***
Вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь!
***
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Не опошляй мою любовь своим согласием!
***
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
***
Жили у бабуси. Завелись у деда.
***
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
***
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
***
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
***
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"
***
В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.
***
Учусь на электрика, и судя по мне и моим одногруппникам, после того, как мы выпустимся, половину из нас сразу убьет током, а другая половина надолго оставит без электричества, как минимум половину России.
***
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
***
Терапевт - это 1024 гигапевта.
***
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять в ожоговом отделении.
***
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
***
Вратарь Шинника подписал трехлетний контракт с «Челси», сами солисты группы до сих пор не понимают, что за мужик с ними ездит на гастроли.
***
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
***
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Антон - спортсменом, а Сережа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.
***
- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого вы%бать, но никто не жалуется!
***
Если нету дома ласки, нету секса и любви,
Собирайся на работу, там хоть вы;%ут мозги!
***
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
