— Не тебя одели, а меня раздели!
***
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
***
Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь.
***
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
***
Беседуют два украинца:
— А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
— Почему это?
— А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!»
***
Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок.
Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок — об этом ничего пока не известно.
***
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
***
Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна…
***
Как читать финансовые новости:
Доллар вверх — конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз — конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился — цензура, стагнация, заговор Центробанка.
***
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".
***
Если утром вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.
***
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто при##рки.
***
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
***
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
***
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.
***
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тра**ться, вовсе не обязательно жениться!
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
***
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые.
***
На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?
***
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
***
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
***
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
***
Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.
***
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
***
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
***
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…
***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
