— Ничего…
— Вчера тоже было ничего!
— Приготовила на два дня...
***
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать.
***
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
***
Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьезный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.
***
Судя по квитанции за ЖКХ, из крана у меня течет «Баржоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации...
***
— Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Мама дома, б***ь...
***
ОАО «Ухрюпинская пиротехника» мощным взрывом объявило о своей ликвидации.
***
Роскомнадзор опубликовал полный список «пиратских» сайтов… Спасибо!!! А то я устал их искать по всему интернету.
***
Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.
***
Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
— Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь...
***
В нашей семье память есть только у компьютера...
***
Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.
***
Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
***
— Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
— А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
— Волшебно. Позвольте, я вас тр*хну, пока варятся пельмени?
***
Ничто в жизни так не оскорбляло Елену Малышеву, как крик во время съемки ее передачи: «ВРАЧА!!! В зале есть врач?!!»
***
Двухминутный разговор с женой сегодня начался с ее слов: «Солнышко, а не мог бы ты...», а закончился ее же словами: "… и запихну тебе ее в жопу, Д*БИЛ!!!"
***
Если у Человечества один Прародитель, где можно узнать: какой я в очереди на Британский престол???
***
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную прост*тутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
***
— Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
— Ох, и не везет же мне! Снова дебютант...
***
— Признавайся, ты с ним спала?!
— Ты дурак, что ли? Мы только потр*хались, а спать он домой уехал.
***
Я — девушка культурная, и… слава Богу, что никто мысли читать не умеет.
***
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на «Отелло»...
***
— Люся, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из жопы растут.
— Что, не дотягиваешься?
***
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
***
— Чем отличается мама от папы?
— Падежом.
— Это как?
— Мама — родительный, а папа — творительный!
***
Три основные причины злоупотребления алкоголем:
1. Все х**во.
2. Все п**дато.
3. Нех*й делать.
