***
Каждый мужчина одобряет секс до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
***
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
***
- Похоже, нигде не любят лишних расходов, связанных с Олимпиадой.
Первоначально Олимпийский комитет в 1969 году отдал право проведения игр
Денверу, однако на референдуме жители Денвера проголосовали против
проведения игр.
Жители Швейцарии отказали властям страны в праве проводить зимнюю Олимпиаду в 2022 году.
Жители Вены проголосовали против Олимпиады в их городе.
- А жителей России просто забыли спросить...
***
Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
***
Чувство юмора способно заменить любую религию.
***
- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.
***
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.
***
Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...
***
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".
***
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.
***
В различныз музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
***
На пионерском значке Ленин горит в аду.
***
Настоящая дружба – это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.
***
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
***
Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.
***
Разговоры в духовной академии.
- Как всё-таки правильно дьякона Кураева из наших профессоров вычистили. Вот ты понял из его лекций, кто важнее - гомоигумен или педоиерей?
- Тсс! Смотри, чтобы тебя наш геепископ не услышал...
***
Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!
***
утро было бы прекраснее, если начиналось бы с обеда
***
Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.
***
На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..
***
Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.
***
Маленькие хитрости. Чтобы изо рта не пахло луком, съешьте две головки чеснока.
***
Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.
***
С наркотой надо завязывать, чтобы не привыкнуть, а с женщинами нельзя завязывать по той же причине!
***
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....
***
Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.
***
Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.
***
Никогда не знаешь, откуда ждать помощи. Резиновая женщина помогла таксисту Сидорову накачать колесо.
***
Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.
***
Заседание партийной ячейки. Председатель:
- Руководство партии решило перевести дневной заработок в помощь пострадавшим от урагана. У кого-нибудь есть предложения, возражения?
Один из партийцев:
- Я не буду перечислять. У самого денег нет. Вчера вон дочке учёбу проплатил на полгода, домик ей купил, жить-то надо где-то, да и вообще портмоне со всеми карточками и деньгами у неё забыл...
- Ну так не пропадут ведь!
- Нет, но опять в Лондон лететь придётся!
***
Когда даришь кому-то лотерейный билет - в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит....
***
На одну шубу уходит сорок шкур норки и семь шкур покупателя.
***
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и ....
- Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
***
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
***
Новые отмазки детей в школе:
- Открываем учебник на странице 32.
- Ой, Мариванна, я забыл зарядить iPad!
***
У меня жена в телефоне записана как "Если вы нашли меня мёртвым, звонить сюда".
***
- На лондонской улице можно увидеть двухэтажный автобус.
- Зато на московской улице можно услышать трёхэтажный мат!
***
- Дорогая, я ухожу...
- Давай приляжем на дорожку?
***
- Это, кстати, Даша! Даша не всегда кстати...
***
- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
***
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!
***
- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...
***
Лукашенко решил тоже по примеру Кадырода давать денежную премию в 1000 долларов тем кто назовет своего сына в его честь Александром и дополнительно еще 3000 если Рыгоровичем.
