Когда мама, накрыв на стол, зовет: «Идите ужинать!», почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
***
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывая тоже самое обеими руками:
— ОБЕ!!!
***
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.
***
В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.
***
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.
***
Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!
***
Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка.
***
Одного не могу понять — как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются ср*ть на голову?
***
На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы.
***
Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
***
— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!
***
— За что ты обиделась на Николая Петровича?
— Он сказал, что у меня красивые дети.
— Так за это наоборот надо благодарить!
— Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс!
***
Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия».
***
Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!
***
Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
— Поехали ко мне, у меня предков нет.
***
Троллейбус в час пик — как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
***
— Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
— Это судебных приставов, что ли?
***
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость
***
Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны?
Теперь понял: они — хищники!
***
Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!
***
С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться?
***
Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.
***
Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
***
Луза бильярдному шару:
— А ты заходи ко мне по-свойски.
***
Новости культуры. Премьера балета «Лебединое озеро» в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.
***
«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».
***
Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга е*анутые.
***
Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.
***
Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК.
***
Из рекламы Простамол УНО — «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием».
… другая половина знает про пиво.
***
Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.
