Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.
Охр.:
— К вам батюшка.
Бух.:
— Дайте ему трубку.
Бух.:
— Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос.:
— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
***
Для русского человека минус 40 градусов — это когда разбивается бутылка водки.
***
Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет
просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
***
Требование I века до н.э. — хлеба и зрелищ.
Требование ХХI века н.э. — пожрать и поржать.
***
Девушка делится впечатлениями с подругами:
— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
***
— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
***
— Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
— Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..
***
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: «Введите пароль».
***
Лучше давать показания в суде, чем законопослушно лежать в гробу.
***
Как-то становится тревожно, когда по радио говорят, что 2013 год объявлен годом Германии в России.
***
Как говорят пуговицы: оторвёмся!
***
Люди делают фальшивые деньги, деньги делают фальшивых людей.
***
— Мне тут подарили кой-чего… стринги!
— Это которые в попу?
— «Которые в попу» — это п***арасы, а стринги — это трусы такие...
***
Муж подошёл к кровати, я томно прикрыла глазки, якобы дремлю…
Он почесал то, что на Пасху красят, и тихим нежным голосом спросил:
— Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?
***
По мнению кота, 2 часа ночи — это идеальное время для того, чтобы бегать со всей дури
из одной комнаты в другую.
***
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы?… Он получил самый неожиданный ответ:
— КОЛЯ
***
Пожилая женщина звонит в пожарную:
— Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!!
— Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете «сдохнуть, чтобы
не видеть мою рожу»?! ...
***
Мальчик приходит к папе:
— Папа, у меня к тебе два вопроса.
— Да, дитя мое!
— Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
***
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, закатывая глаза от
восторга, шепчет поручику:
— Ах… еще… поручик… сильнее, дальше… теперь потише… замрите...
— Мадам, — резонно замечает поручик, — кто кого тр@хает?
***
Шумахер с Хаккиненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается из палатки, а
вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
— Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
— Фигня, я его уже на два круга обошел!
***
Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам
служить в армии.
Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо
сдаваться в плен пи%орасам никто не захочет.
***
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн,
около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С
собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый
смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они
зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру:
— Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!
Старик нахмурился.
— Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть, как вы здесь плаваете голыми.
Подняв ведро, он продолжил:
— Я просто пришел сюда покормить крокодила...
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
***
— Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
— А если я буду сексуально утомлён?
— Будешь писать другой рукой.
***
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они
смогли продолжить работать. Ничего существенного в принципах формирования
зарплаты с тех пор не изменилось.
***
Муж кричит жене во время ссоры:
– Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня
ботинки снимет?
– Патологоанатом!
***
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал из хулигана журавлика.
***
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
***
— Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
— Позови меня с собой.
***
— Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что ты с*ка, каких мало!
***
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?
