- В морг!
- Так я еще не умер.
- А мы еще не приехали!
***
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
***
Женский флирт — это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается.
***
Алкоголь проблем не решает. Впрочем, у молока эффект тот же.
***
Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет! Ведь так не должно быть на свете - снаружи замок в туалете!
***
"Делу время, a пoтехе чaс" - пoдумaл я в 2 чaсa нoчи, oтлoжил дрель и взял электрогитaру.
***
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает.
***
Чего же вы мне сразу не сказали, что на ночь жрать так вкусно?
***
Как-то я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
***
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Недавно я, например, видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
***
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - что за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
***
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
***
Лавров потребовал от США прекратить финансирование мирового терроризма. США согласились и отозвали инвестиции из России.
***
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.
***
Есть девушка — есть проблемы, нет девушки — есть проблемы. Проблемам вообще пофиг на происходящее.
***
Я могу успокаивать и убеждать других в том, что все наладится, устроится, что все будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит - это я сам.
***
По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
***
Сепаратист в Донецке вбегает в свой подъезд, хотел по привычке рвануть по лестнице на 5-й этаж, когда смотрит - опа - лифт уже работает. Приезжает на свой этаж, входит в квартиру, - опа уже газ есть и жена что-то на кухне готовит. К компу - интернет есть ! Забегает в ванную - открывает краны - есть вода и холодная и горячая. Уныло садится на край ванны и кричит жене: - Ну все ! Кабздец! нацгвардия взяла город.
***
Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.
***
Чеченец-логопед убедил таксиста, что правильно говорить не «Две», а «Полторы тысячи».
***
Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
***
Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.
***
Младенцы в военном роддоме, прежде чем заорать, спрашивают разрешения обратиться.
