***
кацапи по природі своїй ліниві та неповороткі як жаби
і потрібно багато часу та горілки щоб це бидло кудись
направити
в в путько
***
Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - почем там нынче автоматы Калашникова?
***
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
***
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
***
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
***
Девушки, помните, лучшее противозачаточное - это очки и брекеты.
***
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
***
Приходит секретарша к Путину:
-Владимир Владимирович, там в приёмной злые бендеровцы спрашивают каких-то п@дорасов из Кремля?
-Не-а. Я - Ху*ло.
***
- Рядовой Иванов, давайте сыграем в крестики-нолики.
- Так точно.
- Ставьте крестик, вот здесь.
- Поставил.
- Все, вы теперь контрактник!
***
Вот зачем девушки моргают дальним светом...
Еду по трассе с недавно получившей права девушкой, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Она говорит, типа "Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут" и моргает дальним светом...
***
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.
***
Знакомился с девушкой, сказал: "Честно говоря, при знакомстве с красивыми девушками я волнуюсь, но сейчас я совершенно спокоен." Она отвернулась и ушла.
А через пол минуты до меня дошло.
***
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
***
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200000 долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы :)
***
Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
- Я не обосрусь!
- Я не обосрусь!
- Трррр..........
- Это не я обосрался !
- Это не я обосрался !
- Это Путин мне в штаны насрал !
- Это Путин мне в штаны насрал !
***
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
***
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
***
Самое обычное украинское село. Ночь.
В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
— Я хочу вареникв!
— Та яки тоби вареники посеред ночи, синку?
— А чим це ви там так смачно чавкате?
***
С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
***
На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий - целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир - капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
- Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
Показать полностью..
- И?
- ....
- И?!?!
- ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
- Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
- И?
- Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит - невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
- Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит - адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
- У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал - злой как черт. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и сообщает:
- Извините, товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
- И-и-и?!!
Капитан:
- Бабы в трюме...
Адмирал:
- И?!
Капитан:
- Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
- Здравствуйте, товарищи военные моряки!
***
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.
***
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
— девушка, вы на права то экзамен сдавали?
Девушка:
— да-а-а!! И в отличие от тебя — много раз, КОЗЕЛ!!!
