***
Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют.
***
Господь создал каждой твари по паре. Видимо я не тварь.
***
- Гоша каждую субботу ходит в кинотеатр....
- Торренты замаливает?
***
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
***
Купила себе сережки в виде комаров... прикольные такие!
Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила...
***
— Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды.
***
Маминкины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!".
***
Акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток и выиграй автомобиль. Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
***
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон.
***
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
***
Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в Googlе: как отодрать соску?... и тут-же забыл, что
искал...
***
Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.
***
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
***
Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…
***
- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала
***
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
***
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!
***
Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.
***
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения
***
— Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
— Гей-парад, сэр.
— И чего они требуют?
— Однополой любви, сэр.
— А им запрещают?
— Нет, сэр.
— Так почему же они шумят?
— Пи%орасы, сэр.
***
Вовочка маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист принес.
С неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?
***
Мама:
- Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок:
- Драсте...
Мама:
- Нет, по хорошему, как твой отец.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу:
- Е6АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!
***
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
***
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом, чай пьёт. . Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
—Хм... Точно... Дай-ка ластик.
***
В деревне был всего один стог сена и из-за дикой популярности, через неделю, он спрессовался до состояния ДСП
***
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А х$@и тут, всего 4 буквы!
***
- Мужики, Вы не поверите, она такая! Она такая!
- Ну какая она? Какая?
- Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?
***
- Почем эти ромашки?
- 20.
- А эти?
- 300.
- А почему такая разница?!
- Эти - "любит".
***
- Вот скажи мне зятек, а что бы ты сделал, если бы я с моста, ...упала в речку?
- Тёща, честно слово, тут-же побежал бы в соседнее село за помощью...
- Зятёк, но ведь до ближайшего села 25 км....?!
- Для Вас, дорогая теща, я бы еще дальше бежал!!!
***
- Дашенька, ты у меня такая красивая, ласковая и нежная, а хозяйка какая, - таких ещё поискать надо!!!
- Вова, секса не будет! Отстань - я устала...
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!!!
***
Отгуляли в селе свадьбу. У молодожёнов первая брачная ночь. Новоиспечённый муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку и захрапел.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- А вот тут я посажу капусту и опять захрапел...
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер грёбанный, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!
***
Если хочешь, чтобы мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.
***
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
***
До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
***
Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"
***
Только в России травматология может находиться на 5-ом этаже.
***
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!
***
Жара это когда мимо тебя проходит сногсшибательная девушка в бикини, но единственное,что ты видишь это стакан кваса в её руке.
***
Чувство юмора оно как руки, либо из жопы, либо нормальное.
***
«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!
***
На новой «Ладе-Приоре» с 2014 года появится четвёртая педаль — чтобы подушку безопасности подкачивать.
***
Легче одурачить людей, чем убедить их, что они одурачены.
Марк Твен.
***
Чтобы показать превосходство над западными аналогами, пластиковые карты российской национальной платежной системы будут выпускаться в формате А4.
***
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить.
***
Китайская электростанция: миллион китайцев в шерстяных штанах ползают по эбонитовому полу
***
Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
***
Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины, чем я могу вас отблагодарить вызывает чувство паники.
***
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?!
***
Блондинка перекрасилась в брюнетку и теперь тупит по черному.
***
Корова с давлением 5 атмосфер - гнет ведра!
