***
Мужчина средних лет ищет работу. Майдан не предлагать.
***
Ежели муж не получает удовольствия со своей женой, то есть вероятность, что удовольствие с ней получает кто-то другой!
***
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Мало кто знает, что на сайте завода Лада нет функции "комментарии"!
***
- Алло, барышня, барышня, а что вы делаете вечером? Чего!!!??? Да пошла ты сама!!! Смольный давай!
***
Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".
***
" Ещё заработаешь, ведь ты же мужчина " - это главный аргумент, чтобы забрать у него всё.
***
У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.
Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.
Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.
***
В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.
***
- Чем это вы вчера в гараже занимались?
- Пытались покорить мир.
- Ясно. Бухали.
***
Когда мы разводились с женой и делили имущество, лучшее почему-то досталось ей. И даже магнитики с холодильника c символами стран ей достались из США, Канады, Австралии и стран Европы, а мне Албании, Румынии, Нигера и Сомали.
***
Карлсон залетел от Винни–Пуха, Тотошка сожительствует с Пятачком, Фрекен Бок вышла замуж за Железного Дровосека, Мэри Поппинс и Элли – лесбийская пара… А нефиг было просить пьяного папу рассказать детишкам сказку на ночь.
***
В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:
- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?
- Вам он так понравился?
- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!
