— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».
***
— Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
— Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.
***
На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.
Просто мужчина на два яйца сдобнее.
***
У пьющего народа и сажень косая.
***
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
***
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
***
— В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.
— А почему в Лондоне?
— А чтобы далеко не ездить...
***
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
***
— Идущие на смерть приветствуют тебя!
— Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
***
Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.
***
Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.
Миньон Маклофлин
***
На приеме у врача:
— Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.
— Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?
— Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.
***
— Ну что, как у вас с наследниками?
— Просто не знаю, что делать… В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...
— Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?
***
В связи со способом получения голосов избирателей, принято решение «инаугурацию мэра» переименовать в «коронацию вора».
***
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
***
Чукча звонит маме:
— Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?
***
Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
***
После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.
***
— Сегодня, как последний ###, ехал на работу на троллейбусе.
— А обычно на мерине что ли ездишь?
— На автобусе.
***
Подросток пристает к полицейскому:
— Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
— Не могу.
— Ну дяденька, ну продай!
— Да продал уже, вот кобура есть!
***
В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
— Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
— Дык это чтобы было куда щёки складывать...
***
У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.
***
КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ
Обычные грибники — ходят по лесу и собирают грибы.
Президент Российской Федерации — впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.
Николай Валуев — стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...
