***
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
***
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала.... какой ты КОЗЕЛ!
***
С женщиной жить очень интересно и познавательно...
С годами, каждый её "закидон" - это новый виток в области психиатрии...
***
- Петрович, ну нихрена себе!!?? Ты стал вегетарианцем?
- Да как тут не станешь, когда все деньги на баб уходят...!?
- Ну ты и ходок!!! И много у тебя баб ?
- Да целых четыре - тёща, жена и две дочки!!!
***
Что не говорите, а между городом и селом не такая уж и большая разница, - заявил местный агроном Иван Петрович:
- Вот, например, если у городской бабы голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала...
***
Как-то познакомился с симпотной девушкой. Пригласил её зайти ко мне в гости. Ну, и как гостеприимный хозяин ляпнул:
- Чувствуй себя как дома...
Она, недолго думая, тут-же прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
- А не мешало бы здесь обои переклеить...
Через месяц переклеили...
***
А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты [оскорбление]...
***
Ткнешь пальцем в современного депутата - миллиардера и четко попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего нынче в обещанном когда-то коммунизме....
***
-Папа, а что такое люстрация?
-Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!!
***
Согласно приказа Минздрава РФ к набору стандартных вопросов психиатра "Как вас зовут?" и "Какой сейчас год?" добавляется вопрос "А Крым чей?"
***
Сидят на Борнео русская, француженка, англичанка, кофей пьют на веранде. Вдруг с дерева прыгает орангутан, хватает англичанку, несёт в кусты, а та визжит. Русская, обращаясь к француженке говорит: И чего он в ней нашёл...
***
Привлекли путану к ответственности. Судья:
- Ваша фамилия?
- Петрова.
- Имя?
- Анжела.
- Возраст?
- 26 лет.
- Профессия?
- Андрюш, ну, может хватит уже прикалываться?
***
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.
***
О "100500" и "This is Хорошо". Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
***
- Кам май леди, кам кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
- Бабушка, а нет колыбельных попроще?
***
Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...
***
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...
***
Так бежала на машрутку, ....подскользнулась....три метра проехалась на попе....грандиозно встала и зашла в транспорт.... Только один мужчина порадовал, выдав:
- Девушка,... разрешите, я ваши САНКИ оттряхну!!!...
***
Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….
***
ДЛЯ ТЕХ, КТО В КАТЕГОРИЧЕСКОЙ ФОРМЕ ТРЕБУЕТ ПОДОГНАТЬ 450 МУСОРНЫХ БАКОВ К РАДЕ:
- Вы совсем офонарели? Не видите что в стране твориться?! Что нельзя по трое в один бак упаковывать?
***
Социологический опрос в Крыму:
- Скажите, что вы ощущаете, после смены украинского паспорта на российский?
- Знаете, ощущение такое словно рубашку поменял...
- ???
- В смысле - с обычной на усмирительную!!
***
- Слышал, Валуев увидел на марше мира в Москве "шабаш орков" ??
- Да ладно? Это он наверное вместо телевизора, в зеркало посмотрел...
