— Не хочу.
— Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
— Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
***
В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.
***
— У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
— ???
— Микроволновка на последней секунде остановлена.
***
На автофоруме.
Кто сталкивался с такой проблемой?
Машина — трейлблэйзер. Когда девушка с пассажирского сиденья на ходу делает минет, она постоянно телом переключает акпп в нейтралку. Как с этим бороться?
***
Клубу «Владельцев кабриолетов на Урале» срочно требуется здравый смысл.
***
Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам «резину» менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Мля… мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне член подержишь.
***
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
***
За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.
***
— Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
— Теперь без них?
— С другой машины!
***
Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
***
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
***
РЖД снизила расходы на 81 млрд руб., доложил глава ведомства Якунин.
— Строительство дачи окончено.
***
Николай Валуев после отдыха на пляже отправился домой на метро. На обратном пути почувствовал, что в плавках что-то трепыхается. Брезгливо вытряхнул это под сиденье. А потом…
«Пассажиры нью-йоркского метро обнаружили в среду под сиденьем в одном из вагонов поезда мертвую акулу. По словам очевидцев, тело морского хищника достигало в длину порядка 1,2 метров.»
***
Похоже, юрист Обама не знаком с фундаментальным положением российской юридической практики: «С Дону выдачи нет!».
***
Лучший способ не опаздывать — это не прийти вообще.
***
Профессия — способ с помощью своего труда и пота зарабатывать деньги.
Хобби — способ с помощью своего труда и пота их тратить.
***
Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.
***
В школе:
— Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
— Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
— Это еще почему?
— Нечего чужих мужиков отбивать.
***
Блондинка долго искала, но так и нашла своего парня после его эсэмэски:
«Я в обезьяннике. Срочно привези деньги!».
***
Золотое правило российской стройки: «Зачем кран, когда есть молдаван?».
***
О чём сейчас шутят в российском сегменте Интернета:
— 73% — шутки о пойманной Путиным щуке;
— 73% — всё остальное.
***
Смотрю, как злая тётка, которая со мной не здоровается, толстеет с каждым днём. Приятно, знаете ли.
***
Если вы не можете найти себе страшненькую подругу, значит вы самая страшненькая на этом свете.
***
— Пошли в бадминтон поиграем?
— Пошли! Как играем? До первой крови?
***
Напился так, что пальцы на руках весь следующий день заплетались.
