***
— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
***
Практичность — это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
***
— Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
— От тебя спам шёл!
— Какой ещё спам, мама?
— Ну, что-то вроде: «пополни баланс», «мне новая куртка нужна», «завтра на кино денег подкинь» и т.д.
***
— Милый, а как ты меня любишь?
— Молча, раком и подолгу!
***
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
***
— Здравствуйте! Я — Джонни Депп. Недавно узнал, что Депп в переводе с немецкого «идиот». Хочу поменять фамилию на нечто противоположное.
— Джонни Ппед?
***
Наше оружие — самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
***
Если скрестить кентавра и минотавра, кто у них родится — полноценный человек или конебык?
***
— Ты потерял совесть!
— А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
***
Сегодня в передаче «контрольная закупка» дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
***
— Милый, а я у тебя одна?
— Да, одна на трех любовниц.
***
В России взяток больше не берут и меньше тоже.
***
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
***
Что в старости хорошо — так это то, что можно со всеми на «ты».
***
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю… Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
— Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
***
— Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
— Я не люблю стихи… Я люблю секс!!!
***
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
***
Сегодня по дороге на работу поняла, что в нашем городе поселилась сиреневая корова. Только это корова какая-то злобная: дороги как в рекламе пузырями, а люди друг с другом не обнимаются...
***
— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
***
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
***
Учительница из Самары сводила первоклассников на фильм «Эммануэль»! Что бы объяснить чего ей не хватает, и почему она ставит плохие оценки!
***
Доказано, что в купальный сезон вода в море более соленая.
***
Мы живем так, что внезапно увидеть нас — значит поймать с поличным.
