина... со спящим ребёнком на руках...
***
Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка....
***
На отдыхе в Австрии, женщина отправляет мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Решила поинтересоваться:
- Петя, а как ты умудрился купить, ты ж по-немецки, кроме "Гитлер капут" и "Хендехох" нихрена не знаешь!?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал....
Жена ржет... :
- Петя, в следующий раз, я тебя за яйцами отправлю....!!!
***
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
***
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.
***
Николай Валуев назвал марш мира шабашем орков. Верю ему. Как выглядит орк он знает лучше всех в мире.
***
Уважаемые телезрители, уберите, пожалуйста, от себя подальше все тяжелые предметы! Мы начинаем прямую трансляцию выступлений кандидатов в депутаты Верховной Рады.
***
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
***
- Почему ВВХ травит Макаревича?
- Понимаете, когда ВВХ был всего лишь портфеленосцем у Собчака, Макаревич уже был Макаревичем.
***
Наши женщины хотят быть любимыми, но всё равно - все мужики для них сволочи!! Они также хотят быть стройными, но по ночам "трескают" сырокопчёную колбаску. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы...
Зато мужику проще, захотел пива - покупашь пиво....
***
Как-то моя беременная жена на меня в очередной раз накричала, типа за то, что купил для фруктового салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками...
Я, как идиот, попёрся в десять вечера по магазинам искать такие, как ей надо. И я их в конце концов купил, принёс домой, и знаете, что она с ними сделала?
Она порезала их кусочками...
***
Еду как-то ночью на машине, смотрю девченка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти ее домой, разговорились, познакомились, Светой зовут, свидание назначил на следующий день.
Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, в ночной клуб сходили, потом домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музычка под коньячек с шоколадкой, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, что все было супер!!
- Светик, хочу продолжение наших встреч!!...
Она с круглыми глазами отвечает:
- Я Анжелла, ты что, Костя, забыл как меня зовут?
"Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Дима"....
