о каждом выпускнике, вручая аттестат, пытается сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директор:
- Танечка Петрова пришла в нашу школу еще девочкой...
...пауза...
- Потом стала девушкой.....
Тут директриса зависает. Мужской голос из зала:
- Ну-ка, ну-ка, по-подробнее, продолжайте!
***
У россиян есть замечательная пословица: "лучше там, где нас нет"... А ведь даже и не поспоришь с этим - действительно хорошо там, где их НЕТ!!!
***
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
***
В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
***
Жизнь она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то грустненький, то веселенький, а потом мертвенький.
***
Если пропал человек, полиция дает преступникам три дня, что бы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
***
После заявления Порошенко что "УКРОП - це український опір", в России выращивание укропа приравняли к выращиванию марихуаны!
***
-Соблюдается ли прекращение огня, объявленное в Украине?
-Конечно. Например, в Минобороны еще никто не застрелился.
***
-Слышал, половина средств на счету Минобороны, собранных для нужд армии так и осталась невостребованной?
-Видимо, надо упрощать процедуру закупки вооружений.
-Надо упрощать процедуру посадки генералов за решетку.
***
Украине нужна не стена, отделяющая ее от России, а оградка вокруг Путина.
***
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "
***
Всегда хотелось посмотреть на человека, который после фразы "успокойся", действительно успокаивался.
***
Секс, происходящий без моего участия, считаю мерзким и аморальным!
***
— Свадьба без драки не свадьба! - cказал жених и врезал теще по морде.
***
Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.
***
Объявление в газете: "После перестрелки в криминальном районе освободились клички Счастливчик и Весельчак".
***
— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных – без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не##й делать.
***
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
***
- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась.
***
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
***
Объявление в садике.
Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
***
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.
***
Задрала голову повыше и пошла, и пошла... .
Все думают — гордая! А оказывается нет... ... ...
Просто так сопли не вытекают:
