Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром — всего одна минута.
***
— Может, тебе просто надо влюбиться?
— В кого, мама?
— Ой, неужели так сложно найти жертву?
***
У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.
***
В отпуск уехал один человек, а отдохнул весь коллектив.
***
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
— Смотри, Семеновна, военные!
— Ага. Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
***
— Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
— Петрович, не выё**вайся! Оплачивай уже проезд!
***
Попросила Господа избавить меня от врагов. Почему-то стали исчезать друзья…
***
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
***
Спонсор прогноза погоды — кофе «Jacobs»!
Кофе «Jacobs»: наша гуща — самая правдивая!
***
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
***
Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...
***
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты лучший!».
***
Люди подобны вину — если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.
***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт!..
***
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством.
***
Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.
***
Как оказалось, под псевдонимом Светлое Будущее скрывался товарищ Пи$дец.
***
За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций — краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.
***
Разговор американца и русского.
— Скажите, а почему у вас перед домом такой высокий забор?
— Это у нас заложено на генном уровне. Для русского низенький забор — это оградка.
***
Муж звонит другу:
— Только что вернулся с рыбалки.
— Что поймал?
— Жену с любовником.
***
Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!
***
Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую на субботу!
***
— Как тебе нравится, Изя Шнейдер женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!
***
— Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой!
***
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
— Даа… Девки нынче не те...
***
Ничто так не влияет на детей как фраза: «Бл*, ща как выключу интернет!»
***
Бабушка — 88 лет — живет с нами. Уже вторую неделю «осваивает» Skype и компьютер тоже.
Сегодня «выдала»: входит утром расстроеная на кухню.
— Бабуля, что случилось?
— Как что? Захожу на «Одноклассники», а там — никого нет!
***
Брательник мой младший в своё время повадился на меня ябедничать. Говорят, многие дети эту стадию проходят. Но меня это напрягало. Ещё мне брата-стукача не хватало. Старшим это тоже, конечно, не нравилось. Они объясняли, почему жаловаться плохо, советовали мелкому с этим завязать и, в общем-то, уповали на то, что с возрастом это само пройдёт. Я же действовал радикальнее.
Вот как-то раз сижу, паяю. Подходит мелкий, присматривается, чем старший занят и нельзя ли его заложить. Коварно улыбаясь, спрашивает: что это ты, мол, делаешь, любезный брат мой?
Я ему заговорщически отвечаю: это, Толечка, такая штуууукааа… Называется Неведомая Х… ня. Ты только не говори никому, что я её делаю. А то мне знаешь, как влетит — ууу...
Толян гнусно ухмыльнулся, глазки замаслились — и задом, задом, в двери шасть. Слышу топот – бежит ко взрослым. И громким, торжествующим шопотом:
– Агаа! Сидите тут! Ничего не знаете!
А Вова там какую-то неведомую х… ню делает!
(БУМ! ПЛЮХ!)
– ЫЫЫЫЫ!!! Заштооооооо!!??....
***
Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась — то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
***
Наша компания по перевозке му#ора предоставляет гарантии качества: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
